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1701451580 安慰:“这不是你的错,你已经尽最大努力了。”
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1701451582 回忆:“这让我想起……”
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1701451584 否定:“高兴一点儿,不要这么难过。”
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1701451586 同情:“哦,你这可怜的人……”
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1701451588 询问:“这种情况是什么时候开始的?”
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1701451590 辩解:“我原想早点儿打电话给你,但昨晚……”
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1701451592 纠正:“事情的经过不是那样的。”
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1701451594 这些方式在谈话中肯定是有用的,但是它们无助于你体会对方的处境,这些会让对方更加抓狂。
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1701451596 在对方抓狂的时候,最重要的就是体会他的感受,说:“我能够理解你,真的很难过。我知道你的孩子得不到良好的教育,你的心里非常焦虑。作为父母,我们都能够感受得到。”这叫作反映情感,当你能够准确地说出对方此刻的感受时,对方的情绪就会立刻好转。
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1701451598 我的儿子嘟嘟,有一次哭得特别难过。当时,他开着汽车撞墙,还大喊“撞墙,撞墙”。我就把他一把从车里拎起来,丢到了沙发上。
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1701451600 我觉得我那个动作有些粗野了,就把他抱过来,说:“是不是爸爸刚才的行为有点儿太厉害了,让你害怕了?”
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1701451602 他听到后,两分钟就恢复了往常的情绪,还跑过去跟他奶奶说,其实爸爸还挺好的。
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1701451604 你看,因为爸爸也有可能会做错事,会对他的态度不好,但是爸爸能够理解他的感受。这叫作反映情感,就是你能够准确地说出对方此刻的感受。
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1701451606 这是最重要的一个工具,没有这个工具,即使你把前四步都学会了,也有可能对方一回应,你一生气,又吵架了,就会功亏一篑。
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1701451608 全身心地倾听是非常重要的。
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1701451610 读书是一辈子的事 [:1701446641]
1701451611 讲出你未满足的需求
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1701451613 有时候,你的情绪控制你,让你无法完成以上的环节,卢森堡博士给出了他具体的建议。
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1701451615 比如,有时候你真的很愤怒,愤怒来的时候是挡不住的。卢森堡博士说,他也曾经有过想杀人的念头,但是后来他想想,杀人真的太肤浅了。
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1701451617 杀人并不能够解决仇恨的问题,杀人只会让仇恨变得更多,会让你自己产生内疚的情绪,以至于永远走不出这个困境。
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1701451619 最核心的是你把尚未满足的需求讲出来,让对方感受到你真的很生气,反倒有可能帮助对方解决问题。
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1701451621 马歇尔·卢森堡博士为我们提供了一份他在瑞士监狱中与约翰的谈话记录。
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1701451623 约翰:“三个星期前,我向监狱的官员提出了一个请求,至今他们仍没有反馈。”
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1701451625 马歇尔:“发生这件事情后,为什么你会生气呢?”
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1701451627 约翰:“我刚才已经跟你说了,我生气是因为他们没有回应我的请求。”
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1701451629 马歇尔:“等一下。在你说‘我生气是因为他们……’时,停下来想一想,你和自己说是什么让你生气了?”
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