打字猴:1.70162655e+09
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1701626551 有一天,他妈妈给他看了报纸上的一则广告:招聘和尚。她指给他看是因为她觉得为招和尚登广告是件非常滑稽的事,但他却产生了好奇心。他对禅已经有点了解,他在高中之后学过空手道,也涉猎过一些基本的修行,比如诵着经在冰瀑布下站一个小时。他的朋友认为做和尚是荒谬的主意,就连他自己对和尚也没有多高的评价,但他还是回应了这则广告。这是一份无须经过任何训练的入门级和尚的工作,负责宠物葬礼以及类似的一些事情。一段时间以后,他觉得这太容易了,他想学更多。那时,快要三十岁的他和实习护士雪子在一起生活,雪子是他在住院期间认识的,后来成了他的妻子,但他还是决定要进入寺院。
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1701626553 他在临济宗寺庙受训,寺庙位于岐阜县草木丛生的山坡上,在东京以西三百公里处。长长的石阶通往山上,止于一道有瓦顶的木头院门。穿过大门是一个倾斜的砾石庭院,较大的石头与矮小的松树点缀其间,还有几栋屋顶覆着拱形瓦的传统建筑。当参训的候选人介绍自己时,他必须伏在地上,并声明自己愿意为了解决生死大事做需要他做的任何事情。根据传统,住持会对他怒目而视,命令他离开。他坚持伏在地上,两天或三天以后才被接纳。
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1701626555 学徒期的和尚过得就像殖民地种植园里的奴隶。他们必须服从命令,绝不能说不。他们睡得很少,通常早上四点就起来了。多数时候,他们只能吃少量米饭,偶尔会有一点咸菜(新鲜蔬菜和肉类是被禁止的)。寺庙里没有暖气,即使山上的气温很低,和尚们依然穿着凉鞋和棉袍。低级别的和尚不允许阅读。
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1701626557 每天都有很多粗活必须完成(煮饭、洗碗、砍树、劈柴、制作扫把),而他们只有很少的时间来做这些事。如果手脚不够麻利的话,高级别的和尚就会冲他叫嚷。很少有人说话——只有敲钟的声音和叫嚷,精神饱满地做好每件事才是正确的选择。早晨醒来,钟声没有响起是不能动的。一旦钟声响起,则必须立即动起来。他大约有四分钟时间(在下一次钟声响起之前)收起自己的床铺,打开窗户,跑去上厕所,用盐水漱口,洗脸,穿上棉袍并跑去禅室。起初,在四分钟内做完所有这些事情非常困难,但他逐渐发明出一些技巧来提升自己的速度。因为他不得已要发明这些技巧,也因为即使有了技巧动作也很难足够快,所以他强烈地感知着他所做的一切。
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1701626559 他总是太慢,总是害怕,也总是受到严密的监察。在冬天,他感到冷,但如果他看起来冷的话,就会被尖声责备。那里不存在孤独。不断的尖叫与奔跑,伴随着慢性的损耗,在他身体里制造出一种低度的恐慌状态,那也是敏锐专注的状态。好像他头脑中的思想、怀疑、批判和解释都关闭了,被服务于身体的更简单的机制所代替。核心思想是要扔掉自我,并通过这样做找到自己是谁。也就是说,一个经过良好训练的和尚活得就好像已经死了一样:不会依赖,不会犹豫不决,不会困惑,意志与行动之间没有障碍。
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1701626561 每年有几次,和尚们要花八天时间长途乞讨;在冬天,他们在雪地里穿着凉鞋行走。行乞的时候,他们会戴着宽沿的圆锥形草帽挡住脸。他们不和任何人说话,即使有人问起,也不能说出自己的名字。当有人给他们食物时,不管给的是什么他们都有义务吃干净。这种被迫的过度饱食可能是训练中让身体最痛苦的部分。每天,和尚要进见老师,谈谈自己思考的公案。进见至多持续几分钟,有时只有几秒。老师偶尔会做出评论,而通常的情况是什么也不说。公案是肉体残酷训练的精神版本:顽固、令人沮丧、无法吸收,意在对和尚当头棒喝,令其猛然开悟。
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1701626563 一月份,和尚们会进行一周的隐居,在那期间他们不可以躺下或睡觉。在一次隐居期间,根本作为厨师,必须为隐居者准备特殊的咸菜,因此,在隐居开始之前他就已经有一周没有睡觉了,被住持使劲地驱赶着做事情。到隐居的第三天,他累到几乎站不住,但他必须搬动一只很重的装满米的罐子。他拼命拖着米罐,想着我再也搬不动了,我现在就要死了。就在他快要崩溃的瞬间,他感觉一股巨大的能量涌出,仿佛周围的一切都在歌唱,而他能做任何他要做的事情。他也感到,片刻之前那个处于崩溃边缘的、直到此时此刻过着他人生的人,并不是真正的他。那天晚上,他进见了老师,汇报了心得,老师第一次接受了他的答案。这一经验让他相信,痛苦可以制造洞见,只有在痛苦变得不可忍受的那一点,转变才会发生。
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1701626565 现在日本的和尚很少了,根本所在的那种训练极其艰苦的寺庙只有七座。每年都有新和尚来参加训练,也有很多人离开。这年一共来了五个,最后有四个走了。根本信奉的临济宗关注的是个体的觉醒,当和尚带着在世间做功的意愿离开时,禅师会感到失望。
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1701626567 几年前,一个叫R的女人通过根本的网站联系到他,并和他有过几次线下的见面。
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1701626569 2008/1/17
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1701626571 事实上R昨天差点死了LOL(大笑的表情)。我从第一次想要服药自尽到现在已经很久了。但是不管我服了多少次药,我都没能死成,你知道的,如果你还意识清醒的话,洗胃真是超级难受。如果好好服药直到失去意识,可能会有作用,但是要吃几百片药真是太难了LOL……如果很容易就能死,想必我已经死了!现在,R有一个很可靠的朋友,你知道的,所以我哭了两个小时才渐渐冷静下来。但是这对于那个倾听的人也是很难的,对吧?我对他感到同情。我想,总有一天你会厌烦R的,这样一来,我甚至更想死了,或者不,LOL。这很难。但生活就是艰难的。这就是我的结论。好吧,我要去洗澡了!
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1701626573 到了某一时刻,R和丈夫离了婚,搬去和父亲自杀以后就变成了宅男的男朋友住在一起。她把男朋友写的一篇短文寄给了根本,论证说,宅男和和尚在根本上是一样的:
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1701626575 很久以前,成为和尚被看作是一种生活方式,我认为有相当多的和尚是一些在社会中生活有障碍的人——用今天的话来说,他们有点抑郁或者神经质……基本原则就是离开家庭和朋友,抛弃所有,宣布与这个世界脱离关系……旧社会接受了这些和尚,尽管他们被看作是完全没用的人。更准确地说,他们得到有尊严的对待,人们通过施舍供养他们……在极少数情况下,有的人获得了所谓的“觉悟”,可以四处传播自己的教义,而这可能会帮到那些在社会中生活有障碍的人。换句话说,在一定的情况下,和尚可能对社会有用,我认为这正是社会支持他们的原因……我认为和尚和宅男是很相似的。首先,他们都不适应这个社会——和尚在山上与世隔绝,而宅男在自己的屋里与世隔绝。他们都独自面对自己问题的根源……但是不再有人将此视为一种生活方式,这就是为什么宅男要躲在自己的屋里……但宅男是很重要的存在。宅男不能被社会治愈,相反,有问题的是社会,宅男或许可以解决这些问题。
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1701626577 在寺院待了四年以后,根本想要重新走入这个世界,但他不确定自己要做什么,所以搬回了东京,在一间快餐店工作。吃了四年的米饭和咸菜后,他发现卖汉堡是个有吸引力的主意。他足够确定,与他的训练相比,这份工作简直太容易了,他整天都觉得很开心。人们跟他打招呼,对他说他干得很棒,问他回来是否还适应,是不是太热了,需要水吗。真是不可思议!他快乐的举动很快开始吸引大家的关注。没人能理解他卖汉堡有什么高兴的,餐厅里的其他人都是一脸苦相。
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1701626579 人们询问他的秘诀是什么,他就给他们讲了寺庙的事。人们开始向他倾诉自己的苦恼——有的是关于他们如何考虑自杀的事——他发现自己有一种能改变不快乐者思维方式的本领。不久以后,他一个老师的儿子联系到他,问他在餐厅里做什么——他们的宗派需要能够去寺庙里做住持的僧人。在岐阜的关市小镇有一座庙宇,在东京以西大约两百六十公里处,如果找不到住持,那里就会关闭。根本同意前往。
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1701626581 关市都是一些低矮的混凝土公寓街区,以及传统样式的斜屋顶、铺拱形瓦片的两层小楼,那里四面环山,山体被矮小茂盛的竹林覆盖着。寺庙在镇子外面,也是传统样式,被稻田环绕着,有一侧是墓地。寺庙里有一座禅室,里面摆放着教区的纪念牌位,每个牌位旁都有一个名册,上面写着家族祖先的名字,其中一些可以追溯到十七世纪。朝向外面的房间都是推拉门,木格上糊着纸;地板上铺着榻榻米。
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1701626583 根本想象中的乡村住持的生活是很安静的,但事实上工作却多到他无暇顾及自己。他为教区的所有家庭主持葬礼,然后就是二周忌、三周忌、四周忌等。他也在寺庙的田里种植和收获大米,并将其中一些分给教区居民。
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1701626585 至少没有苦修了。和尚一旦离开寺庙,变成僧人,寺庙的限制就解除了。他们喝酒、吸烟、结婚。从习俗比较严格的国家过来的佛教徒会被日本僧人的生活习惯震惊,但根本并不认为应该和普通人保持距离。(另一个宗派净土宗的一个分支走得更远——他们的僧人甚至都不剃头。这是一种谦卑的姿态:净土宗的僧人认为他们和其他人一样,是傻瓜而已。)根本在主持葬礼时会穿上袍子,上了年纪的人会因为看到僧人穿着传统服饰而感到安慰。但在离开寺庙时,他会穿上自己喜欢的宽松的牛仔裤和旧靴子,剃过的头上包一块方头巾。这不仅仅关系到礼节的简化:在日本,佛教和葬礼以独特的方式联系在一起,以至于穿着袍子的僧人看起来就像是死亡信使。
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1701626587 2010/4/22
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1701626589 亲爱的大善寺住持:
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1701626591 近来我的生活真的没有多少改变(因为我丈夫自杀了),但我依然想继续活下去。我想随便聊聊我正在想的一些事。说来话长,请您原谅。我母亲是个很虔诚的人,每日早晚,她都会合掌跪在佛龛前念诵佛经。我父亲喜欢喝米酒,从我记事起就很暴力。我长大了,看到母亲数十年来承受痛苦,却从不抱怨。她辛苦工作,一心一意地祈祷我们家庭幸福,全心全意照顾我父亲,直到他去世。我非常不理解我母亲,我能想到的就是她的所作所为令人感动。我一直都恨我父亲……
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1701626593 我父亲去世后,母亲的身体状况每况愈下。她最终从我父亲的麻烦中解放了出来,但我却开始给她制造麻烦。我的婚姻走到了尽头,生活中的一切都不如意,年纪越大,失去的生活意义就越多。我只想死。我心情糟糕,开始很粗暴地对母亲说话……后来她得了肺炎,过世了。我很绝望。我感到被强烈的后悔碾压,无法原谅自己,我痛苦极了,无法再忍受下去。我尝试自杀。
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1701626595 我母亲因为我酗酒的父亲经历了数十载的折磨,而我在父亲死后继续给她罪受。她一生中从没有得到过回报。为什么奉献了自己身体和生命的如此虔诚的人最终却度过了满是折磨的一生?我知道我给她的只是折磨,这是我的错,然而我控制不了自己。想到她时,我感到愤怒,怀疑上帝或者佛祖根本就不存在,不明白这样的好人怎么能毫无回报。我想,假如有德行的生活不能换来幸福,我也就不再关心任何事了。我妈妈在恢复意识后说的最后一句话是:“我心怀感激。”
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1701626597 我孑然一身。我知道这是可悲的,因为我再过几年就五十了。我的工作是临时雇员,现在还能够负担自己的生活,但我不知道将来会发生什么。我完全不知道要怎么活下去。我觉得焦虑极了,每天都对着妈妈的照片说话。每天早上起来,我都因为自己还活着而感到很失望。我死后去不了妈妈在的地方。这就是我所想的。不过,在我想死的时候,我仍然想找到一条活下去的路。今年年初以来,我一直在找工作。到了这个年纪,除了办公室工作,我什么都不会做。我得到的所有回复都是拒绝,这很正常。所以最终,我很想逃避。我不知道自己在做什么,甚至不知道我是想活着还是死去。我可能会再找一份工作来掩饰我想死的事实……夜里我会想到未来,想到我的母亲,除了哭泣别无办法。
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1701626599 找人谈想死的事是很难的,你交谈的对象多数都不能处理这个问题,这太让人困扰了。如果你打自杀热线的话,那个人倒是可以处理这个问题,但他是对你一无所知的陌生人。在日本,谈话疗法应用得不多,你要是去看心理医生,他通常会看你几分钟,然后给你一张处方。根本想帮助有自杀想法的人毫不尴尬地相互讨论,所以建立了一个自杀网站。最开始这个网站叫作“给那些想自杀的人”,但随后有人建议说,这会让它变成寻找陌生人帮助自己自杀的网站——那在日本已经非常普遍——所以他将名字改为“给那些不想死的人”。人们在网站上相互交流,也写信给他。
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