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以前听过一句很暖的话：爱，就是那个跟你吵架、摔门而出，又顺手给你买把菜回来的人。
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我跟老公都算比较有个性的人，从恋爱到结婚这一路，也是跌跌撞撞地磨合。不过，我们每次吵架都不过夜，因为老公都会放低身段来哄我。有一次，我忍不住问，哎，你怎么做到的呀？他说，我气呼呼的时候就会想，你身体比较弱，把你气出问题，老了还不得我来伺候。
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2013年的时候，我老公面临一次非常重要的升职，当时离我生孩子还有三个月。新工作的环境和人事都比较复杂，我们分析了一下，感觉整个家庭都会面临很大的变动。他想了整整一周，选择了放弃。他告诉我，每次他遇到了抉择，他做决定最重要的依据是——我们三个人，怎么共同利益最大化。
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我呢？每天更新自己的自媒体是很忙的，儿子葫芦我照顾得比较多，家里的理财、保险、阿姨安排，我都需要一一亲自经手。有时候朋友会抱不平说，你老公娶你，也太值了。我说，你不是我，你不懂他的好，是他值得。
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夫妻间需要共同进步是没错，彼此督促、提醒，但以成本学来画一个曲线，苛求一个精确的势均力敌，并不是幸福婚姻的秘密。
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人生很长，我们都会面对很多诱惑，很多选择，重要的是，在你的价值排序里，家庭永远是第一位的。
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环境会变，地位会变，可以一起走过漫漫一生的夫妻，都是在不断调整自己、理解对方，竭力给孩子一个有爱的环境，承担责任，并以此为傲。
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幸福家庭的终极秘密是什么？是我们对彼此的笃定，对一直走下去抱有坚定不移的信念。
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钢琴家赵胤胤当年娶陈数，婚礼上说了一句动人的话：“我可以保证，我们今后的生活中，不仅有柴米油盐酱醋茶，还有琴棋书画诗酒花。”
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我和老公都很赞成这个观点。婚姻之所以越到后面越有价值，因为你们共同经历的、不可复制的时光越来越多。用心经营好生活的每一天、每个时刻，用心规划好家庭的每个角落，让回忆变得更美，才是幸福的本质意义。
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我们很重视家庭生活的细节、品质，以及家庭文化的共建。比如，从我的儿子葫芦三岁起，我们每周一定带葫芦看一场戏剧。我们希望葫芦在一个文化氛围里长大。我们常常聊起，孩子长大后，想起童年的每周六都在剧院度过，那感觉应该不错。
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每年至少三次家庭旅行，其中我和先生，需要一次只有两个人的旅行，一起去寻找脱离熟悉环境、脱离琐碎烦恼的感觉，为婚姻生活制造些惊喜。
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我们喜欢为家里买一些美好的艺术品，把家变得很美，每天回家就是一种享受。
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一起追剧，一起聊半个小时，然后睡觉——这个习惯，是我们从婚姻之初坚持至今的相处之道。
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我特别喜欢的一句话是，在别人的故事里，释放自己的眼泪。
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好的婚姻，不是没有问题的婚姻，而是两个人总是积极联手、不断解决问题的婚姻。
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婚姻关系跟世间万物一样，都有一个共性：反脆弱性。每一个事物都会从变化中得到利益或蒙受损失，脆弱性是指因此而承受损失；反脆弱性则指让自己避免这些损失，甚至从混乱和不确定中获利。
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就如同健身时肌肉轻度撕裂，会引发身体过度补偿的机制。不断地微创伤，不断地补偿，然后身体就会变得越发强壮。
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不追求婚姻的精准回报，就是一种反脆弱性的行为。婚姻关系中当然有很多不如意，就像微创伤效应，在反复的“轻微挫伤——恢复——再挫伤”的过程之中，漫长成长。
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婚姻的反脆弱性理论告诉我们，既不能静态地停留在舒适区，也不要一下子陷入盲目的焦虑区，只有在有着适度压力与危机的学习区，才能促进这种关系的发展与成长。
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为什么反脆弱性，比绝对追求公平和精准好？
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反脆弱性是一种远超坚韧和强悍的能力。坚韧和强悍都只能恢复原状，而反脆弱性可以让事物发展、进阶与迭代，最关键的是，包含其中的反思，可以避免遭遇不可预测的小概率黑天鹅事件的发生。
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幸福家庭其实没有那么难，有爱，有美，有温暖，剩下的，就是我们自己对欲望的控制，对平凡的珍惜和对不确定性的接纳、反思和行动。
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