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1850年以后，男性越来越多地出去打工，社会分工差别扩大，有了足够的基础和条件后，人们追求“友伴式婚姻”。
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1965年左右到现在，婚姻的制度色彩在淡去，美国人日益重视婚姻中的“探索、尊重和个人成长”，婚姻进入“自我表达阶段”。
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所以，当我们喊出“我不一定要结婚，但我要因为你，成为更好的人”这句话的时候，只是在走别人走过的老路。这没什么不好，但问题是，我们追求的到底是“一开始就认定的完美”，还是“携手探索丰富多彩、纷繁复杂又激动人心的漫长一生”？
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2015年的一部电影——《歌曲改变人生》（又叫《再次出发之纽约遇见你》），讲述了女主人公格雷塔不顾一切跟着想成为摇滚巨星的男友来到纽约实现他们的梦，最终她被抛弃了。困顿中的格雷塔遇到潦倒的前金牌制作人丹，丹发掘了她的音乐才华，赋予这段岁月特别的意义。
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电影结尾，格雷塔和丹并没有在一起，但这段旅程使得丹重新审视了婚姻的意义，并最终放下妻子多年前出轨的芥蒂。当我忍不住站在丹的视角把人生回看一遍的时候，难免几多唏嘘。
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是什么使得他可以在一段有瑕疵的婚姻中，怀着隐忍坚持20年之久？面对诱惑，不以放纵解决问题？因为他懂得风情，更懂得爱。他很清楚，婚姻的真相是：进可解衣扣，退可懂人心。
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我们不能只知道羡慕精英阶层表面上所拥有的更为丰富的物质基础和社会资源，更要研究他们为家庭生活的传承保持的特质——愿意共同探讨和修正的意愿、韧性、等待的智慧，以及宽容。
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芳芳还是频频相亲，继续总不如意，甚至开始觉得没有一个人能让她有继续聊下去的愿望。某日出门办事，外面突然大雨，遇到了很久之前的一个相亲男。
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用她的原话描述，这个相亲男见完之后都想不起穿什么衣服，还谈什么心动？
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彼此有些尴尬，但又不能不说话。哪儿也去不了，天色又晚，就钻进边上一家韩国烤肉店，边吃边随便聊。相亲男说起对她的印象不好，因为他讨厌优越感太强的女人；芳芳也不甘示弱，说没见过哪个男人第一次吃饭就要AA。
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他们从坦白对对方的感受开始，聊到共同的海外求学经历，吐槽北京的雾霾以及逼婚的爸妈……玻璃窗上是白茫茫的雾气，他们一边假装大口喝酒（实际只是很小口地抿），一边谈着各自的得意失意……
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闺蜜说，那天晚上，不仅对他刮目相看，甚至对自己之前相亲心态的反思，也渐渐深化而明确起来。
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根据伯纳德·默斯坦的刺激——价值——角色理论，对于一个新伴侣，有三类关键要素影响着两性关系的发展：刺激、价值和角色。
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最初遇见的时候，他们对彼此的吸引主要基于“刺激”信息，包括年龄、性别、外表吸引力等明显的特征。
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在“价值”阶段，吸引取决于思维和价值观上的相似，人们开始了解他们是否喜欢同样的饮食习惯、电影和度假方式，是否爱同样的品牌。
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再往后，“角色”的兼容性变得重要，伴侣们最终会发现他们在为人父母、事业、居家等各项生活任务的基本方面是否一致。
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很明显，大部分难觅伴侣的人经常把这三个阶段的要素混为一谈或者本末倒置：要不就是刚开始就追求角色的统一，要不就是在很久之后，不愿意放手最初的刺激。
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人生苦短，在虚度30多年后，我越来越发现，多给对方一点机会，就是多给自己一点机会。对万事万物都保有某种宽容和松弛，才是这个支离破碎的世界里，最好的治愈。
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放下要求和戒备，只追求感情本身。我们罗列了太多的条件，说到底，也是要找到一个闭上眼依然清晰可见的人。
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身体的、物质的，外在的、社会的——赤裸身体带来刺激快感，终比不上灵魂坦白时得到的精神高潮；白天你PO在微信里，给你带来三百个赞的钻戒，也比不上深夜你噩梦惊醒时拥抱你的双手。在婚姻里，能够随心所欲地描述内心感受，并能得到呼应，已经是最纯净又最丰富的回馈。
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在要求他人之前，我们应该先要求自己；感情到底是伟大的成功，还是巨大的失望，不仅仅取决于对方，还取决于你在这段关系里有没有投入足够的时间和精力，付出足够的耐心和信心。
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所有的路都是必经之路，而我走到今天，不是为了跟你走一段路，而是陪你走下去。所以，不用追求开端多美好——结局不潦倒，才是一种庆幸。
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认知差：你比人生赢家差在哪？ 善良经济学：用善来对抗婚姻中的“熵”
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