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“你丈夫是不是有什么不开心的事呀？”我问道。
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她一边站起来一边说：“没有这样的事。我随着他的性子，想去喝酒就让他去喝酒，所以没有什么不自由或者不开心的事啊。”
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然后又很不满地说：“一会儿去这儿喝，一会儿去那儿喝，总是不知道节制。”
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“你的丈夫是不是想摆脱你，所以才总是出去喝酒呢？”我问道。
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她又会说：“我总是跟他说，每天都按照自己的喜好来就好呀。”
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有个词叫表里不一，就是表面上说的事情和实际上要表达的事情完全相反，又或者什么也没说但是却在传达着什么。
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她嘴上也许说着表达爱的话语，但是脸色、语气上却传达出抗拒、拒绝的意思。日本有个俗语叫“举起棍子叫狗”，说的就是在语言上表现出叫狗过来的样子，但是在行动上却表现的是要赶走狗的意思。
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这位夫人，因为丈夫没有直接接受自己言语中表达的爱而感到愤怒。这其实对丈夫造成了双重捆绑。
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她嘴上说着：“你是自由的。”但是，在言语以外束缚着丈夫。她的态度是防御性的。防御性是指不想让对方了解自己的真实态度。她虽然在束缚着自己的丈夫，却想给我一个宽容大度的夫人的印象。
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那种一定要强加给别人与真实自己相反的形象的人，人们很难与之打交道。大概，这位夫人的丈夫在“你是自由的”这句话中感觉到了实际上的束缚，实在受不了了，才变成这样的吧。
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语言表达出现矛盾的时候，真相往往藏在非语言的表达上面，这在传播学中是常识。
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情感暴力：你会和亲近的人相互伤害吗？ 连自己的意志都被剥夺的情感暴力受害者们
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善意的施虐者也是在释放双重束缚。说着“只要你幸福，我怎样都可以”，实际上在满足着自己的虐待欲望。
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“只要你幸福，我怎样都可以”这句话，实际是在将自己的虐待行为合理化，和“救世主情结”相似。说着“拯救人类”，其实是在把自己的自卑感合理化。
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弗瑞达·弗罗姆-瑞茨曼有一句名言：“自我牺牲型的献身精神其实是强烈的依赖症的表现。”看起来是连自我都牺牲了的献身精神，实际上是在支配对方。当然，其本人也认为自己是在为了对方牺牲自己。
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有一种父母，束缚着孩子，却会对孩子说：“我一直让你自由自在地成长。”可怕的是，情感暴力的加害者本人，也真的认为自己是在让孩子自由自在地成长。他们在束缚着孩子的同时，还要求孩子对自己给他自由这件事表示感谢。
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这种心理过程如果换成身体上的虐待，大家可能就更会明白它的可怕。这就像是在身体上虐待孩子，当孩子说疼的时候却不让他说疼，而强制让他说很享受这种虐待一样。
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久而久之，孩子一边遭受虐待，一边会感到“很享受”。这样的孩子渐渐会分不清事实真相到底是什么。这样的话，只能渐渐沉浸于自己的世界，别无他法。
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如果将被这样抚养长大的人比喻成青蛙的话，那也是一只被剥了皮的青蛙，已经失去所有的感觉。
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如果自己的感受、意见和父母的感受、意见不一样的话，就会感到恐惧。于是，在顺应对方的要求中渐渐失去自我，失去自己的感受与意志。
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失去自己的感受是一种什么样的体验，正常人可能很难理解。举例来说，就像是不知道室温是冷是热一样，没有对舒适度的判断。
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进入有空调的房间，别人会问“不会很冷吧”或是“这个温度合适吗？”但是失去自我感受的人没办法回答。他们不知道到底什么样的温度对于自己来说是合适的。
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晚上睡觉的时候不知道什么温度是舒适的，如果别人问他：“这样可以吗？”也只能回答可以。
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