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而我一个风风火火的白羊闺蜜，只在对孩子的时候状态分外不同。她说过一句话，婚姻其实很难改变一个独立的女性，但孩子会让一个女人重新活一遍。
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所谓懂事，不是让那么小的孩子，去包容和理解我们的世界，遵循我们的规则，而是我们除了有爱他的本能，还带着所有教育的结果、坚持的决心和高度的细腻，小心地走进他的世界，去理解他的世界里的规则。
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本质上，懂事就是把思维和行动的习惯按照约定俗成的套路完成，以符合成人世界的预期。但是别忘了，这个世界上一次又一次伟大的创新都因为不经意的犯错，也就是那些“不懂事”的偶发奇想才得以实现；所有不确定性的美好，都是人类除了追求套路之外，用不确定性、复杂性、多样性来创造未知的美好。
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凡事可预期和可控是人们理想中的秩序世界，但是秩序感建立的前提应该是社会的底层公德，而不是个人意志。如果一个家长只是按照自己的意愿定义所谓的懂事，那么这样的懂事还是不要的好，因为它只是成年人自己的傲慢、缺乏耐心和容错机制的一个稳妥选择。
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如果你真的做到不用“懂事”来约束孩子，你会发现你保护了一个比成人世界要美好十万倍的世界。在这个世界里，一个破旧的布娃娃和一棵带着露水的青草都是有生命的，你看到的所有平凡，都是美好；你会发现，你的性格从此刻开始柔和，你变得宽容又慷慨、理性又温柔；你懂了润物细无声，也懂了四两拨千斤，因为引导你去学习爱和宽容的天使，一直在你身边。
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最重要的是，你会发现，从来就没有什么孩子不懂事，一直以来，都只是我们不懂而已。
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认知差：你比人生赢家差在哪？ 失控：自身缺陷的地心引力
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孩子是上天派来的天使，他的到来，是为了让我们面对自己的缺陷，不断修正和改良自己，变成更好的人。
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这周末，儿子葫芦引发了我们夫妻的两次失控。
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先生失控的原因是，葫芦刚拥有了一个特别喜欢的黑猫警长气球，吃饭的时候心不在焉，先生提议把气球绑在餐桌上边吃边看。葫芦尖叫着护住气球，用力推爸爸。先生也不撒手，结果拉扯中气球被撕坏，先生嚷嚷着让葫芦回房反思自己的倔强。
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我失控的起因是，我叫正在看电视的葫芦来吃饭，等待多时没效果，就强硬地把电视关掉了。葫芦气得来推我，我也吼了他。
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细想起来，拉扯气球这件事不是葫芦倔强，而是先生倔强；关电视这件事，不是葫芦没有耐心，而是我没有耐心——可以说好看完这集，让双方有个缓冲，事情并不难解决。
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每次失控之后，我和先生都会陷入懊恼，我们会对孩子道歉，加倍温和地对待他。但问题是，道理我们都懂，为什么事到临头，我们总会失控？
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这个问题，我整整想了一个周末。
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也许是从事采访工作的关系，我思考一个问题，总会回到当事人的原生家庭，因为原生家庭的力量，实在太强大。
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先生的父亲很严肃，成长过程中，先生与父亲沟通甚少，父权权威让他觉得遇到分歧，只有服从和反抗两个解决办法。
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而我的母亲，生活在上山下乡的时代，她的人生经历常常会让她陷入一种“来不及”的恐惧——一件事不马上做，可能就没有机会做；一个机会不抓住，可能就永远流逝。
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严肃和着急，是上一代教育我们的方式，很显然，它依然潜移默化影响着我们对孩子的教育方式，尽管我们对此并不认同。
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在葫芦爸爸因为气球失控的时候，作为旁观者的我可以感受到，让他生气的并不是孩子对气球的执着，而是孩子在他好言相劝后的“撒泼反应”，对孩子的教育没有达到预期，这让他感到失望，最后失望变成了恼怒。
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而我的着急，跟饭菜即将凉了无关，当我等待葫芦看电视的时候，我的身体自动变成了一个闹钟：时间滴滴答答在流逝，等待本身让我焦虑。
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有时候我们会抱怨孩子遗传了隔代人的陋习，比如爷爷脾气特别大，奶奶有洁癖等，但我们有没有想过，其实除了基因遗传的因素，我们作为父母，本身也从中起到了传递作用？
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我和先生都是七八十年代生人，我们有没有吃过父母教育的苦？答案是肯定的，我们因此而反思，希望自己的孩子能够幸免于难。
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但我们有没有因父母教育不当而形成惯性思维，或者打上他们性格缺陷的烙印？答案更是肯定的。这是我们的出处，是我们修行开始的地方，是我们此生所做功课的起点。
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