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全球大规模的“男女平等”运动所取得的成果是,它作为一种权利观念得到了普及,也就意味着,女人获得了观念上应有的公平与平等。但如果忽视男女本来的差异,去追求结果上的平等,反而给我们造成了另一种滑稽且荒诞的不平等:恃弱凌强。婚姻中的各个角色并没有因为禀赋不同而随之优化职责和分工,以至于无序、低效且荒诞的家庭气氛经常可见。所以,我们所努力追求的平等并未得偿所望,然而,秩序与效率也随之耗散。
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那么,什么是婚姻里真正的公平与平等?
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其实它根本不存在,道理很简单:好的婚姻,从来不追求个体目标最大化;好的婚姻,永远都追求共同利益最大化。婚姻若有公平,那就是——选择我可以承受的;以及,承受我所选择的。
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其实,真正的婚姻要义就是,我们要理解——平等是权利,而不是结果。
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认知差:你比人生赢家差在哪? 反脆弱性:让婚姻关系在不确定性中趋于稳固
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婚姻关系中当然有很多不如意,就像微创伤效应,在反复的“轻微挫伤——恢复——再挫伤”的过程之中,漫长成长。
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朋友的老公升职了,但她却闷闷不乐。择日一起小酌,她居然哭出了声。细问之下,她公司面临裁员,先生刚升职工作忙碌,家庭的压力全都落在了她身上。
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我说:所以,你太累了?她说:不,我很害怕。先生社会地位上升了,而我的美貌在贬值,我感到焦虑。
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现代婚姻越来越像一场比赛,每个人都竭尽全力,对自己丝毫不敢松懈,生怕一着不慎,外面花花世界的诱惑立刻乘虚而入,自己满盘皆输。
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中产们越来越认同一个观点:幸福家庭的秘密,是势均力敌,动态平衡。而从我自己与先生六年的婚姻、八年的相处来看,不全然如此。
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电影《史密斯夫妇》里,史密斯夫妇双方都是一流间谍,彼此有所保留、戒备地度日,直到有一天,得到命令要杀死对方。他们开始了全方位的竞争,这种竞争让彼此十分痛苦,几乎同归于尽。
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有一场戏,他们一边把昔日爱巢炸得面目全非,一边在愤怒和失望中拷问对方婚姻的意义。当追逐结束,两个人额头都顶着对方的枪,他们流着眼泪,说出内心深处所有的秘密。可以消灭对方的时刻,他们突然扔掉武器,抱在一起疯狂做爱。
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这部电影是对婚姻的隐喻:婚姻真正的意义,不是让两个强者相加,变得更强;而是让强者在婚姻里,可以安放自己人性里的脆弱。
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家不是竞赛场,恰恰相反,家是我们历经千疮百孔后,依然可以安心回来疗伤、休息的地方。在家里,没有霸道总裁或者基层职员这种称谓,我们褪去伪装,撕掉头上的标签;在家里,我们只是——老公老婆,孩子的爸爸妈妈。
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如果婚姻只追求强弱地位的动态平衡——如此理性,那么钱钟书被下放的时候,杨绛应该赶紧找个根红苗正的人及时止损;邓小平三起三落,卓琳也没必要陪在他身边;江嘉年患病,华发早生,身材走样,梁家辉何必30年如一日不离不弃?
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幸福婚姻的本质,绝不止于动态平衡,那么理性、精确和残酷。
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以前听过一句很暖的话:爱,就是那个跟你吵架、摔门而出,又顺手给你买把菜回来的人。
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我跟老公都算比较有个性的人,从恋爱到结婚这一路,也是跌跌撞撞地磨合。不过,我们每次吵架都不过夜,因为老公都会放低身段来哄我。有一次,我忍不住问,哎,你怎么做到的呀?他说,我气呼呼的时候就会想,你身体比较弱,把你气出问题,老了还不得我来伺候。
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2013年的时候,我老公面临一次非常重要的升职,当时离我生孩子还有三个月。新工作的环境和人事都比较复杂,我们分析了一下,感觉整个家庭都会面临很大的变动。他想了整整一周,选择了放弃。他告诉我,每次他遇到了抉择,他做决定最重要的依据是——我们三个人,怎么共同利益最大化。
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我呢?每天更新自己的自媒体是很忙的,儿子葫芦我照顾得比较多,家里的理财、保险、阿姨安排,我都需要一一亲自经手。有时候朋友会抱不平说,你老公娶你,也太值了。我说,你不是我,你不懂他的好,是他值得。
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夫妻间需要共同进步是没错,彼此督促、提醒,但以成本学来画一个曲线,苛求一个精确的势均力敌,并不是幸福婚姻的秘密。
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人生很长,我们都会面对很多诱惑,很多选择,重要的是,在你的价值排序里,家庭永远是第一位的。
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环境会变,地位会变,可以一起走过漫漫一生的夫妻,都是在不断调整自己、理解对方,竭力给孩子一个有爱的环境,承担责任,并以此为傲。
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