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生活远比电视剧精彩，我这个不孕不育的儿媳妇，连哄带骗嫁入了“医生之家”。婆婆是妇产科医生，公公是当地知名的老中医，专治疑难杂症。我公公说的话不算重，之前有好多个专家直接就劝我放弃治疗，我也是醉了。
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记得第一次被医生说不孕是在我20岁手术那年，第二次被说不孕是在我手术后康复期吃中药那段时间，第三次是在21岁那年疾病复发手术后，第四次是在第三次复发手术后。后面就记不清了，因为看了太多医生，他们说了太多让我放弃的话，那些话对于我的健康没有任何帮助，而在现在的我看来，就是在为他们的无能找借口。没有人有权力放弃我，除了我自己！
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认识石头是在第二次手术后，22岁的我感觉自己被全世界抛弃了，身体糟糕，感情破碎，经济状况一塌糊涂。认识石头当天我跟他说自己可能生不出孩子，现在想想挺逗的，哪有刚认识就跟人家说生孩子的事儿的，可那时就是觉得自己不配拥有一段感情。所幸上天为我关上了一扇门，又打开了一扇窗。石头陪我坐火车去外地看医生，帮我熬难闻的中药，忍受我因为疾病复发而暴躁的脾气……难道他是上天派来拯救我的？
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如果电视剧拍到这里不转折，岂不是太无聊了？就像狗血剧一样，我的病再次复发了，要进行第三次手术，家里已经拿不出钱了，大学还没毕业的石头，瞒着我向他家里要钱。请问一下，如果你家里就一个儿子，初恋就找了个生不出孩子的女朋友，你会怎么做？别说拿手术费了，必须立刻、马上麻利分手！面对家里的强烈反对，石头思考了几天后，一板一眼地对我说：“生不出孩子没关系，只要你是女人我就跟你在一起！”多么直白的表达，毫无浪漫可言，却深深地烙印在我心里……
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在一起四年后，我们“偷偷摸摸”地结婚了，有种做了大明星的赶脚，始终要背着他家里这群狗仔队。石头的想法是：不让家里过多干预。我想的是：如果能在他爸妈知道我们结婚前生个孩子，一切就都不是事儿了！事实证明，我俩是头脑简单的乐观主义者。
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经过两年的中药调理后，我放弃了自然怀孕的想法。转战某知名不孕不育医院，这家医院宣称说怀孕几率高达98％。挂号选了最好的专家门诊，一进门是满眼的送子观音、锦旗和整面墙的宝宝照片，自信心立马无穷大，谁那么倒霉是那不能怀孕的2％啊？经过快一年的中西医结合治疗，我们都沉不住气了，专家决定用宫腹腔镜一探究竟。全麻醒来后，我看着石头不自然的表情，就知道情况不妙。专家说我已经不具备怀孕的条件了，即使能够受孕，也会中途流产，劝我放弃生孩子的想法。我蒙了，没想到自己就是那倒霉的2％，无穷大的信心换来的却是让我放弃要孩子。手术后第二天趁着石头上班，我自己打包东西强撑着回家了。我怎么好意思躺在病床上让石头照顾我？我是一只“不下蛋的母鸡”啊！
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如果之前还有一丝信心的话，从那次治疗以后，我感觉自己彻底抬不起头了。总有个声音在嘲笑我——生不出孩子你还算女人吗？在此奉劝那些专家和名医，请不要轻易宣判一个患者的结果，可否试着相信人体的奇迹或者心理的强大？石头总劝我说，我们可以领养啊，时间长了感情是一样的。他特别喜欢小孩，一看见小宝宝自己也变成卡通人了，逗逼的不行。只是“不下蛋的母鸡”实在笑不出来，他那么喜欢孩子，那么优秀，我怎么忍心他没有自己的骨肉呢？臣妾做不到啊！
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我抱着破罐子破摔的想法，来到某中美合资的辅助生殖医院打算做试管婴儿。托人挂了最好的专家号，治了快一年，钱花得挺快，针打了不少，流程却没什么进展。医生客气地劝我放弃，有点忘了她怎么说的了，好像是说药物对我不起作用，再继续下去也是浪费时间和钱……唉，好吧！还有那么多可能怀孕的人等着看病，我不能占用医疗资源。走出医院，我站在大街上不知道该去哪儿……希望又破灭了，我该怎么办？
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领养吗？每次看石头逗小孩时乐得像个傻瓜，我这心就揪的生疼。为了让那个我爱的男人有自己的孩子，我想到了借腹生子！我走火入魔了，如果这时候没人出来打醒我，后果可能就变成知音上面的悲惨故事了。我们的压力都太大了，在一次电话里石头毫无征兆地跟家里坦白了，当时婆婆让我接电话，我腿都软了，不会让我们离婚吧？接过电话婆婆说的第一句话，我这辈子都不会忘：“小飞啊，你受苦了！”当时我眼泪止不住的往外飙，这是我婆婆吗？没怪我背着她结婚，没怪我拖累她儿子，没怪我生不出孩子，她在心疼我！我上辈子一定做了很多很多好事，才能修到这么好的婆婆，我必须为石头家传宗接代！
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我们立马回了一趟石头老家，婆婆为我安排了全面检查，我这才知道，我这不长苗的土地，不止苗不行，地也是块盐碱地，这次婆婆给我找了当地最好的专家帮我犁了地。手术后婆婆床前床后地照顾我，亲妈也不过如此，有此婆婆，夫复何求！
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在病床上休养的那段时间，我整天寻思，这生不出孩子，究竟是身体问题，还是我心理也有问题？深刻反省之后，我发现一直以来我挂在嘴上的：为了石头要孩子，为了石头家传宗接代，其实都是借口！当我幻想了从怀孕到生产的全过程，我不可抑制的激动，我幸福到不自觉的流泪，我爱孩子，我渴望成为母亲，我想要拥有自己的孩子！说为了别人是在找冠冕堂皇的理由。不敢面对真实的自己是因为害怕失败！想明白之后睁开眼，光环一圈一圈的在我眼前展开。
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婆婆打听到了全国知名的试管婴儿医生，在那里我治疗了几个月，真的怀孕了！幸福来得太快就像龙卷风，把我吹的有点蒙圈了。怎么回事儿，之前那么多专家让我放弃？这不孕不育的小船，怎么说翻就翻？不知道是有些医生医术逆天，还是某些专家无能到忽悠，说我不孕的人多了，你算老几！别怪我太得瑟，一直被某些神医贬低到尘埃里，这下总算扬眉吐气了！纵使我内心惊涛骇浪、波涛汹涌，身体却只能躺在床上做个安静的孕妇。亲爱的宝贝，你可算来了，妈妈等你等得好苦！
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除了产检，我恨不得吃喝拉撒都在床上。每次去产检都很紧张，因为小腹依旧扁平，只有在这时才能知道胎儿的情况。在11周产检的时候，医生突然说听不到胎心，“听不到胎心？！不可能听不到，医生，你再听听，前面两周还能听到呢，医生你再听听，不可能听不到的，医生，是不是角度问题，你再听听，医生，医生……”
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我和石头在医院的椅子上坐了很久，最后我们决定回老家找婆婆，我们希望这是误诊，肚子里的宝贝只是睡得太熟忘了心跳，宝贝还会醒的。
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流产手术是婆婆帮我做的，不知道做了三十多年接生和流产手术的婆婆，当时是什么心情。现在想想心还是很疼——为那个没出世的宝宝和当时做手术的婆婆。婆婆是个坚强的女人，亲自为儿媳和没出世的孙辈做手术；我是个倔强的女人，不打麻药忍住眼泪，流下了未出世的宝宝。小小的宝贝躺在密封袋里，像一只小海马，那么软，那么小。都怪妈妈身体不好，没能把你带到这个世上，妈妈还没来得及为你取个好听的名字，你就走了。你还那么柔弱，那么需要保护，妈妈想一直陪着你，可是才一会儿你就变样了。既然留不住你，就让妈妈再为你做些什么吧。念了一百遍经之后，宝贝已经模糊得让我快认不出了。我跟婆婆把宝贝葬在了家门口的大树下，希望有家人陪伴，有大树庇佑，不会那么孤单。宝贝，希望来世你能健康、幸福、快乐！
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休养了八九个月，再次出现在医院的我想继续“母亲梦”。可是检查结果出来后，显示生理年龄已经早衰到了45岁，对于一个女人这意味着再过几年我就要更年期了，而我才三十出头啊！还要继续下去吗？坚持做试管，会加速生理的衰退，可如果不继续，我就做不了妈妈。倔强的我再次选择了坚持。为了有更好的状态，我开始早睡早起，每天跑步、瑜伽，服用调理的中药。即便这样，进展仍然十分缓慢，我跟自己说：如果最后能实现，慢点又何妨？我像一只蜗牛一样爬啊爬，两年快过去了，周围的病友毕业了一批又一批，终于可以移植了。移植前婆婆给我打电话说：“小飞，楼顶突然长出葫芦了，从来没人种过，自己发出来的，你这是要生葫芦娃了啊！”婆婆真够逗的，葫芦娃？生出来跳下床立马叫“爷爷，爷爷”吗？
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移植后半个月我拿着验血报告，在诊室外等着医生叫号，几个病友私下看报告讨论着，她们指着我的报告激动地说：“你这是怀了双胞胎啊！”看个血液报告就能看出来？能怀上就不错了，双胞胎是想也不敢想。B超结果显示果然两个胎心，我不得不佩服病友们久病成医的能力，比那些不靠谱的神医们强多了，果然高手在民间啊！盼望了太久，当愿望突然实现的时候我彻底懵了，马上打电话给石头：“我怀孕了，而且还怀了两个宝宝！我们要做爸爸妈妈了！”石头沉默了两秒：“双胞胎，真的吗？！我们何德何能啊……”
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经历了上次的胎停，这次我们心态平和了，更加感恩宝宝们的到来。同时我觉得这次不能太紧张，卧床休息只会增加心理负担，需要找其他事情分散精力，放松心情。正好怀孕之前，我在筹备把最爱的即兴剧首次引入中国剧场商演，作为一名即兴剧演员，表演是我一生的追求。既然现在两件最重要的事情都来了，可能是上天的安排吧。
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可没想到身体超负荷了。演出结束当晚，我开始出现先兆流产，腹痛并伴随少量出血。我吓得浑身哆嗦，抱着石头号啕大哭，我怕伤害到宝宝们，内疚自责和恐惧让我崩溃。我拼命道歉：“对不起，对不起，对不起宝贝们，表演是妈妈一辈子的追求，可你们就是妈妈的一部分，妈妈应该先照顾好你们，照顾好自己，才有资格去追求事业……”石头一直抱着我，安抚我，渐渐我的情绪稳定下来不知不觉就睡着了。
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休息过后，流产的症状消失了。感恩上天的厚待！感恩宝贝的坚强！既然身体发出了信号，我必须做出选择。当时我所在的即兴剧团刚组建不久，作为创始人之一，经历了团队从无到有，从一盘散沙到渐渐凝聚，它对于我来说不仅是一份事业，更是我的希望和心血，我能弃它于不顾吗？正在我犹豫不决的时候，身体再次发出了警告。一次，我去开团队会议晕倒在电梯里，幸好被一位帅哥扶了起来，当时他以为我喝多了。
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身体不断发出警告，必须快刀斩乱麻，不允许再有丝毫犹豫，随即我向团队提出了退出。退出以后的大肚婆除了吃和睡，就是拎个小板凳出去晒太阳，晚上等老公回来对着肚皮讲故事，虽然肚子很重，但小日子过得极舒坦。两个宝贝特别给力，每次产检都顺利通过，我已经做好了顺产的准备。但医生根据我以往的病史，建议为了胎儿的安全采取剖宫产。
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手术那天一想到要见到宝宝们，我兴奋得不行，毫无紧张感。只是原定下午一点进手术室，快四点了手术室才来接我，说是前面两个产妇大出血，情况很危机。听到这个消息，家里人的心都紧了一下。躺在病床上，我被推向手术室。通往手术室的路是如此相似，亲人们的紧张那么清晰，手术室仍然像以前一样冰冷，器械的声音让人不寒而栗……只是这一次我不再恐惧，不再绝望！两个小生命就要从我的身体里诞生，我不再是自己，我是一个母体，是孕育新生命的大树，我是一个伟大的母亲！
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手术进行得很快，不到10分钟，我就听到了第一声啼哭，是右娃，哭声是那么憨厚，带着一丝疑惑和慵懒，“第一个，女孩，2480g”；接着左娃出来了，这个之前在我肚子里大闹天宫的小家伙，哭声也是那么犀利，感觉有种被人吵醒了的不耐烦，“第二个，女孩，2400g”。护士抱过来一个皱巴巴的小东西对我说：“看看是男孩还是女孩？”我盯着屁股看了半天愣是没看出来，有种淘宝买家秀的即视感，另外一个娃同样是买家秀。这跟我想的不一样啊！不是应该盯着宝贝的小脸，看着看着热泪盈眶嘛，我怎么净盯着屁股看了！还好有俩娃，可看的居然都是屁股！很快宝贝们就被抱出去见家属了，留下我这个被开膛破肚的大鲸鱼躺在手术床上。
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原以为见到宝贝们会激动得流泪不止，并没有，而我只是一直傻傻地笑。过了半天听到医生说“不明原因的血流不止，需要血库紧急调血”，这才反应过来原来“哗啦啦”的背景音是我流的血。医生说“别紧张，紧张对你不好”“，医生，我不紧张”。成为母亲的我完整了，没有什么可害怕和遗憾的！血流了很久，医生急了，“怎么血还不送来，赶快去拿！”我也不知道情况有多危急，只是感觉越来越困，迷迷糊糊地听到“血压降到30”，不知道还要多久，好累啊，我只想睡一会儿。睡梦中被医生叫醒“现在血输上了，可你还在流血，需要再做一个栓堵的手术”。转手术室的时候，家人跑过来围着我，看着石头焦急的表情和父母哭红的眼睛，我使了好大劲儿，终于从嗓子眼儿里挤出几个字“别担心，我-没-事”。最难的时候已经过去了，一定会越来越好的。历时三四个小时，我终于手术完毕被送到了重症监护室，最难受的不是身体，而是还不能见到我的孩子！
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三天后，身体渐渐恢复了，医生终于允许我把宝贝们接回来。可怜的宝贝们，突然被人强行从舒适的子宫拉扯出来，还没来得及享受妈妈温暖的怀抱，没尝过带着体温的乳汁，就独自面对这个未知的世界，你们是多么的无助和恐惧。这时石头和家人推着两个婴儿床进病房了，我挣扎地从病床上爬起来，当看到两个宝贝的时候，我再也绷不住了，眼泪喷涌而出：“宝贝们，你们来了！谢谢你们不顾艰险，选择我做你们的妈妈！谢谢你们包容妈妈的不完美！谢谢你们的坚强！你们给了妈妈无穷的力量！谢谢你们，我的孩子们！”
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