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中产们越来越认同一个观点：幸福家庭的秘密，是势均力敌，动态平衡。而从我自己与先生六年的婚姻、八年的相处来看，不全然如此。
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电影《史密斯夫妇》里，史密斯夫妇双方都是一流间谍，彼此有所保留、戒备地度日，直到有一天，得到命令要杀死对方。他们开始了全方位的竞争，这种竞争让彼此十分痛苦，几乎同归于尽。
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有一场戏，他们一边把昔日爱巢炸得面目全非，一边在愤怒和失望中拷问对方婚姻的意义。当追逐结束，两个人额头都顶着对方的枪，他们流着眼泪，说出内心深处所有的秘密。可以消灭对方的时刻，他们突然扔掉武器，抱在一起疯狂做爱。
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这部电影是对婚姻的隐喻：婚姻真正的意义，不是让两个强者相加，变得更强；而是让强者在婚姻里，可以安放自己人性里的脆弱。
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家不是竞赛场，恰恰相反，家是我们历经千疮百孔后，依然可以安心回来疗伤、休息的地方。在家里，没有霸道总裁或者基层职员这种称谓，我们褪去伪装，撕掉头上的标签；在家里，我们只是——老公老婆，孩子的爸爸妈妈。
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如果婚姻只追求强弱地位的动态平衡——如此理性，那么钱钟书被下放的时候，杨绛应该赶紧找个根红苗正的人及时止损；邓小平三起三落，卓琳也没必要陪在他身边；江嘉年患病，华发早生，身材走样，梁家辉何必30年如一日不离不弃？
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幸福婚姻的本质，绝不止于动态平衡，那么理性、精确和残酷。
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以前听过一句很暖的话：爱，就是那个跟你吵架、摔门而出，又顺手给你买把菜回来的人。
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我跟老公都算比较有个性的人，从恋爱到结婚这一路，也是跌跌撞撞地磨合。不过，我们每次吵架都不过夜，因为老公都会放低身段来哄我。有一次，我忍不住问，哎，你怎么做到的呀？他说，我气呼呼的时候就会想，你身体比较弱，把你气出问题，老了还不得我来伺候。
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2013年的时候，我老公面临一次非常重要的升职，当时离我生孩子还有三个月。新工作的环境和人事都比较复杂，我们分析了一下，感觉整个家庭都会面临很大的变动。他想了整整一周，选择了放弃。他告诉我，每次他遇到了抉择，他做决定最重要的依据是——我们三个人，怎么共同利益最大化。
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我呢？每天更新自己的自媒体是很忙的，儿子葫芦我照顾得比较多，家里的理财、保险、阿姨安排，我都需要一一亲自经手。有时候朋友会抱不平说，你老公娶你，也太值了。我说，你不是我，你不懂他的好，是他值得。
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夫妻间需要共同进步是没错，彼此督促、提醒，但以成本学来画一个曲线，苛求一个精确的势均力敌，并不是幸福婚姻的秘密。
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人生很长，我们都会面对很多诱惑，很多选择，重要的是，在你的价值排序里，家庭永远是第一位的。
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环境会变，地位会变，可以一起走过漫漫一生的夫妻，都是在不断调整自己、理解对方，竭力给孩子一个有爱的环境，承担责任，并以此为傲。
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幸福家庭的终极秘密是什么？是我们对彼此的笃定，对一直走下去抱有坚定不移的信念。
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钢琴家赵胤胤当年娶陈数，婚礼上说了一句动人的话：“我可以保证，我们今后的生活中，不仅有柴米油盐酱醋茶，还有琴棋书画诗酒花。”
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我和老公都很赞成这个观点。婚姻之所以越到后面越有价值，因为你们共同经历的、不可复制的时光越来越多。用心经营好生活的每一天、每个时刻，用心规划好家庭的每个角落，让回忆变得更美，才是幸福的本质意义。
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我们很重视家庭生活的细节、品质，以及家庭文化的共建。比如，从我的儿子葫芦三岁起，我们每周一定带葫芦看一场戏剧。我们希望葫芦在一个文化氛围里长大。我们常常聊起，孩子长大后，想起童年的每周六都在剧院度过，那感觉应该不错。
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每年至少三次家庭旅行，其中我和先生，需要一次只有两个人的旅行，一起去寻找脱离熟悉环境、脱离琐碎烦恼的感觉，为婚姻生活制造些惊喜。
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我们喜欢为家里买一些美好的艺术品，把家变得很美，每天回家就是一种享受。
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一起追剧，一起聊半个小时，然后睡觉——这个习惯，是我们从婚姻之初坚持至今的相处之道。
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我特别喜欢的一句话是，在别人的故事里，释放自己的眼泪。
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好的婚姻，不是没有问题的婚姻，而是两个人总是积极联手、不断解决问题的婚姻。
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婚姻关系跟世间万物一样，都有一个共性：反脆弱性。每一个事物都会从变化中得到利益或蒙受损失，脆弱性是指因此而承受损失；反脆弱性则指让自己避免这些损失，甚至从混乱和不确定中获利。
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就如同健身时肌肉轻度撕裂，会引发身体过度补偿的机制。不断地微创伤，不断地补偿，然后身体就会变得越发强壮。
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