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但是,调查发现,已婚者比单身者拥有较高的人生满意度,而且身心也较为健康,特别是结婚之后的男性比单身男性的平均寿命要高。(不过女性的婚姻和寿命的相关性还未被发现,但是女性跟男性不同,她们如果有终生保持亲密的同性朋友,寿命会增加。)
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即使在结婚后,夫妻的亲密度依然很关键。现在有很多夫妇分居,如果结婚但是亲密度不高的话,幸福度也会降低。但是有意思的是,在各国幸福度排行榜上常常排名前列的丹麦的离婚率很高。虽然丹麦的社会保障制度非常完善,即使是单亲家庭也不会头疼生活或子女养育,但是丹麦人较日本人更重视个人主义,一旦夫妇分居,他们会优先选择个人幸福而离婚。
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现代日本存在深刻的“无缘社会”问题。独自一人生活的老人不断增加,特别是男性,很多都孤孤单单。孤独感和幸福感成反比,也就是说,人的孤独感越浓,幸福感就越低。
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在公司里,亲密度也显得非常重要。如前一章讲到的盖洛普,该公司在全球一万多位商业人士中做过一项关于高效率团队的调查。“职场中有无称得上朋友的人”是十二个问题中的一个。是否有能够商量解决难题的亲密同事也会左右工作动力。
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同事也是宝贵的后盾
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公司里可以交心的同事中,要关注那些跟自己同一批到公司的人,只有同期同事才能跟你聊聊天、开开玩笑,排遣郁闷、缅怀过去、感叹现在。他们和学生时代的同班同学不一样,和你有更为特别的关系。关系亲密的同期同事会成为自己很好的社会后盾。
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不过,现在对应届毕业生的录用率有所缩减。和过去相比,能被称为同期的人逐渐减少。企业里的员工中有三分之一是劳务公司的派遣员工或临时工,他们也没有什么“同期同事”的概念。今后,企业中的同期同事会越来越少,可以说同期已渐渐成了稀有资源。
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我是在海外工作时领悟到同期同事的重要性的。当时,海外工作中接二连三地出现了意外,特别是工作开始的半年间,我的压力非常大。家人也不适应海外生活,精神上紧张不安,所以,我每天回到家也无法安心休息。
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当时我就很渴望身边能有个同期同事,跟他聊聊天,向他倒倒苦水,但是海外的工作岗位上没有同期同事。虽然和新的外国同事建立了友好关系,但由于语言关系沟通不畅,和能畅所欲言的国内同期同事还是有本质上的不同的。
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支持你的人就在身边
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当我在海外快要心力交瘁的时候,帮我走出困境的是我的家人。
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当孩子们都进入梦乡后,妻子说有重要的事情商量,就把我叫到了客厅。表情严肃的妻子说了一件让我的意外的事。
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“你注意到没,儿子吃饭的时候,一看到你的眼睛就说不出话来了。”
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“说不出话来?”我很惊讶,我从未注意到儿子看着我的眼睛会说不出话来。我想,这可能是因为我在和家人吃饭的时候,脑子里面全是公司的问题和对未来的不安,消极情绪一直恶性循环着。
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所以,儿子每次跟我说话时,看见我的眼神空洞无物,像幽灵一般,就感到非常害怕。而且在休息日,儿子看到我忙忙碌碌,怕打扰我,就故意抑制想跟我玩的心情,一个人在自己的书房读书。
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我非常震惊。我过多地消极思考,跟孩子在一起也不能真心地和他交流。自己总是处于“魂不守舍、心不在焉”的状态。
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“人的一生中有几个决定今后人生的关键瞬间”,这句话我曾在很多书中读到过,当时觉得有些夸张,但是听了妻子一番话后,我觉得这个瞬间来临了。一种必须自我改变的深深的危机感在那一瞬间涌现了出来。
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“拼命努力地追逐幸福,最后只会不顺利不开心,倒不如就这么不幸地将就凑合着过去吧。”那时候的我习惯了自己的不幸,甚至觉得这种不幸很轻松。
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但实际上,这是我的不安所产生的回避行为。我无法摆脱消极情绪的恶性循环。心中有魔鬼的低语引诱,“不幸也无所谓,这样比较轻松”。抗压力低的心灵输给了魔鬼的诱惑。
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我听了妻子的话,终于有所醒悟。当儿子说“爸爸很怪”的时候,我开始在思考,什么也不做,事情是不会出现什么转机的,不能光靠运气,自己必须主动想办法走出人生低谷。
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心里的痛苦来源于自身,不安的原因也来源于自身,不幸的责任也在于自身。这不是别人的也不是外部环境的问题,问题出在自身,只有想到这些才能真正地思考自己的责任,这时候总是指责别人的手指才会扭转 180°指向自己。
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这就是“主动努力改变现状”的强烈意识觉醒的瞬间。同时我也发现孤军奋战并不能打破目前的困境。
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这之前我总是很骄傲,认为“自己的问题自己能解决。以前不是也没靠别人走过来了嘛”。实际上,这并非表示自己很厉害。只不过是一种自以为是的自卑感,不想要别人帮忙,不想让别人觉得你连自己的事情都解决不了而已。但是“无论如何都要从这种消极情感的恶性循环中摆脱出来”这种强烈的意志让我变得谦逊起来。因为傲慢带来无知,而虚心却让人进步。
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受家人的提醒而谦逊起来的我开始认认真真地跟妻子谈我的烦恼。妻子也曾在同家公司工作过,她也能设身处地地倾听我的感受。从那天起,我就真正重新振作了起来。
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