1701515675
在任何与其他人相关的情境中，我们总是需要新的有用的信息。家庭和工作环境总是在不断变化，因此我们也要随之做出改变。有时候，你将别人对你的评价当成是恶意的批评，而实际上，这个评价是在要求你做出改变。批评你的人实际上是提醒你关注环境的变化，并且也是在暗示你他需要你为他做出改变。在这种情况下，你不必要太过坚持你习惯性的行为，而是要更关心终极的目标。如果你希望这段关系继续维持下去，或者困境得以解除，那你听到的信息确实是一次让所有当事人变得更好的机会。
1701515676
1701515677
梅勒妮的故事
1701515678
1701515679
梅勒妮非常享受当母亲的时光。尽管两个女儿有时候会打架，有时在家闹得很僵，但她认为，两个女儿对她都非常重要。稍大一点的女儿布伦达快要上高中了，梅勒妮相信，布伦达是一个有主见的孩子，她会做出恰当的决定，在学业、运动、朋友和社区志愿服务之间掌握平衡。后来，梅勒妮送当时还不到十一岁的小女儿茱莉亚去学网球，她问茱莉亚有没有戴好太阳镜，女儿顶撞了她，这完全出乎她的意料。梅勒妮习惯了布伦达自己决定的一切，而对于小女儿茱莉亚的顶撞，梅勒妮很不习惯。但随后发生的事更让梅勒妮震惊。她随口说将茱莉亚的兴趣爱好放在了心上时，茱莉亚的语气更加恼火：“妈，你总是希望一切尽在你的掌控之中，并希望所有人都完全按你的意愿去做事。我真是烦透了。”
1701515680
1701515681
听到这话，她感觉就像有什么在撞击她的心。她觉得很恼怒，并且很想骂茱莉亚不懂感恩。正当她试图让自己镇定下来，并想想该怎么做的时候，布伦达插话说：“妈，你先不要生气。茱莉亚跟你说的感觉我有时候也有。我们都知道你只是希望我们过得好，但如果你不断地询问我们，那我们就会怀疑自己是否有能力做好所有的事。我们不再是小孩子了，不喜欢你总把我们当小孩子对待。”听完布伦达的话，梅勒妮的恼火完全转化成了羞愧，但这时她也明白了，她的女儿们多么聪明啊！她意识到她们不再是小孩子了，所以很自豪地看着她们。这一段话正是她所需要面对的作为父母的第二重考验：给孩子们一点空间，让他们学着自己飞翔。茱莉亚可能已经戴好了太阳镜，并在猜测自己是否有帮到母亲。一个自信而有责任心的女儿，总比一个没有自信心，总是需要别人来替自己做决定的女儿要好得多。拥有一个总是相信自己，明白该怎样自立自强的女儿也比拥有总是倾诉自己的感觉，总是让别人做出改变的女儿要好得多。
1701515682
1701515684
避免对自我的挑剔
1701515685
1701515686
跟那种苛刻的人共事或共同生活的人知道，那种人究竟有多么固执、多么挑剔。那种人不明白自己也会有失败，失败不只是留给其他人的。有自恋倾向的人如果没有做出好的表现，他们对自己的态度也会很恶劣。
1701515687
1701515688
如果家里的父母比较苛刻，那么在这种家庭中成长的孩子就更可能会对自己非常挑剔。一般人只要优点多于缺点，那么他们就能够容忍自身的缺点，而这种在有自恋倾向的家庭氛围中长大的孩子，则必须小心提防那些可能会暴露他们缺陷的嘲讽和批评，因为他们无法容忍自身的缺点。我接诊过的很多人都只能记起自己得到父母肯定和表扬时的情景。与此同时，他们还告诉我，父母与他们的兄弟姐妹相处时曾大发过脾气。
1701515689
1701515690
父母处理问题时所表现出的个性和品质，孩子都会无意识地接受，他成年后，有可能会对这些个性品质质疑，甚至有时因接受了这些品质而感到遗憾。即便是慈爱的父母，也会有强势、苛求的时候。孩子从父母那里吸收的所有品质都会变成自我的一部分，这样，孩子的内心就会有一个重复父母的观念和期望的“复读机”。如果这个“复读机”里发出的是你所熟悉的挑剔、苛求的声音，那你就会发现，这个声音可能会引起你无尽的失望和耻辱。即便是很小的一次错误或失败都能够开启你情绪“记忆库”的“坏抽屉”，并产生自己是没有价值的感觉，甚至是自我厌恶。
1701515691
1701515692
设置自己的“玻璃天花板”（隐形障碍）
1701515693
1701515694
苛刻的自我批评能够帮你设定目标并努力达成它，而自我惩戒作用可能正好相反。即便是小小的失败都可能导致人变得偏激、失望，感觉没有希望，为此你可能会完全放弃目标，甚至连尝试一下都不愿意。如果这个小小的失败没有让你完全陷入偏激失望之中，也可能会让你设立自己的“玻璃天花板”［指在公司企业和机关团体中，限制某些人口群体（女性、少数民族）晋升到高级职位的障碍］，这样，你就不会再去尝试，不再去测验自己的潜能——这也是大家普遍使用的另一种消极的解决方式。用这种方式的人更倾向于找借口或使用拖延的办法去设立更低的目标。他们并不会尽全力去解决他们认为很难处理的问题，如果他们没有发挥出最好的状态，就会用一个早就想好的借口敷衍了事。他们的才能能让他们很容易达到所设立的目标，然而因为失败，他们给自己设置的“玻璃天花板”却阻止了他们去实现原定的目标，而采用了一种自我惩戒的方式。
1701515695
1701515696
压力过大
1701515697
1701515698
我私下接诊过许多夫妻，他们对彼此失去了兴趣，也很少交流谈心。通常，他们中的一方试图要求对方对某个重要的特征进行改变，而另一方却认为对方说的都是老调重弹，因此，他们会做出自卫性的回应，或者对对方的指责进行反驳。他们总是抱怨：“我从没有听到你说我哪件事做得好，你经常说的就是那么一两件曾经没有完全做好的事儿。”我清楚地知道这话的真实含义是这样的：“我做了那么多努力都没有得到正视或感激，我付出的远比我收获的多。而你现在居然还提要求。”
1701515699
1701515700
这种情况无论是在工作中还是在家里都能见到。丹尼尔·科尔曼博士（Dr. Daniel Coleman 1998）指出，伤害是伴随着怒火来的，尤其是人受到孤立、遭遇不公平对待或者获得的回报不足之时。即便没有经济危机，在事业上开拓一番天地也需要很长的时间和耐心，在单位要倒闭裁员的时候，情况就更糟了。大部分雇员都要做更多工作，却得不到更多的酬劳，而且也没有工作保障，结果就是员工的热情耗尽，对工作不抱希望，变得愤世嫉俗，无论是在职场还是在家里，都缺少活力和热情。
1701515701
1701515702
过去不工作的时候通常是寻找新机会恢复活力，但是，我们要给自己设立新的水准和目标。有工作的父母要尽力在孩子、工作、家庭生计、家庭关系以及婚姻之间把握平衡。父母们还认为，在他们用来休闲和发展自己个人爱好的时间里，他们却得承担起维护家庭生活和谐的重任，必须以孩子为中心，并且按计划行事，结果就导致了父母们承受的负担过重，精神空虚。
1701515703
1701515704
如果你陷入了无尽的付出的怪圈中，你就会无法忍受任何抱怨。事实上，你付出的比别人预期的要多得多，而且这也让你自己付出了巨大的代价。如果你的负荷过重，你最需要的就是别人肯定你的努力，并给你机会让你补充能量。可能你会怨恨那个给你超负荷压力的人，以及你花费了巨大努力却还否认你价值的人。
1701515705
1701515706
我们很多人给自己设立的要求相当高。与此同时，我们不愿意去寻求帮助，认为寻求帮助是己不如人的表现。如果我们身处一个不断发展变化的环境中，局面纷繁复杂，而可用的资源却少之又少，那我们最终会产生无力感。如果心理上无法得到抚慰和平衡，任何批评听起来都是无礼而残酷的。关键是要辨明自己的心理走向趋势，这样你就能在情绪爆发之前避免让其发生。
1701515707
1701515709
深思熟虑后做出回应
1701515710
1701515711
批评让人非常难受。当我们被人批评的时候，可能会觉得很脆弱，容易受到攻击，认为受到了不公平待遇，受到了剥削、轻视，受到了屈辱或否认。批评可能会让我们没有安全感、归属感，觉得自己没有价值和形象，因而产生焦虑。任何需要群体或家庭成员合作的情况，对我们自身的威胁都会被杏仁体解读成危险信号。有时候，如果批评过我们的人的所作所为与我们的利益相违背，那我们就会本能地察觉到危险。更多的时候，批评能让我们对所处的环境有更多了解，从而做出符合自身利益的改变。为了在批评中找到有用的信息，需要确定让我们做出反应的推动力究竟是什么，直到能够做出合情合理的回应为止。
1701515712
1701515713
敏感
1701515714
1701515715
尽管你很难承认自己是敏感的人，但明白自己是否对任何批评都过度敏感是很重要的。问问自己以下的问题：
1701515716
1701515717
●任何否定的评价都会让你的情绪变坏吗？
1701515718
1701515719
●如果你不能马上学会某项运动或爱好，你会马上放弃吗？
1701515720
1701515721
●你会为了给别人留下好印象而找借口吗？
1701515722
1701515723
●遇到批评的时候，你的第一个念头就是责备其他人吗？
1701515724
[
上一页 ]
[ :1.701515675e+09 ]
[
下一页 ]