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最后，她该回去工作了。虽然克里斯蒂知道自己会很挂念孩子，但她依然为回归职场而感到兴奋。可是，当她回到美容院，待了几个小时之后，惊讶地发现，自己已经不再适合那个地方了。于是，她决定辞职。“自从当了妈妈之后，我整个人变得非常温柔、细心、热情，”后来，她向一位朋友解释说，“但我看着曾经热爱的那一切——那些八卦，那些狂野的精力和肤浅的一切时，却发现自己已经无法忍受了。整个地方和所有的人都让我觉得反感，直到那个时候，我才意识到，自己已经有了太多的变化。”
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我们并非总是像克里斯蒂那样勇敢，也不是总能这么快地承认事物已经发生了不可挽回的变化。有时，我们尝试与意料之外的事物、与我们的变化讨价还价，想让自己在离开的时候不至于太决绝。“我可以只改变我的内心，而不去打扰生活中的其他的事物吗？”我们渴望地想着，“一定有某种方法，既能让我收获这些真相，又能让其他一切事物维持原样。”
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然而，并没有这样一种方法。我总是对我的学生说，小鸡不可能让自己回到鸡蛋里，我们也不可能让自己回到那个已经容不下我们的旧角色里。
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但这并不意味着我们没有去尝试。大部分人多多少少都曾有过这样的尝试，尝试挽回某个爱人、朋友、工作或生活方式：
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·也许我还是可以跟他一起吃饭，尽管我们已经分手了。
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·也许我还是可以和她一起出去，尽管我已经意识到她一直是个负担。
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·也许我可以忍受这份工作，尽管它让我身心俱疲，但薪水还是不错的。
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我们总是想方设法让自己相信，我们只是妥协了而已，并不是在倒退。但这并没有什么作用。我们无法假装自己还是那个已经不复存在的人，无法假装不知道已经知道了的事，无法让我们的灵魂妥协。
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愤怒、内疚和自我谴责
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抓着愤怒就像抓着一块烧红的煤，你想用它去砸别人；
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不想，被它灼伤的却是你自己。
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——佛陀
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在一次研讨班的演讲结束后，我发现一旁站着一个神情紧张的女人，显然，她在等着找我聊聊。
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“你真的是很有耐心，”我微笑着对她说，“你有问题吗？”
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“是的，安吉丽思博士，我想知道，如果一个男人因为爱上了别人而离开了你，是不是应该感伤一下呢？”
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“当然应该了，”我回答她，“我们总需要一些时间来为内心的损失感伤，结束一场感情从来就不是轻松的事。不过，悲伤过后，你就该继续往前，让你的人生再次充满爱。”
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“就是这个问题，”那个女人解释说，“我就是一直无法走出我的悲伤。”
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“唔，这些事情是急不来的。你和他分手多久了？”我问道。
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那个女人回答：“6年了。”
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“6年了！”我惊呼起来，“请你告诉我，你怎么知道自己这么多年来，都没能从悲伤中走出来呢？”
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“因为我到现在还是很想杀了那个混蛋！”她大声地说了一句。
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我做了一个深呼吸，尽量让自己的语气温柔一些：“亲爱的，这不是感伤，这是愤怒！”
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在从过去通往未来的路上，在从限制到自由的路上，在所有变化莫测的站点之中，有一个就是“愤怒”。近代精神病学家伊丽莎白·库伯勒·罗斯博士将悲伤分为五个级别：
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（1）否认
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（2）愤怒
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