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我们对自己能力的评价方式跟我们的实际能力一样重要。阿尔弗雷德·班杜拉博士（Dr. Alfred Bandura 1997）用“效力”一词来描述我们评价自身能力的方式。当我们认为自己能够完成某项任务时，就会很有积极性，并想方设法去完成。通常，为了达到目标，我们必须控制住局面，并消除会阻挠或干扰我们行动的因素。
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因为我们自信能够圆满完成，所以才会甘愿冒险，并且不顾他人的质疑。如果我们担心可能会失败，就不会一马当先，勇往直前，把机会让给那些比我们更有自信、“效力”更高的人去冒险，而我们心里却会因此而难受。也许你还记得在学校时，你知道老师所提的问题的答案，因此很热切地挥舞着手臂，希望老师能选你来回答；还有些时候，你并不能确定自己的答案是不是正确，于是就不举手，只好等着别人来回答。
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确定自己的答案时跟不确定自己的答案时，我们的大脑里会发生不同的化学反应。确定自己的答案时，有的人看起来更加坚定自信了；而不确定答案时，有的人一想到自己要承担新的责任就焦虑恐慌（Depue and Collins 1999; Haas et al. 2007），这两种情况都能刺激杏仁体，为我们的过度反应做铺垫。
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如果我们认为，一切都不在自己的掌控中，那也可能会让我们做出过度的反应。在混乱的情况下，大部分人关心的都是可能发生的危险，并为此而焦虑不已。“失去控制”意味着可能发生灾害，杏仁体会让我们做出战斗或逃跑的抉择。这样，自信心会驱使我们去主动追求控制权，而对自我的怀疑则让我们将控制权转让给他人，一切都不在掌控之中的想法让我们感到恐慌。操纵自我意识的头脑区域让我们辨认周围环境而做出改变。是自主掌控局面还是质疑自己的能力，在我们决定做出选择的时候，很难去关心情境中的其他人。
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亚历克斯的故事
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在经济局势变坏之前，亚历克斯对自己的工作很有信心。刚从大学毕业数月，他就找到了一份自己心仪的销售工作，并且进入公司的十年里，他获得了两次很重要的提拔。但是不久前，他和其他主管得知，为了让公司继续生存下去，所有的部门都要进行裁员，并且会采取缩减成本的措施来进行管理。
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尽管亚历克斯对成为部门主管很满意，但他在最近一次高层管理者的会议上很少发言。他想法很多，但只有他确信自己的想法是问题的最佳解决方案时，他才会去主动据理力争。然而，有两三个同事，尽管他们的想法看起来不够成熟，但他们就是不管三七二十一，统统提出来。这时，他们之中有人把他想到的建议提出来了，而他之所以没有提出来，是想把它考虑得更加完善，在下次会议时再提出。在公司裁员的过程中，大家好像都是为公司的利益提出建议，但其实都是为了证明自己的能力。在这种竞争的状况下，亚历克斯发现自己很沉闷、很消极。
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在治疗中，我让亚历克斯说出那次会议时他的思想和情绪变化。为了避免他做自我检讨，我让他稍稍夸大一点自己的情绪反应，这样我才能更清楚他的情绪变化。亚历克斯说他害怕伤害到其他人，害怕一旦开始就走不了回头路，这话让他自己也大吃一惊。我问他，是否还经历过让他产生类似感觉的事，他回忆起中学时的一件小事来。
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亚历克斯曾经加入过一个社团，有个孩子一直试图紧随这个团队，但大家都不喜欢他。一天，亚历克斯做了一件让大家一起嘲笑那孩子的事。然而，最后朋友们都没有去嘲笑那孩子，而是一直沉默不语，因为这件事被一位老师发现了，并将亚历克斯送到了校长办公室。尽管这次谈话和被老师关禁闭让人很没面子，但亚历克斯父母的做法却更令人难以忍受。他的母亲骂他是个小霸王，并约见了那个被嘲笑孩子的家长，让亚历克斯在两家人面前认错道歉。她还要求亚历克斯在那之后的两个月内跟她去教堂做礼拜忏悔。他的父亲说，他从未想过儿子会做出这么让他失望的事情来，并不允许他再去骑自行车做锻炼。
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亚历克斯说，他当时所感受到的耻辱比他对那孩子做出的行为更让人难以忍受。他已经明白，别人能够侥幸逃脱惩罚，而他却是那个被“绳之以法”的坏蛋。他认为，情势是会发生转变的，一种看起来没有害处的行为很可能会给人带来羞耻感。尽管亚历克斯多年来都没有再去想过那件事，但在高管会议上，他本想提出有竞争力的、自利性的建议，因为那是一次公众行为，可能对小团队里的其他成员造成伤害，他无意识地将它与多年前自己那次名誉和声望遭到诋毁的小事联系在了一起。这让他感觉到危险，让他觉得焦虑不安，因此他情绪低迷——这种迅速做出的自卫型回应迷惑了所有人，也包括亚历克斯自己。
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情绪表露容易被人察觉，而且给人造成的伤害更大，而不表露情绪，自我消化造成的问题却更多。如果你是个超然的人或者对一切都不介意的人，那让你觉得无法忍受的问题可能是一个很重要的问题，因为你感觉一切都不在掌控之中，或者并不想让自己为某些情况负责。你的理由可能跟亚历克斯的不同，但其根源肯定也有一部分与当前你面临的状况没有关系。
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习惯性依赖
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20世纪60年代中期，美国人马丁·塞利格曼博士和斯蒂芬·迈尔博士在宾夕法尼亚大学的实验室里进行了一系列实验研究（Seligman 1975）。他们对动物如何应对无法控制的局面很感兴趣，在他们最著名的一次实验中，他们对狗狗们随意进行电击。刚开始实验时，狗狗们尝试着用各种行为去避开电击，但它们的各种尝试都没有成功，最终，它们不再避开，而是习惯了忍受电击。遭到电击后，它们对食物、性交和游戏都丧失了兴趣，表现出非常低落的情绪。在随后对老鼠进行的实验中，实验人员发现，即便是他们改变了实验的条件，让老鼠有机会逃离电击的痛苦，它们也不再逃避。塞利格曼和迈尔将“获得性依赖”定义为在无法控制的、给人造成持续性打击的状况下，人们所表现出的屈服的状态。在这种状态下，未来是黯淡的，不会去关心未来。
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将“效力”和“获得性依赖”的理论放到一起，你就能明白，相信自己拥有达成梦想的能力有多么重要。相信自己会让你获得主动权，并让你有能力采取行动前进。自信让你确定你能够控制梦想的走向并取得成功。相反，如果你屈从了别人的控制，你就丧失了主动权，并且行动都要依赖别人。如果你对一切都失去了控制，并且没有能力去改变局面，你的情绪就会产生过度反应，并最终放弃自己的梦想。
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没有控制权下的不堪重负
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这个世界有很多大型机构需要我们拥有丰富的专业技能，所以在这个世界上，我们都会遇到自己无力掌控的局面。当我们非常相信自己的能力时，取得控制权就相对比较简单。但如果你没有获得控制权，又无法忍受别人的控制，那你的生活可能会让你不堪重负。你还会发现，无法忍受别人的控制会给你带来被动，即便避免陷入被动会对你的健康不利，你也会尽量避免让自己陷入被动。
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焦虑是一种面对已知威胁时产生的情绪反应，而取得控制权则是避免这种情绪的唯一途径。如果你首先处理的是那些让你感到焦虑的因素，你在重新夺取控制权的情况之中就会更加轻松自在。通常，在一个大型团队中，只要知道团队的发展情况，有一个自信的领导，那人们就会有安全感。例如，医生们已经明白，把病情详细地告诉患者会让他们更加顺从，花时间去解释诊断过程或治疗方案，病人们更容易接受诊疗指导。我们可能都不喜欢待在封闭的病房里，忍受医生们的大呼小叫，但如果我们知道不需要长时间待在医院，而且除了休息时要待在病房，其他时间不受太多限制，这样我们就不会太过担心自己的病情。明白接下来状况会变成什么样也能减少我们的无助感和忧虑感，在无法掌控局面时，我们很容易产生这两种感受。
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和亲密的人争夺控制权
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小时候，家里的一切都由父母做主，这样孩子就感觉有安全保障，但随着孩子的成长，他们越来越希望获得掌控自己事情的权利。就连小婴儿都明白，他们什么时候想要人抱，什么时候想吃东西，什么时候发出最大的声音求助，以此改善自己的环境。想要的时候就去争取得到，这成为了“可怕的两岁”的孩子们主要的意愿，为了达到自己的愿望，孩子们会大吵大闹，高声嚷嚷。弗洛伊德将这种行为称为孩子趋乐避苦的本能，并认为无论受教育程度和社会地位如何，人们生来就有一种追求享乐的原始本能。坚持要得到自己想要的东西，为了确保最后的梦想成真，人们会变得争强好胜。
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家庭治疗专家就是来了解他们接诊的家庭中的权利结构的。尽管不同文化背景下的家庭结构组成不同，但在所有的家庭中，成人应该都因自己对孩子拥有掌控权而感到开心。例如，父母会很高兴自己拥有制定和维护家庭规则的权利，这是很明显的。但看到很多父母无法做到这一点，并且实际上是由孩子们来掌控父母的，你可能会感到很惊讶。
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父母掌控孩子的后果
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随着孩子逐渐长大，他们试图让父母明白，自己已经足够成熟，可以为自己做出重要的决定，或者至少有权表达自己的愿望。他们很快就发现，为自己的决定负责就要付出一定的代价，即如果没有实现愿望会出现的后果。父母决定你是去篮球场还是电游室，但你去了之后又不喜欢他们为你做的选择，你就会责备自己的父母。但如果是孩子自己选择了去打篮球，却又玩得不开心，那他要责怪的就只有自己了——尤其可能的是，他的父母并不认为这是最佳的选择。
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如果父母没能让大一点的孩子自己做决定，并让他们自己承担做错了事的后果，那么从长远来看这对孩子是不利的。认为自己选择的才是最好的，持这种观点的父母，通常是基于自己的喜好或他们希望孩子们也能够达到他们所希望的样子。如果父母很难明白孩子跟他们是不一样的，那他们就享受不到孩子能给他们的生活带来的独特魅力。如果孩子没有达到父母的梦想和期望，那他可能就会排斥父母（也许会转而投向家庭以外的某个看起来更好相处的人），也可能为了达到父母严格的要求而放弃自己的追求，多年后，他会没有主见，会继续屈从于指责他或者让他做出让步的人。尽管他希望能够掌控自己的生活，但遇到问题时，却仍然会向那些主宰他行为的人求助。
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争夺控制权
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