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1701566289 幸福家庭的终极秘密是什么?是我们对彼此的笃定,对一直走下去抱有坚定不移的信念。
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1701566291 钢琴家赵胤胤当年娶陈数,婚礼上说了一句动人的话:“我可以保证,我们今后的生活中,不仅有柴米油盐酱醋茶,还有琴棋书画诗酒花。”
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1701566293 我和老公都很赞成这个观点。婚姻之所以越到后面越有价值,因为你们共同经历的、不可复制的时光越来越多。用心经营好生活的每一天、每个时刻,用心规划好家庭的每个角落,让回忆变得更美,才是幸福的本质意义。
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1701566295 我们很重视家庭生活的细节、品质,以及家庭文化的共建。比如,从我的儿子葫芦三岁起,我们每周一定带葫芦看一场戏剧。我们希望葫芦在一个文化氛围里长大。我们常常聊起,孩子长大后,想起童年的每周六都在剧院度过,那感觉应该不错。
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1701566297 每年至少三次家庭旅行,其中我和先生,需要一次只有两个人的旅行,一起去寻找脱离熟悉环境、脱离琐碎烦恼的感觉,为婚姻生活制造些惊喜。
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1701566299 我们喜欢为家里买一些美好的艺术品,把家变得很美,每天回家就是一种享受。
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1701566301 一起追剧,一起聊半个小时,然后睡觉——这个习惯,是我们从婚姻之初坚持至今的相处之道。
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1701566303 我特别喜欢的一句话是,在别人的故事里,释放自己的眼泪。
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1701566305 好的婚姻,不是没有问题的婚姻,而是两个人总是积极联手、不断解决问题的婚姻。
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1701566307 婚姻关系跟世间万物一样,都有一个共性:反脆弱性。每一个事物都会从变化中得到利益或蒙受损失,脆弱性是指因此而承受损失;反脆弱性则指让自己避免这些损失,甚至从混乱和不确定中获利。
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1701566309 就如同健身时肌肉轻度撕裂,会引发身体过度补偿的机制。不断地微创伤,不断地补偿,然后身体就会变得越发强壮。
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1701566311 不追求婚姻的精准回报,就是一种反脆弱性的行为。婚姻关系中当然有很多不如意,就像微创伤效应,在反复的“轻微挫伤——恢复——再挫伤”的过程之中,漫长成长。
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1701566313 婚姻的反脆弱性理论告诉我们,既不能静态地停留在舒适区,也不要一下子陷入盲目的焦虑区,只有在有着适度压力与危机的学习区,才能促进这种关系的发展与成长。
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1701566315 为什么反脆弱性,比绝对追求公平和精准好?
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1701566317 反脆弱性是一种远超坚韧和强悍的能力。坚韧和强悍都只能恢复原状,而反脆弱性可以让事物发展、进阶与迭代,最关键的是,包含其中的反思,可以避免遭遇不可预测的小概率黑天鹅事件的发生。
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1701566319 幸福家庭其实没有那么难,有爱,有美,有温暖,剩下的,就是我们自己对欲望的控制,对平凡的珍惜和对不确定性的接纳、反思和行动。
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1701566324 认知差:你比人生赢家差在哪? [:1701565480]
1701566325 认知差:你比人生赢家差在哪? 吵架,就是一场高能解码
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1701566327 如果把吵架比作一场高能解码,为实现“新平衡”这个共同目标,需要我们不断把信息转化成对方能够接受的信息“编码”,可供对方“解码”;缺乏编码和解码机制的争吵,一定是两败俱伤的结局。
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1701566329 在爱的旅程中,我们做得最多的事儿不是接吻、喝咖啡、看电影,也不是洗碗、参加聚会、探讨未来,而是——吵架。
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1701566331 吵架,是人类最擅长的一项古老运动。这项非奥运项目历史悠久、源远流长,毫无场地限制,一触即发,让人欲罢不能。尤其是当一个男人遇上一个女人,往往是棋逢对手,将遇良才,场面激情四射、叹为观止,吵到高潮处,分的不是你对我错,而是你死我活。
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1701566333 一个来自火星,一个来自金星,男人和女人,天生隔着无法逾越的鸿沟。当他们相遇,一起来到地球上生活的时候,发现世界完全不是想象中的样子。在看待彼此的关系和言行上,他和她永远存在着矛盾。
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1701566335 有些是大事,包括:假如你妈和我同时落水,你该先救哪一个?相遇纪念日为什么忘记了?有的是小事:挤牙膏为什么不从尾部开始?马桶盖为什么总要掀起来?
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1701566337 有个朋友跟我妙语连珠地埋怨:“吵架这些事儿,简直像一个胖子待在炎热的夏天,身上的汗水接连不断地滴下来,怎么都无法彻底擦干净。”
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