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作为成人，你拥有了自己做决定的权利。获得驾驶证就意味着你可以控制并驾驶一辆小轿车；到了可以买酒的年纪，就意味着别人相信你可以为自己的健康生活做出负责的决定；达到参选的年龄并不意味着你可以操控整个国家，但你通过为支持的候选人投票能够获得一定的控制权。与此同时，作为成人也将我们带到了一个全新的人生舞台，这时候，我们要准备好跟另一个成人建立亲密关系。不幸的是，没有哪两个人是用同样的观点看世界的，因此，控制权再次成为了两人生活中的主要问题。
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两人结成夫妻之后，很快就发现，双方的一言一行都会对彼此造成深远的影响。夫妻俩要面对数不尽的情况，如谁负责家务，怎样跟朋友、家人相处，怎样彼此相处，怎样独处，该怎么花钱和怎么省钱，怎样装饰两个喜好完全不同的人组建的家庭。就算我们认为自己选择的伴侣跟自己很合拍，但就某些重要的事情进行商量时还是可能会爆发冲突。在这种情况下，拥有控制权就意味着拥有最终的决定权。
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在情感关系中获得控制权有很多并不光明正大的办法。由于双方都同意协商，因此两人之间的权利并不总是平等的。有些夫妻认为一方在某些领域更有经验和能力，在这些领域也就更有权威性，然而，另一方试图夺取控制权的时候，总会将局面复杂化。人们用多种方式去争取支配掌控权，如有的人变得固执己见，有的人威胁别人要给他们造成伤害，有的人酿成别人不期待的后果。另外，还有些不正当的破坏性策略，如为了达到自己的目标，男人怀疑自己的妻子或者威胁不再爱妻子，而有的妻子也试图通过请外人来帮助自己在家庭中获得胜利。
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所有这些策略只有在情感关系糟糕，双方都不信任彼此时才用得上。只有认识到我们的伴侣遇到不同的情况也会用同样的态度对待我们，才会更愿意做出妥协。靠武力或不靠谱的策略去获取自己想要的东西，只会侵害我们的情感，会让夫妻双方彼此怀疑、不信任，甚至变成敌对关系。
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在我看来，夫妻双方彼此怀疑是破坏夫妻关系的怪圈。情感关系只有在互相的信任和关爱中才能健康成长。例如，如果女朋友花了太多时间跟其他朋友打电话，皮特就会为此而心烦，他感觉这段关系受到了威胁，没有安全感，会吃醋，觉得自己不受重视。这时候，他认为他的需要没有得到满足，他被女朋友忽略了，女朋友关心的是他以外的人。皮特认为，如果把自己的感受告诉女朋友，她就会满足他的需要，同时还认为自己需要采取措施来获得女朋友的关注。如果他强势阻止女朋友与别人打电话，他的女朋友很可能会怨恨他，对他生气，有可能还会做出反击，甚至会决定再多花点时间跟同性朋友在一起，发泄对皮特的愤怒，还可能因为出于同情而暂时满足一下皮特。因此，在他们的家庭中，皮特即使夺到了控制权，也不可能获得自己真正想要的东西。
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为避免冲突放弃控制权
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了解我们争取控制权的目的很重要，了解为什么有人干脆放弃已拥有的控制权更重要。
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害怕冲突
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通常，害怕冲突的心理会让我们轻易放弃控制权。违背一个更强势的人的意愿，这让我们大部分人感觉到不安，并且在特定的情况下，我们认为是不可能做到的。
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大人恼怒的时候，小孩子通常会觉得惊慌焦虑。很多人在家里都经历过家庭暴力，并且有很多痛苦的、让人难受的记忆，都是关于父母彼此嘲笑、威胁、侮辱甚至彼此打斗的情节。见证或经历家庭暴力时，恐慌和害怕的火苗会蹿进我们的情绪“记忆库”。即便想不起来细节，那些父母的暴力行为带给孩子的恐慌感也会迅速燃烧起来。一旦头脑建立起了争吵和暴力的神经联系，杏仁体会马上感应到争吵的危险，并做出反应。避免冲突而放弃控制权变成了恰当的选择，至少也是我们首要的选择。
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害怕被抛弃
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不是通过关爱和鼓励，而是通过父母权威而获得控制权的父母可能会给孩子造成困扰。童年时，我们最需要的可能就是安全感，这种感觉是因为我们确信，只要我们需要，父母会一直在身边帮我们。当父母不能给我们安慰让我们安心时，我们就不知道该不该依靠他们。为了得到需要的安全感，有的孩子依赖父母，有的孩子则不依赖父母，并且不相信父母会为他们着想。多年后，如果你对你的伴侣拥有控制权而不满，他就威胁你结束这段关系时，那么以前从父母那里得不到安慰的情绪记忆可能会让你为避免冲突而放弃争夺控制权。
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找到权利的平衡
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如果你总认为你应该得到更好的对待，应该得到最好的一切，那达成你的愿望就更麻烦了。通常，认为自己在某些方面有资格就意味着你有自恋的倾向。自恋就是一种为了评估自尊心而过分依赖他人评价的行为。无法容忍缺陷让人很容易将情况视作“全好”或者“全坏”，这就是偏激的标志（J. P. Siegel 1992）。在自恋情结的影响下，我们可能会更关心自己的需要，而忽略当时的状况对其他人的影响（Judge, LePine, and Rich 2006）。我们可能会丧失全局观念，而更关心自己的需要。自尊受到威胁时，肯定会做出过度的反应。
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做到合理控制不是一件容易的事。这需要我们对自己真正的能力有正确的认识，并且尊重他人的竞争力，即便他们跟我们的理念或目标不相同。
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放弃控制权要求我们信任自己的伙伴或者加入的组织，并接受我们不能总是达到自己认为重要的目标这个事实。通常，放松对别人的控制意味着有可能要向别人求助，对别人有所依赖，而不是自己能做所有的事，独当一面。不放弃控制权，尤其是当事各方的利益相矛盾的情况下，我们都期待用自己所能享有的控制权去确定自己的价值，这就会导致冲突。问题就在于，人们都不放弃自己拥有的控制权，还认为自己拥有的控制权太少，因此觉得失望，或者因不满跟其他人共享控制权而对对方产生敌意。
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失去控制权
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我们认为对局面没有控制权时，会很容易觉得无助和失望。越是想要控制不在控制范围之内的事物，就越会觉得无助。如果你明白那些让你退缩的观念究竟是什么，努力去赢回控制权是唯一的途径。请思考以下问题：
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●别人提的什么要求让你觉得害怕？
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●你认为你知道什么是对自己最好的吗？如果是，你是否在类似的情况下获得过领导权，并且发挥得不错？这一次为什么与众不同？
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●如果你处于被动的位置上，那么掌控局面的人是谁？
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●如果你想要变得更强，那么可能面临的最糟糕的局面是怎样的？
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●你是否担心你的举动会导致冲突？
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●如果你不放弃，你害怕会遭到抵抗吗？
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