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接二连三的窘境、烦恼、压抑让你困扰：是否嫁给了错的人？
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你讨厌他在客厅乱丢东西，他却指责你用七零八碎的东西把车里搞得一团糟；你在做出门前的化妆准备，他早已收拾停当等得不耐烦；你筹划了很久的周末双人浪漫夜，他却兴奋地呼朋唤友；你跟闺蜜约好泡温泉，他却暗示你应该跟公婆共度周末……
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从这些场景开始的吵架，非常容易步入吵架的“最低境界”——明知道已经到达对方的雷区，但没有一个人决定小心绕过，而是抱着同归于尽的悲壮，一脚一个坑踏踏实实地踩下去。有个烂俗的比喻，说吵架像往墙上钉钉子，最后的道歉就像是拔钉子，钉子拔掉了，但是眼儿还会在。
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2003年的电影《我爱你》，徐静蕾和佟大为从蚊帐里打滚偷情甜言蜜语，一直到动刀动枪烧房子，说白了都是吵架吵的。吵到最后，都忘记了为什么而吵，只记得不断争吵本身。
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与伴侣吵架为什么让我们受伤？在不断争吵的过程中，我们小心藏好的旧伤、虚弱、短板被最亲密的人翻了个底朝天；对他充分敞开、让他自由出入的柔软角落，本应该被呵护成看星星的小树屋，一场架吵下来，全成了马蜂窝。
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可是，心碎成饺子馅的时候，谁要问对方要不要趁热吃？
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如果我们从科学角度理解男女本身的差异以及立场之别，换一种思维去衡量，就会发现事情并没有想象的那么糟。
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男人和女人处理信息和传递信息的方式不同。因为彼此不能了解背后的含义，很多时候，就如鸡同鸭讲，吵架就成了难免的事情。普遍说来，男人注重逻辑，注意力向外，强硬却简单，属于线性思维；而女人则普遍感性，敏感，富有想象力，疑心重，在乎外人对自己的评价。
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所以，男人不能理解女人在吵架中的行为：喜欢翻旧账，怎么恶毒怎么来，平日百般优雅此刻只剩下失心疯。
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其实女人的逻辑无非是：我要用极端的方式来引起你的关注，用最决绝的话、最后悔的词语，逼你幡然醒悟承认我最重要，对我温柔以待。
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吵架不一定是坏事。
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在关系初期，吵架对了解不深的情侣其实是特别好的事情，吵架能把真心表露出来。表面上，吵架将两个人的距离拉大，但其实是一种走进对方内心的最简单粗暴又直接有效的办法。
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那种“我用完美妆容面对你，你用熟练技巧应付我”的恋爱，两个人谁也看不见真章。结婚前互相拘着面子，你好我好大家好——这非常可怕，摘下面具的那一刻，会有剧烈的大事件发生。
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而当两个人感情趋于稳定，却还争吵不休的时候，它在提醒你需要反思最深层次的核心——最近是否对爱人太粗心？
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想想看，你在伴侣面前的反应，是让他（她）时常感到甜蜜，还是眉头微锁？你能否让爱的感觉不时流动，为对方动情？你能否让对方暗暗把你放在心头最重要的位置？不要对他（她）求全责备，两个人的感情如何不取决于对方是否完美，而取决于你们下了多大决心，要跟对方好好沟通，不管有什么问题也要一起面对并解决。
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吵架真的不是坏事吗？当然。也正因为爱情里产生的角色错位，由此引发的喜悦或者感伤，才让我们的故事曲折有趣。
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从心理学角度来看，两性之间甚至是其他人与人之间的争吵，本质上是一种高能信息交互失衡的表现。
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争吵的双方，不仅是信息的交换，而且还包含个人的情感、心理需要、态度、价值观等的传递与交换。争吵的目的是要让这种高能对冲在交互中达成新的平衡。
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如果把吵架比作一场高能解码，为实现“新平衡”这个共同目标，需要我们不断把信息转化成对方能够接受的信息“编码”，可供对方“解码”；缺乏编码和解码机制的争吵，一定是两败俱伤的结局。
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由于争吵的双方是不同的主体，有着不一样的角度和路径依赖，所以吵架里剧烈的冲突，就是在编码和解码过程中不断出现各类bug（故障）。但是如果双方对bug视而不见，那么就意味着双方对结果抱有负面期待——进入这种通路的争吵，一般都难以挽回双输败局。
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进入这种巨多bug的争吵，一定要有某一方做出退让。要力争语言表达准确且友善。保持耐心，尊重对方的情感，不要在人格上凌驾于对方，找到一个可以与对方无障碍“编码”和“解码”的沟通机制。
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但从反脆弱性角度来看，小吵小闹恰恰是双方达成新默契的最有效办法，这也是婚姻关系变得更加牢固的有效途径之一。
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但争吵的时候，要用很小的声音提醒自己冷静。适当的沉默或妥协，并不是软弱，而是为了避开“拔剑四顾心茫然”的糟糕时刻。和谐愉快的生活，需要充沛的感性，也需要不断学习改良自我和理性。同时，也要时刻记住一句话：男人需要足够的理解，女人需要足够的关爱。
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教大家两招，在吵架里“耍流氓”。这么吵，不仅不会伤和气，甚至有可能直接吵上床——女生台词：“要不是看你长得帅，我这暴脾气早就动手了。”男生台词：“小样儿现在牛气哄哄了是不是，晚上关了灯，你等着啊。”
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做不到以上几招，这里还有一句黄金结束句，事实上，它是所有伴侣最应尽到的职责。这句话是：“虽然我们有分歧，但我依然爱你。”
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