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如果你能够辨识孩提时代形成的观念和思想，那你就能够发现原来的“眼镜”正在改变你看待现状的态度。你很熟悉自己的情绪反应，尤其是那种不舒服的、让人烦忧的情绪。
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一旦发现激活了旧的情绪反应，你就能阻止自己做出过度的反应。只要明白，你的理解并不是完全准确的，这就能帮你很多。遇到让你产生不愉快情绪的事情，不要让你自己一触即发，而是退后一步，或是回到“平衡点”上去。第12章里，我们会详述帮你这样做的技巧，但是，辨识让你变得脆弱的观念的能力也是技巧很关键的一部分。一旦你辨认出了旧的行为和情绪模式，你就能够去摧毁它，因为它是属于过去的。正如在接下来的章节中所看到的那样，为了找到合适的回应方式，我们可以选择推翻自己的旧思想。
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情绪勒索：摆脱家人、情侣、职场间的情绪控制 第4章 父母的价值观和期望值
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我们现在的行为都是由模式化的经历所打造的，我们的身份也会受到建立了我们价值观的家庭生活的影响。有句谚语称，“孩子见到什么样的人，就会成为什么样的人”，从某种程度上而言，这话确实如此。“隐性知识”指的就是那种未经流传的，我们认为大家都明白的观念。我们认为这些是理所当然存在的，因此，遇到了持有与大家观念不同的人，就会认为他们是错误的。尽管有多种理论解释了这些观念是怎样一代代传下来的，我对这个问题的看法却是从心理分析学家们那儿得知的。
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借鉴
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过去的50年里，多位心理分析学家，如W. W．迈斯纳（W. W. Meissner 1980，1986）就写过关于情感形成的作品。他们主要认为，幼年与父母，以及现在与别人的关系对我们的影响深远。年幼时，为了获得安全感，我们需要与人有身体上的接触。离开父母去学校，也能让我们感受到父母的存在。如果你见过一个孩子很爱家里的宠物或其他物件，那么这个物件也就是心理分析学家们所称的“移情对象”：这个宠物或者爱物会提醒孩子，他亲爱的父母不会一直消失不见，几个小时后就会跟他团聚。随着他渐渐长大，他的内心也会形成这样的观念，这样，到六岁时，他便不再经常依赖宠物，而是找到新的方式去获得有父母陪伴的感觉。尽管婴儿时需要有父母陪伴才能建立安全感，但稍大一点时，只要看到了自己的宠物就会有安全感。长大成人后，只要他感觉受到了惊吓或者觉得孤单，就会从其他的事物上去找安全感，这样才能得到慰藉。
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我们内心都有对我们而言很重要的人。但是，最吸引人的是，随着时间推移，这些内心的印象会“转变成”自我的一部分，为了寻找安全感而形成的个性和价值观最终成为了自我的一部分。随着时间流逝，我们甚至都没有察觉到，我们的个性以及生活方式的方方面面都在无意识中借鉴了抚养我们的人的。
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父母对自我价值的影响
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借鉴的过程说明了我们都是通过家人而获得自己的价值观念和对自己的期望值。通常，它们都成为了我们“隐性知识”的重要组成部分，成为了“我们就是知道”的事情。尽管我们成年后还会重新对这些价值观和期望值进行评估，但大部分内容没有受到质疑或挑战。
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我多年都在跟不同的家庭打交道，某一个家庭环境下长大的人，居然能适应跟另一个在不同家庭环境中成长、“隐性知识”完全不相同的人一起生活，我总是觉得有趣。即便两个人的文化水平、宗教信仰、社会经济地位和邻里关系等都差不多，他们的基本价值观念以及对未来的期许都可能不一样。年轻的夫妻组建成家庭时，会尽力创建家庭的行为惯例，他们各自的信仰和观念都会受到考验。夫妻俩建立自己的行为习惯时，这些隐性的观念也就逐渐凸显在这个新的家庭。他们对待宗教信仰、餐饮、购物的态度，以及与家人、朋友相处的时间和独处的时间都需要与对方协商，因为他们自己不介意的东西可能会受到观念不同的同伴的质疑。通常，年轻的夫妻刚做父母时，必须质疑被双方所共同接受的观念，以便帮助孩子树立正确的价值观。
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玛丽莎和卡梅伦的故事
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经过五年的努力，玛丽莎和卡梅伦生下了一对健康的双胞胎男婴，他们感觉很幸福。在准备育儿室和选择儿科医生的问题上，他们做出了合理而恰当的决定。玛丽莎的父母送了好几套昂贵的玩具套装和其他小玩具。卡梅伦打开一箱玛丽莎父母寄给他们的礼物时，玛丽莎感觉很难受，因为有一些礼物是适合婴儿玩的，而有的却只能等他们长大了才能玩，所以打开那些长大了才能玩的礼物时，卡梅伦就很不赞同地摇着头，坚持让玛丽莎把那些需要电池才能玩的玩具放回包装盒里。“我不想教坏了孩子们，不想让他们习惯这些玩意儿。孩子们需要运用自己的想象力，拥有建造东西的能力。让你的父母把这些玩意儿拿回去，只要给他们一点积木就好了。”
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玛丽莎明白，卡梅伦家里不如她家里那么有钱，而且卡梅伦是兼职打工才读完了大学的。但她父母的本意是好的，他们希望用对待女儿的方式来展现对外孙们的爱意。玛丽莎认为，卡梅伦太过固执、无理，而且对她的家人很不友好。她告诉他，无论他是否同意，这些玩具都会留在家里。
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尽管玛丽莎和卡梅伦在抚养孩子的问题上有很多相同的观念，但玛丽莎很喜欢那些奢侈品和最新的小玩具。在她的童年记忆里，这些东西都是很常见的，也能让她感觉到快乐。而卡梅伦从高中时代就在一家乡村俱乐部打工。他见到过那些富庶的家庭用一些不必要的东西毁掉了孩子。卡梅伦认为，那些家庭看不起像他这样靠苦力谋生的家庭，他看到，那些暴饮暴食的小孩子长成了要求不断的顽劣少年，他们挥霍无度，不懂感恩。这些礼物让玛丽莎感到满足，却让卡梅伦感到恐慌。两种反应都是基于他们各自童年时所形成的价值观。
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质疑父母的价值观
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在我们逐渐不依赖父母、逐渐成熟的过程里，我们会认识到自己的独特性。即便我们非常爱自己的父母，但他们身上的某些特性和他们对待彼此的方式也可能是我们看不惯的。我接诊过的许多人都说过自己因父母的脾气而感到害怕，或者因为父母在其他人面前的行为而感到羞耻的话。他们声称，自己曾发誓，长大后绝不像父母这样说话或做事。否认父母的价值观，决心做出不一样的行为就是形成自我价值观的基础。要做得跟父母不一样的想法可谓是形成价值观和对未来的期望的主要推动力（J. P. Siegel 2004）。
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尽管大部分人都认为，选择做出与父母不一样的行为是一项巨大的进步，然而“对立”的压力也能带来负担。我们非常希望生活能够达到某个水准，但总有些时候，会感觉无法达成所愿。当为了自己的价值观和对生活的期许不得不做出妥协，做出让自己反感的行为时，我们就会觉得很糟糕，情绪也会失去平衡。
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例如，你觉得父母既对你的学业不感兴趣，也不关心你的课外活动，你可能会发誓，以后一定要成为关心孩子的父母。但是，显然，你总会遇到两头不能兼顾的时刻。即便是最慈爱的母亲也可能会因为不能满足孩子的每一个需求而感受到压力。我们大部分人都不想让孩子失望，而那些发誓总要优先满足孩子需求的父母可能会做出过度的情绪反应。无论是疯狂地忙于重新安排一切，还是感到泄气，这种剧烈的反应可能只是对自己没能实现孩子的愿望而不满意，而不是自己是否有能力去实现孩子的愿望。
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成功的处理方式既需要有灵活性，也需要有选择性。我们做出的行为与平常的观念相违背时，我们就被限制在了一个狭小的空间之中，如果不能打破这个局限，那通常就会感到焦虑或者恼怒。工作时或在家里，当跟我们意气相投的人也做出令人感到意料之外的行为时，我们也可能做出过度的反应来。孩童时代，我们通常不能要求关心自己的成人做出改变，但长大后，如果我们发现了别人的反常行为，就会用一种很激烈的方式表达抗议。
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桑德拉和布莱恩的故事
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桑德拉和布莱恩从高中时就开始了约会，他们的婚姻也很美满。桑德拉个性比较冲动，脾气火暴，而布莱恩却很冷静，凡事都能未雨绸缪。两个人都对彼此个性达到平衡感到满意。唯一让桑德拉不满的是，布莱恩做事的方式总是出乎她的意料，达不到她的要求。虽然她也不期待他能做到事事让她如意，但一旦发现她要求的事他没有做到，她就会很恼火。按照布莱恩的观点，每次他想要休息的时候，桑德拉就会发狂。她让他感觉周日下午看一场球赛或者午休就是犯罪。
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