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思想和感情
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研究人们对精神创伤的不同反应，精神病医生们意识到了神经回路的重要性，尤其是联系左右脑的神经回路的重要性。那些及时处理反应的人与做出过度反应的人，最重要的一点不同就是能否将思想与感情联系起来。左右脑的神经回路越强，你就越能忍受和表达强烈的情绪（D. J. Siegel 1999）。
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约翰·戈特曼博士（Dr. John Cottman 1998）对处于冲突中的情侣和夫妇展开了研究，结果证实，杏仁体快速运转的时候，人很难进行理性思维。婚姻关系中冲突不断的夫妻很容易爆发矛盾，他们很快就会变得恼怒不已，批判对方的观点或对对方不予理会。果然，夫妻冲突过程中所做的实验研究证实，大脑分泌的皮质激素量多，这就意味着杏仁体运转混乱。一旦争吵被打断，给时间让他们冷静，他们的压力荷尔蒙和其他生理激素就都恢复了正常水平。直到此时，他们才能真正理解彼此在争吵过程中所要表达的确切含义。情绪激动的时候，人们无法了解新接收的信息，交流过程中说的话也不会经过深思熟虑。
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我们感受到压力时，如果是右脑做主导，我们理解重要信息的能力才会更强（Gohm 2003）。焦虑感平息了，我们才更能记忆并处理之前所无法处理的信息。通常，这些信息会让我们重新思考之前快速做出的推测，并修改我们之前得出的结论。左右脑的联系越强，我们才能越平稳度过情绪爆发期，并对情绪做出处理，最终用对当事各方都有利的方式解决问题。
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情绪或感觉
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先进的脑成像技术还帮助研究者了解情绪和感觉给神经系统造成的差异。莫纳·费诗贝恩（Dr, Mona Fishbane 2007）就指明了这两者的差异。无论人的年龄、种族或受教育程度如何，主管情绪的都是右脑。这些基本的情绪包括幸福、悲伤、愤怒、厌恶和恐惧。相比较而言，情感是由于主管思维（左脑）和情绪（右脑）的大脑各部分协同合作，以达到理解情绪经历的结果而产生的。联系左右脑的神经元回路帮我们更加明白自己和他人的感受（Schore 2003b; D.J. Siegel 2003）。
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例如，愤怒这种情绪就在许多状况下都可能产生。如果你的孩子不听你的话，你会觉得愤怒；你的老板要求你晚上加班到很晚，你也会觉得愤怒；在路上开车的时候被人超车了，你会觉得愤怒；20分钟后，你回到家，发现餐厅的收银员把给别人的账单给了你，你也会觉得愤怒。情绪都是愤怒，然而在遭遇以上不同经历时，你的感觉却完全不同。你的孩子无视你的权威，你感觉到了不满，你认为这回要唱一回“红脸”，惩罚他们一次。如果你自己的父母对你太过严格，而你决心要扮演孩子们的朋友而不是长辈，你不满的感觉可能会更深。如果你的老板让你加班到很晚，你可能会感觉无助，或者忌妒那些很早就下班回家而不陪你一起工作的人。如果别人在路上超了你的车，你可能会感觉被人抛到了后面，好像你不够出色、不够重要一样。你可能会想起某些时候，人们评价你不会为自己挺身而出，夺走原本属于你的东西。弄错了账单可能会让你恼怒收银员的粗心大意。你也许会发现，你对自己和他人的言行举止要求很高，无法容忍那些犯愚蠢错误的人。从表面上来看，这些状况都导致了你的恼怒，然而，从本质上而言，它们却造成了你不满、忌妒、卑微和控制欲弱四种情绪。
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自我意识
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说到自我意识，每个人的自我意识能力都是不一样的。一方面，遇到问题的时候，总有人能够很轻易地做出恰当的回应。他们能够分辨各种不同的感受，甚至能够辨明同时产生的多种不同感受。另一方面，有些人完全不能分辨人和人的不同感受，只能够记住事实。他们可能同样有很强烈的情绪反应，但却无法说清楚这些情绪感受，也不能分辨事前和事发时的感受。他们能够告诉你他们的想法，却无法说出自己的情绪感受。
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重申一次，大脑内部各部分的联系似乎造成了人和人的这种差异。研究者们已经明白了帮我们联系情绪反应和记忆储存以及语言的大脑区域（Viamontes and Beitman 2006）。另有研究者检测了主管情绪的大脑半球与主管记忆存储的大脑半球之间的神经回路（LaBar and Cabeza 2006）。如果不具备辨认情绪反应对未来的影响的能力，我们就会失去基本的判断能力。
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让我们深感遗憾的很多冲动行为都是由于大脑相关部分无法刺激杏仁体而引起的。我们应该增强两者的联系，这样才能更加了解自己的行为，更加明白行为所导致的后果。
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狄伦的故事
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狄伦总是认为自己是个逍遥快活的人。事实上，他的大多数朋友也都是这样评价他的。以前他总是跟人开玩笑，并且很擅长让别人开怀大笑。朋友们抱怨工作或者身体上的小毛病时，狄伦总能帮他们重新变得乐观开朗，让他们恢复好心情。只有两件事是例外，高尔夫和当父亲。狄伦是个很棒的高尔夫球手，参加比赛的过程中脸上总是挂着笑容。但如果他的球没有打好，或者遇到了沙坑障碍出不来，他就会大声嚷嚷，让所有人都感觉很难受。如果某一轮有几次表现不够好，他就会丢掉球棒，有一次甚至将整个高尔夫球包扔进了球场边的小溪里。与家人相处时，情况更加糟糕。如果孩子们不听他的话，他会大声喊叫，并威胁不再管他们了。一次，在他要打自己十岁的儿子时，家人将他送到了心理医生那儿进行治疗。幸运的是，他的儿子躲过了这次挨打，但如果这一拳真的打到儿子，儿子会受伤很严重。狄伦的妻子说，如果他不马上接受治疗，她会打电话给警方和儿童保护服务处。
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治疗中，狄伦说他也不知道自己是怎么了。他说，前一秒钟他还非常冷静，而后却变得恼怒不已，忍不住要发火。他的脸色变得通红，他会做出自己所想到的任何行为。听说只要关注身体某些部位的感觉，他就能够知道自己是否在生气，狄伦深感惊讶。我告诉他，假如他的怒火升起来了，他可以观察一下，他的肚子、脖子和咽喉处会有什么样的感觉。我发现，在他对状况无法掌控的时候，他就表现得很无能、很被动，他对我的这一发现也表示很惊讶。儿子对他的挑战让他感觉自己不能再控制儿子的行为，儿子的权利将超过他自己。他感觉自己很无助，无法改变这种状况，正是这种感觉让他回忆起了自己的童年。
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尽管开始的时候，狄伦声称他无法控制自己的怒火，也不能解释他为什么会发火，但他的童年记忆里有很多逃离父亲的行为，而他的父亲也是很容易发怒的人。狄伦开始了解到，是自己的童年记忆让他无法掌控当前所面对的状况，同时也懂得在自己被动的时候，要学着提醒自己。而且，他还具备从刚开始发火就辨识出自己情绪的能力，这也帮他学着解脱，直到他恢复平静，将自己目前的经历与那些让他做出过度反应的情感记忆区别开来，对当前的状况做出更好的抉择。
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我们需要的是安抚而不是责骂
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也许，你跟其他人一样，也一直在学习理解并管理自己的情感。从书籍和文章中学习显然只是第一步，仅靠阅读文章并不能马上取得成效。这是为什么？就跟我们的记忆存储库中的其他信息一样，杏仁体接收信息的时候，可能信息只经过了一次。研究证实，情绪强烈的时候，处理并储存信息的大脑部位可能无法接通（Cyders and Smith 2008; Ochsner and Gross 2007）。即便你得到了可能对你有用的新信息，做出过度反应的时候，也许并不能够使用那些新信息，直到你自己平静下来为止。当情绪高涨的时候，可能只有大脑主管情绪和思想的两部分彼此联系起来了，你才能有自我意识。
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孩子创造神经回路，父母能做什么
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理论家们对创造最理想的神经回路兴趣浓厚，这不是什么新鲜事。孩子们遇到情感压力的时候，父母处理的行为方式尤其重要。安全感是让孩子们的头脑形成思维和感觉交流回路的促进因素（Cicchetti and Tucker 1994; deZulueta 2006）。父母有责任心，家庭生活稳定的孩子比那些经常被忽略或在需要安慰的时候遭到责骂的孩子更能够面对压力和挑战。
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那些在父母的帮助下能迅速恢复平静的孩子，比那些父母只知道操心焦虑的孩子在情感上更有优势。孩子感觉自己在家里是受到保护的，并且能够参与解决问题，这也让他们增加了对家人的信任以及安全感。理想型的父母允许孩子参与讨论问题，允许孩子分享自己的感受，而不会拒绝孩子的这些要求，或者对这些要求感到不知所措。恼怒或者替孩子焦虑的父母只会让孩子确信，分享自己的感受是危险的。父母不能无视孩子的情绪表达，而是需要安抚孩子，帮助孩子厘清自己的感受、恐惧，帮助其解决问题（D. J. Siegel and Hartzell 2003）。
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布伦达的故事
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刚开始接诊布伦达的时候，我就注意到了她的健康状况。过去的一年里，她患上了多种传染病，头痛欲裂。有一次，背部痉挛导致她卧床一周。她很瘦弱，她告诉我，她经常感觉肠胃不适，还有肠道易激综合征。作为两个学龄前儿童和一个十岁大的多发性抽动症儿童的母亲，她感觉很有压力。我很快就了解到，除此之外，她还面临着财政和婚姻危机。布伦达没有什么朋友可以跟她聊天，于是她经常将自己的感受压抑在心里。
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我向布伦达了解关于她父母的情况，并问她，小的时候，她的父母是否乐意帮她缓解压力。她回答，她的母亲非常乐意帮助她。但她跟母亲说受到了老师责骂或者没有受邀参加朋友的聚会时，她的母亲就会很恼火，好像受到不公正对待、被人遗忘的是母亲自己一样。她从不顾及女儿的感受，反而会变得恼怒，然后就开始咒骂，并做出各种让布伦达恐慌的行为。母亲的恼怒可能会持续好几个小时，最终，反而是布伦达用尽各种办法去安抚。这样的经历告诉布伦达，与人分享自己的感受不如将它们藏在心底。
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情绪低落
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