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我们被困在这绝望的地牢之中,长期处于瘫痪的状态,好像是被看不见的锁链锁住了一样,无法动弹。在这样的情况下,我们很难作出决定,很难产生动机,很难伸出手去,很难去行动,很难去改变。
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最近,我在杂志上读了一篇关于克里斯托弗·里夫的访谈。里夫是一位知名电影明星,1995年,他在骑马时发生意外,摔伤颈椎导致全身瘫痪。我十分敬佩里夫先生不屈不挠的精神。他奋力挣扎着摆脱了呼吸器,全凭自己来呼吸,努力让自己的身体康复。与此同时,他还不知疲惫地呼吁人们关注脊髓损伤,推进这方面的研究。在采访中,里夫先生说了一句非常有力的话,令我至今难以忘怀:
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“有些人虽然四肢健全地行走着,但却比我瘫痪得更加严重。”
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短短一句话,彰显着深奥的智慧。只有身处于克里斯托弗·里夫那样的环境,在经历了极度痛苦和牺牲之后,才能有此觉悟。
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我们可以行动,却常常不付诸行动;我们可以伸出手触摸自己心爱的人,却常常将他们推到一旁;我们可以说话,却常常保持缄默;我们能动,却将自己冻结。
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我的一位好朋友,多年来一直因自己与丈夫(同为我的朋友)的情感问题困苦不堪。她的丈夫为人、为父都很不错,唯独对她越来越疏远。她明白自己的丈夫工作压力很大,所以,有一段时间她将他们之间的疏远都归咎于此。但是,情形一直没有好转,反而变得越来越糟。于是她请求他一起来解决问题。她对他说,她感到很痛苦,感觉自己被忽视了,没有人爱。她还警告他说,自己就快不爱他了。“我们怎么会走到这一步?”她祈求道,“我们一起想想办法,拯救我们的婚姻吧。”
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虽然她很想与丈夫沟通,但他却无视她的这些请求,既没有不同意她的观点,也没有说这是谁的错,更没有生气——他什么反应都没有。
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我知道这个男人很爱他的妻子,所以,当我听说他没有竭尽全力去留住自己的爱人时,感到十分惊讶。以前我每次和他聊天时,他都会表现出一切正常的样子,骄傲地讲着孩子们的事情,丝毫不提及自己的婚姻问题。甚至在妻子发出最后通牒时,他仍然默默地忽视了,好像什么都没发生一样。当我问起我的好友,她的丈夫为什么这样时,她的回答非常到位,也非常令人悲伤——
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“我觉得,他是害怕面对现实,不愿承认我们之间出了问题,所以他将自己冻结起来。就像是将他冻结在了自己的人生里,所以无法再做出任何行动。”
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后来,我的好友终于忍受不了,做出了一个艰难的决定:结束这桩婚姻。就在她将这个决定告诉丈夫后不久,她的丈夫便给我打来了电话,声音听起来十分崩溃。
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“我的妻子要离婚,”他抽泣着说,“她就这么突然地说我们结束了。我不敢相信,我就要失去她了。我们的家、我们的朋友、我们共同拥有的一切也都要完了。这种事情怎么会发生在我身上呢?”
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我听到之后也痛心不已,不仅是因为他的遭遇,更是因为他一直以来都如他的妻子所猜想的那样,将自己关闭、冻结起来了。她的离开让他感到震惊,而这震惊就像一声暴力的警钟,敲碎了他冻结着的心。他将自己关闭了太久太久,如今才终于能感知到一切:震惊、悲伤、内疚、愤怒、对未来的恐惧,以及无尽的悔恨。他终于注意到了这一切,只可惜一切为时已晚。
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我将每一个尚未解决的问题、每一个未克服的恐惧和每一个未经历的情绪都视为“冰块”。如果这样的冰块只有几个,我们轻松地绕过去即可。一旦在生活和情感当中不去处理的问题越多,这样的冰块也就会越多,最终,我们就会被一堵冰墙团团围住,一动也不能动。
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任何能让我们从不适的状态中镇定下来的事物,都会令我们进入冰冻的状态,比如毒品、酒精、食物、购物、过度劳累等,还有与我们一起否认现实的朋友、家人,甚至伴侣,有时,她(或他)们早已身处麻木无知的状态中,在他们的影响下,我们更难看清自己了。
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我这位好友的丈夫正是遭受了这样的经历。他自己筑起了一道冰冻的高墙,任工作和经济的压力以及对失败婚姻的恐惧将他团团困住。
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当你对自己说“我不想处理这件事”时,你并不仅仅是将自己与其他人或其他事物隔绝,更是将自己与自己的生命力隔绝,与内心的爱、力量及智慧的源泉隔绝。你以为将自己封闭,就能不受伤害,其实大错特错。
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关闭自己永远无法保护你不受伤害。冻结自己也永远无法隔绝你的痛苦。相反,这样会筑成一堵麻木无知的冰墙,挡在你与你所渴求的事物之间,挡住亲昵、激情与真实的联系。
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只有一个方法,能让我们从冰冻的高墙里逃离出来:用情感、用真相、用梦想,将这些冰一点一点融化。而这正是我一生致力的工作,也是我们接下来将要介绍的内容。
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关闭的性爱
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“爱”永远不会枯死。
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它若是死了,
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那便是因为我们失去了能够重新填满它的源泉。
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——阿内丝·尼恩
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自我冻结与关闭都是活力的敌人,是激情的敌人,是爱的敌人。如果你冻结了自己,就无法再同时拥有无比亲密的关系;如果你关闭了自己,就很难重新打开你的内心、思想或身体。一旦你冻结了自己,爱的泉水就无法再流动,爱之河也就成了冰河。
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当你关闭了内心的呼唤,也就关闭了你的内心。当你关闭了内心,也就关闭了自己的身体。
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