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在杨德昌导演的电影《一一》里面，每个人都遭遇了困境，但只有不到十岁的洋洋活得很鲜亮，他用相机拍摄每个人的背面，好像帮他们长出了另外一双看自己的眼睛。舅舅看着相片里自己的后脑勺，不解地问：“你为什么要拍这个？”洋洋回答：“你自己看不到，所以我拍给你看。”
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我们的失控，就是一面镜子。我从中看到了什么呢？
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我看到，我们的失控，是我们对自己的无能为力做出的最简单的回应；而惩罚孩子，正是一种最简单快速的办法，让我们感到比较好受。
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为什么我们总是失控？这从来不是孩子出了问题，而是我们自己出了问题。原生家庭的烙印，我们自身的性格缺陷，固有的偏见和限制，都是我们失控的源泉。
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这就是为什么受过良好教育的我们，明明知道要耐心对待孩子，每次却忍不住违背自己的诺言，犯同样的错误。冰冻三尺非一日之寒，我们看到东西从树上掉下来，会下意识地调整东西的重量，却忘记了，其实强大的地心引力，才是它掉下来真正的原因。
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我们自身的缺陷，就是那个地心引力。
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而每个孩子都是天使，因为——“你自己看不到，所以我拍给你看。”
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这条路要走多久，我们才可以修正自己？我不知道。我只能说，那些失控之后有所反思和触动，会从自己身上找原因的父母，那些会真诚对孩子道歉、下次做得比上次更好的父母——我们都还有希望。
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孩子最害怕面对哪种父母？那些从来不觉得自己有问题，认为问题都在孩子身上，甚至把孩子的问题看作自己倒霉、自己是受害者的父母。我想，这样的孩子情感上是非常压抑的，久而久之会关闭自己——不再与父母沟通，甚至不再与这个世界沟通。
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我们在成为父母后，学会了很多教育方法论，它们就像西药，在愤怒的时候抑制我们，让问题暂时得到解决；但我们作为成人，而不仅仅是作为父母时，自身的问题则像中医里说的郁结——它到底是什么，只有回根溯源，不计成本地去面对，才有可能为它的消除和释然找到出路。
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当我们真的找到了这个郁结的所在，就会发现，孩子是上天派来的天使，是为了让我们面对自己的缺陷，不断修正和改良自己，变成更好的人。
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不断修正亲子关系，从来不是为了孩子，而是为了我们自己。
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认知差：你比人生赢家差在哪？ 放弃父母的身份，才能做好父母
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不要说，孩子还小，我们的交流不会那么深刻。因为，若平等的交流此刻没有发生，那么未来也不会发生。
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讨论这个问题前，我们先来看看平时是如何做亲子交流的。
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看到这个题目，大家会不会很惊讶，这也算一个话题？谁不懂得亲子交流啊。
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现代父母在受教育程度上，已经大大优于上一代父母：我们会给孩子讲绘本故事，会带孩子去迪士尼完成他们的梦，小事情也会征求他们的意见。但日常中，我们听到最多的、不经意间的亲子交流方式，依然是这样的——
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“你如果不按照这个要求做，我就不喜欢你了。”（威胁）
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“我认真跟你说一下这个道理，你仔细想一下。”（灌输）
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“你根本没有认真学习，你的前途会一塌糊涂。”（否定）
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……
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在我看来，这些话统统不是交流，因为它们都是单向的。这些只是打着父母之名，站在天然的制高点，对孩子提出的要求。因为我们认为自己早走过了孩子正在走的路，完全懂得方向，我们把提出要求当作爱的方式。
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可惜，爱这件事其实特别脆弱，经不起要求，每要求一次，就会减弱一分，亲子关系，同样如此。我们对亲子交流是有误区的，比如，听话就是最乖的，或者讲道理就是最有效的。
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