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而我一个风风火火的白羊闺蜜,只在对孩子的时候状态分外不同。她说过一句话,婚姻其实很难改变一个独立的女性,但孩子会让一个女人重新活一遍。
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所谓懂事,不是让那么小的孩子,去包容和理解我们的世界,遵循我们的规则,而是我们除了有爱他的本能,还带着所有教育的结果、坚持的决心和高度的细腻,小心地走进他的世界,去理解他的世界里的规则。
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本质上,懂事就是把思维和行动的习惯按照约定俗成的套路完成,以符合成人世界的预期。但是别忘了,这个世界上一次又一次伟大的创新都因为不经意的犯错,也就是那些“不懂事”的偶发奇想才得以实现;所有不确定性的美好,都是人类除了追求套路之外,用不确定性、复杂性、多样性来创造未知的美好。
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凡事可预期和可控是人们理想中的秩序世界,但是秩序感建立的前提应该是社会的底层公德,而不是个人意志。如果一个家长只是按照自己的意愿定义所谓的懂事,那么这样的懂事还是不要的好,因为它只是成年人自己的傲慢、缺乏耐心和容错机制的一个稳妥选择。
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如果你真的做到不用“懂事”来约束孩子,你会发现你保护了一个比成人世界要美好十万倍的世界。在这个世界里,一个破旧的布娃娃和一棵带着露水的青草都是有生命的,你看到的所有平凡,都是美好;你会发现,你的性格从此刻开始柔和,你变得宽容又慷慨、理性又温柔;你懂了润物细无声,也懂了四两拨千斤,因为引导你去学习爱和宽容的天使,一直在你身边。
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最重要的是,你会发现,从来就没有什么孩子不懂事,一直以来,都只是我们不懂而已。
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认知差:你比人生赢家差在哪? 失控:自身缺陷的地心引力
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孩子是上天派来的天使,他的到来,是为了让我们面对自己的缺陷,不断修正和改良自己,变成更好的人。
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这周末,儿子葫芦引发了我们夫妻的两次失控。
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先生失控的原因是,葫芦刚拥有了一个特别喜欢的黑猫警长气球,吃饭的时候心不在焉,先生提议把气球绑在餐桌上边吃边看。葫芦尖叫着护住气球,用力推爸爸。先生也不撒手,结果拉扯中气球被撕坏,先生嚷嚷着让葫芦回房反思自己的倔强。
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我失控的起因是,我叫正在看电视的葫芦来吃饭,等待多时没效果,就强硬地把电视关掉了。葫芦气得来推我,我也吼了他。
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细想起来,拉扯气球这件事不是葫芦倔强,而是先生倔强;关电视这件事,不是葫芦没有耐心,而是我没有耐心——可以说好看完这集,让双方有个缓冲,事情并不难解决。
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每次失控之后,我和先生都会陷入懊恼,我们会对孩子道歉,加倍温和地对待他。但问题是,道理我们都懂,为什么事到临头,我们总会失控?
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这个问题,我整整想了一个周末。
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也许是从事采访工作的关系,我思考一个问题,总会回到当事人的原生家庭,因为原生家庭的力量,实在太强大。
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先生的父亲很严肃,成长过程中,先生与父亲沟通甚少,父权权威让他觉得遇到分歧,只有服从和反抗两个解决办法。
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而我的母亲,生活在上山下乡的时代,她的人生经历常常会让她陷入一种“来不及”的恐惧——一件事不马上做,可能就没有机会做;一个机会不抓住,可能就永远流逝。
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严肃和着急,是上一代教育我们的方式,很显然,它依然潜移默化影响着我们对孩子的教育方式,尽管我们对此并不认同。
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在葫芦爸爸因为气球失控的时候,作为旁观者的我可以感受到,让他生气的并不是孩子对气球的执着,而是孩子在他好言相劝后的“撒泼反应”,对孩子的教育没有达到预期,这让他感到失望,最后失望变成了恼怒。
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而我的着急,跟饭菜即将凉了无关,当我等待葫芦看电视的时候,我的身体自动变成了一个闹钟:时间滴滴答答在流逝,等待本身让我焦虑。
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有时候我们会抱怨孩子遗传了隔代人的陋习,比如爷爷脾气特别大,奶奶有洁癖等,但我们有没有想过,其实除了基因遗传的因素,我们作为父母,本身也从中起到了传递作用?
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我和先生都是七八十年代生人,我们有没有吃过父母教育的苦?答案是肯定的,我们因此而反思,希望自己的孩子能够幸免于难。
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但我们有没有因父母教育不当而形成惯性思维,或者打上他们性格缺陷的烙印?答案更是肯定的。这是我们的出处,是我们修行开始的地方,是我们此生所做功课的起点。
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