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不知道什么温度对自己来说是舒适的，那么不管如何被问也只能回答“这样就可以”。因为没有不可以，所以所有都是可以的。但是反过来说，所有又都是不可以的。
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这个用吃饭来举例也是一样的。被问到煮到什么程度合适时，无法回答。被问到啤酒要凉的还是常温的，也无法回答。
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对于任何事，被问道：“这样可以吗？”都只能回答：“这样就可以。”因为他对于所有的事情都没有自己的喜恶。
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情感暴力：你会和亲近的人相互伤害吗？ 加害者也是心理弱者
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“只要我牺牲自己的话……”说这样话的人，其实是在将周围的人踩在脚下而只想要自己幸福。因为真的想要牺牲自己的人不会说这种话。
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但是这里最有问题的是，会说这种话的人，在意识上确实是这么想的。如果被人说“你这种行为太狡猾了”，他是绝对不会承认的。不仅不会承认，还会非常生气。
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这样的人绝对不会承认，他正在用“只要我牺牲自己”这样的话来支配对方，让对方按照自己的想法行动，也不会承认他是在用这样的方法向对方索求爱和关注。这样的人无论遇到什么事都不会承认“真实的自己”的心声。
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他们会依赖和自己有关系且处于相对弱势的人生活下去。这就是情感暴力的加害者的生活方式。用自我牺牲的精神去绑架别人，给别人的心中挂上枷锁。然后，让别人按照自己的想法去行动，自己反而变成救世主的样子。
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美国的著名生活咨询顾问艾伦·劳恩·麦克金斯曾经在他的著作中写过一个五十岁女患者的例子。[6]
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这位患者的母亲从来不会表现出愤怒，但却会冷酷无情地用眼泪控制别人。她一直在用眼泪控制自己的女儿。于是，这位患者渐渐失去了生活的意义，变得无精打采。
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这位母亲的眼泪实际上是一种武器，她总是在用眼泪来传达“你做出让我痛苦的事情是多么不应该”这样的讯息。这位母亲其实可以不利用眼泪，而是直接说“不要这样做”。但是，她在心理上没有完成独立，所以说不出“不要这样做”这种话。
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这种心理上的弱者总是无法直接表达自己的意志，因此最终会被身边的人所讨厌，或敬而远之。
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这种人在邻居整修房屋、搭建二楼的时候不会说“不要搭楼房”这种话，而是会说“好漂亮的房子呀，我们家都被挡在阴影里了，更见不得人了”。
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麦克金斯在书中写道：“‘你怎么能做出这种事？这样有多伤妈妈的心你知道吗？’这种说法最要不得。”但是，他却没有写什么样的说法是好的说法。其实这种时候，最应该直白地表明“我不喜欢”。
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情感暴力：你会和亲近的人相互伤害吗？ “严厉的家教都是为你好”是一种骗局
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父母在对成绩或对家教要求很严的时候常常会说：“正是为你着想才会这么说”或是“是为你的将来着想才会这么做”。乍看之下，这是出于爱的话语，实际隐藏的动机却不单单是爱。
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这样的父母其实正深陷不安或恐惧之中。为了缓解心中的不安或恐惧，他们把注意力转移到孩子身上。
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这样的话，就有必要让孩子对自己言听计从，就需要去束缚孩子、操纵孩子。不这样做的话，没有办法缓解自己心中的不安或恐惧。
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“是为你的将来着想才会这么做”这种充满“爱”的话，常常是将自己心中的不安、恐惧戴上了爱的面具的表现。也就是说，只是父母在将控制孩子这件事情合理化的工具。
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过度干涉，其实是在操控别人。不厌其烦地说“是为你着想”，其实是出于自己的寂寞，想要将自己的寂寞合理化而已。
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无意识中在隐藏自己的寂寞，就会变成不厌其烦地对对方说“是为你着想”。这个人的“无意识的必要性”是要治愈自己心中的寂寞。心中有伤的人，就算是寂寞，也绝不会直接说“我很寂寞”。
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