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●如果你想要继续追求，你有没有需要改变的地方？
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●你选择未来的方向时，这次事件有没有给你一点经验？
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不将别人对自己的排斥视作对我们能力的否定，并开始找合适的方式使自己跟他人或其他组织的关系更加融洽，我们才能认识到自己真正的需要是什么。同时也能从多个角度认识到，我们并没有自己所希望拥有的控制力——这是需要考虑的另一个引起过度反应的诱因。
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章末测试
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大部分人认为，最好是忘掉过去那些让我们感到痛苦的经历。然而，如果这些经历能够让我们更加完善，最好还是去回顾一下，而不是将它们抛之脑后。回忆痛苦的经历是让你用现在成人的视角去看待那些小时候自己根本无法面对的经历。如果你觉得这个过程让你很难受，记下你回忆时的思想和情感，然后继续阅读本书的其他内容。读完第12章里介绍的各种从极端情绪中恢复平静的方法之后，你可以再做一次以下的测试。
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测试1：摆脱童年的耻辱感
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试着回想你自己上学时被同学排斥的经历。也许是一场同学聚会没邀请你，也许是一个团队没有选你，或者是大家一起吃饭的时候不带着你。你还能想起哪些同学都说过什么话，做过什么让你感到被排斥的行为呢？
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现在，用你成人的视角去看待那次事件。试着推测一下，究竟是你身上的什么弱点让那些孩子对你那么残忍？那群孩子也经常这样排斥其他人吗？你认为，那些孩子是不是也有被人质疑或者否定的经历？
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我们都有连自己都不太熟悉的地方。孩子们之所以排斥其他人，是因为想确认他们对自我的怀疑是不是正确的。他们做出排斥他人的行为时，也是在支配他人，并确立自己在团体中的社会等级。
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孩子们还会根据外貌、文化背景和体育技巧等方面的优劣来评判他人。你知道你小时候跟其他人有哪些不同之处吗？
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然后用你成人的视角来看待这个问题。你小时候的弱点是不是已经变成了现在对你而言很独特、很重要的个性呢？
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当我们以成人的视角去看待小时候令我们感到羞耻的事物时，我们通常能写下新的篇章。还记得丑小鸭的故事吗？尽管孩子们总是因为各自的不同之处而排斥他人，但这并不是坏事。想一想在你的成年生活中出现的朋友和家人，他们分享了哪些让你跟其他孩子“不同”的故事。拥抱那样的自我，你就在摆脱那些让你不想回顾的、感到耻辱的情绪记忆。
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测试2：挑战偏激
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想要被爱或者被别人接受，那就不得不问自己：“我是否足够优秀？”通常，我们将自己所希望得到的人或事物看得太过理想化，因此也就给了别人权利，让他们决定我们的自我价值。否定一个排斥你的人并不是问题的解决方案，这只是证明你陷入偏激的另一个征兆。想一想最近你被人排斥的一次事件，然后在你的笔记本上写下以下这两个问题的答案。
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●说出你认为你所追求的工作或人很有吸引力的三个地方。如果你得到了这个人或工作，那最让你期待发生的情景是怎样的呢？
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●说出他或它让你感到难受的三个特征。如果这些缺陷越来越严重，那会导致怎样的结果呢？
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记住，没有人是完美无缺的，但有时候我们太想要得到了，因此才会完全无视或忽略了那些缺陷。如果你想不出你追求的人或工作的三个优点，也许那个人或那份工作还不够好，不足以让你因为失去而痛苦。但如果你想不出三个缺陷，那你可能将当前的局面太过理想化了。生活中的大部分事物都具有两面性。如果我们认为事物是“全好”或者“全坏”的时候，那我们就陷入了偏激之中。
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情绪勒索：摆脱家人、情侣、职场间的情绪控制 第8章 批评
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人们都不喜欢被人恶意指责批评，对多数人而言，被批评也可能会引起极端的情绪反应。我们似乎总不能满足自己和他人为我们设立的目标，但一旦听别人评价说，我们做得还不够好，或者应该换一种方式去做时，我们就会觉得难以忍受。遭到批评而激起的恼怒、失望和抱怨根本无法帮我们解决问题。通常，我们之所以对别人的批评很敏感，是因为我们很自恋。
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“自恋”的本质是不自信
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一听到“自恋”这个词，人们通常就会想到自大的、自私的、傲慢的，或者以上几种特性兼备的人。但临床医学家们对自恋症的解读就不一样了，他们认为，自恋的人并没有太过自信，而是想避免“没有价值”的感觉。在风光的外表下，他们的内心充满了对自我的疑虑，他们非常害怕失败。
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孩子希望得到肯定和接受的需求是保证心理健康的基础。无论是父母的回应方式还是孩子对父母反应的理解，抑或两者兼而有之，孩子如果认为讨好父母才能感受到爱，那么他很可能会患上自恋的毛病。如果成长过程中，他一直认为只有做好了一些事，父母才会为他高兴，而如果做得不够好的话，父母就会批评他或者羞辱他，那么偏激的种子也就此种下了。他无法接受自己是不完美的，无法接受自己既有优点也有缺点这个现实，而是只关注那些别人认为很优秀的那方面。他会无视自己的缺点以及自身令家人反感的品质，失败的记忆也会储存到记忆库中的“坏抽屉”里。
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