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在杨德昌导演的电影《一一》里面,每个人都遭遇了困境,但只有不到十岁的洋洋活得很鲜亮,他用相机拍摄每个人的背面,好像帮他们长出了另外一双看自己的眼睛。舅舅看着相片里自己的后脑勺,不解地问:“你为什么要拍这个?”洋洋回答:“你自己看不到,所以我拍给你看。”
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我们的失控,就是一面镜子。我从中看到了什么呢?
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我看到,我们的失控,是我们对自己的无能为力做出的最简单的回应;而惩罚孩子,正是一种最简单快速的办法,让我们感到比较好受。
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为什么我们总是失控?这从来不是孩子出了问题,而是我们自己出了问题。原生家庭的烙印,我们自身的性格缺陷,固有的偏见和限制,都是我们失控的源泉。
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这就是为什么受过良好教育的我们,明明知道要耐心对待孩子,每次却忍不住违背自己的诺言,犯同样的错误。冰冻三尺非一日之寒,我们看到东西从树上掉下来,会下意识地调整东西的重量,却忘记了,其实强大的地心引力,才是它掉下来真正的原因。
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我们自身的缺陷,就是那个地心引力。
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而每个孩子都是天使,因为——“你自己看不到,所以我拍给你看。”
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这条路要走多久,我们才可以修正自己?我不知道。我只能说,那些失控之后有所反思和触动,会从自己身上找原因的父母,那些会真诚对孩子道歉、下次做得比上次更好的父母——我们都还有希望。
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孩子最害怕面对哪种父母?那些从来不觉得自己有问题,认为问题都在孩子身上,甚至把孩子的问题看作自己倒霉、自己是受害者的父母。我想,这样的孩子情感上是非常压抑的,久而久之会关闭自己——不再与父母沟通,甚至不再与这个世界沟通。
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我们在成为父母后,学会了很多教育方法论,它们就像西药,在愤怒的时候抑制我们,让问题暂时得到解决;但我们作为成人,而不仅仅是作为父母时,自身的问题则像中医里说的郁结——它到底是什么,只有回根溯源,不计成本地去面对,才有可能为它的消除和释然找到出路。
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当我们真的找到了这个郁结的所在,就会发现,孩子是上天派来的天使,是为了让我们面对自己的缺陷,不断修正和改良自己,变成更好的人。
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不断修正亲子关系,从来不是为了孩子,而是为了我们自己。
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认知差:你比人生赢家差在哪? 放弃父母的身份,才能做好父母
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不要说,孩子还小,我们的交流不会那么深刻。因为,若平等的交流此刻没有发生,那么未来也不会发生。
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讨论这个问题前,我们先来看看平时是如何做亲子交流的。
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看到这个题目,大家会不会很惊讶,这也算一个话题?谁不懂得亲子交流啊。
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现代父母在受教育程度上,已经大大优于上一代父母:我们会给孩子讲绘本故事,会带孩子去迪士尼完成他们的梦,小事情也会征求他们的意见。但日常中,我们听到最多的、不经意间的亲子交流方式,依然是这样的——
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“你如果不按照这个要求做,我就不喜欢你了。”(威胁)
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“我认真跟你说一下这个道理,你仔细想一下。”(灌输)
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“你根本没有认真学习,你的前途会一塌糊涂。”(否定)
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……
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在我看来,这些话统统不是交流,因为它们都是单向的。这些只是打着父母之名,站在天然的制高点,对孩子提出的要求。因为我们认为自己早走过了孩子正在走的路,完全懂得方向,我们把提出要求当作爱的方式。
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可惜,爱这件事其实特别脆弱,经不起要求,每要求一次,就会减弱一分,亲子关系,同样如此。我们对亲子交流是有误区的,比如,听话就是最乖的,或者讲道理就是最有效的。
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