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我们在婚姻里计较那么多，却忘记了婚姻的本质——无非是让我们找一个闭上眼睛，依然可以信任的人；一个回到家，觉得放松的地方；一个可以盛放人生所有疲惫和失望的最后的退路。
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所以，美美说得很对，外人大可以有看待婚姻的通用标准，但在你们两个人之间，过分强调公平，强调量化，强调回报，这是无比愚蠢的事。
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为了公平把婚姻搞丢的人，我见过很多。
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洁跟公婆住，工作很稳定，所以会比较多地照顾孩子。由于为家庭付出更多，她天然有一种道德优越感，觉得老公应该多补偿她才符合公平原则。
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老公第一次面临重要升迁，她全力阻止，原因是老公周末要值班，她要自己送孩子早教，不公平。老公第二次面临重要升迁，她没拦住，老公去了，工作确实变得更忙碌。她感到愤愤不平，各种挑剔老公，而让老公不快乐，她就会得到某种心理补偿。老公晚回来了，给脸色；老公好容易请假陪孩子和她去动物园，她说，我平时很忙很累，今天你自己带着去吧；对公婆也颇多怨言。总之，全世界都欠了她。
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她跟我们说得最多的一句话就是：凭什么？不公平。
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两年后，他们离婚了。我可以理解，毕竟充满怨气的婚姻太累了。
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四年后，她老公变成了当地的核心职位者，还分了大房子。他老公非常仁义，居然选择把房子留给了洁和孩子——“我们不再是夫妻，但因为孩子，我们依然是亲人。”可惜，虽然住在这里面，却再不能回到当初幸福的三个人。
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洁如果当初有些远见，看到老公本质是顾家的，付出几年艰辛也是为了让家人过得更好，这算不算一种长远的公平？
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我常常在想，所有婚姻，都是合伙制公司，但好的婚姻，却是优秀的品牌。为什么前者无处不在，后者却寥寥无几？因为后者，太考验人的气度、忍耐、眼界，最重要的是，不在乎一时得失，而在乎长久的最终利益。
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我曾经问过洁一句话，你有没有想过，从你老公第一次拒绝升迁开始，他就牺牲了作为自我的人生，若只强调公平，他是否该觉得真不公平，结婚居然是负担，让他跑得更慢。但他没有，他选择了你们共同的利益最大化。
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强调公平，说到底是更多地考虑自己，但真正的爱，是更多地考虑对方。好的婚姻，应该让对方觉得，因为有了你，人生更美好，而不是有了你，要失去太多人生的可能。
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别谈太多公平，去谈成全。若对方是良人，你的每一个成全，都会在你想不到的地方，大大地回报你。
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美国人类学家玛格丽特·米德曾经说过：如果一个社会坚持不同年龄、阶级、性别的群体应该拥有不同的人格标准，以便个体在社会系统中各司其职，那么，社会就会按个体特定的阶级、性别、肤色甚至出生日期，专断地规定其穿戴什么样的服饰、遵奉什么样的行为规范、采取什么样的反应定式。尽管这样会妨碍个体天赋才能的充分发挥，却使一种丰富多彩的文化体系的形成成为可能。然而，如此消除男女性别人格间的差异，也许意味着文化复杂性的随即丧失。这本身就需要文明为之付出高昂的代价。
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全球大规模的“男女平等”运动所取得的成果是，它作为一种权利观念得到了普及，也就意味着，女人获得了观念上应有的公平与平等。但如果忽视男女本来的差异，去追求结果上的平等，反而给我们造成了另一种滑稽且荒诞的不平等：恃弱凌强。婚姻中的各个角色并没有因为禀赋不同而随之优化职责和分工，以至于无序、低效且荒诞的家庭气氛经常可见。所以，我们所努力追求的平等并未得偿所望，然而，秩序与效率也随之耗散。
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那么，什么是婚姻里真正的公平与平等？
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其实它根本不存在，道理很简单：好的婚姻，从来不追求个体目标最大化；好的婚姻，永远都追求共同利益最大化。婚姻若有公平，那就是——选择我可以承受的；以及，承受我所选择的。
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其实，真正的婚姻要义就是，我们要理解——平等是权利，而不是结果。
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认知差：你比人生赢家差在哪？ 反脆弱性：让婚姻关系在不确定性中趋于稳固
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婚姻关系中当然有很多不如意，就像微创伤效应，在反复的“轻微挫伤——恢复——再挫伤”的过程之中，漫长成长。
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朋友的老公升职了，但她却闷闷不乐。择日一起小酌，她居然哭出了声。细问之下，她公司面临裁员，先生刚升职工作忙碌，家庭的压力全都落在了她身上。
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我说：所以，你太累了？她说：不，我很害怕。先生社会地位上升了，而我的美貌在贬值，我感到焦虑。
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现代婚姻越来越像一场比赛，每个人都竭尽全力，对自己丝毫不敢松懈，生怕一着不慎，外面花花世界的诱惑立刻乘虚而入，自己满盘皆输。
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