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是我们每个人。
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言而有信，是人际交往最基本的守则，可是大多数人都做不到。于是规则就没了，世界就乱了，这时候每个人又都跳出来指责别人，给这个世界贴上“不可信”的标签，把自己摘得干干净净，全然忘记了平日里——
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自己是怎样失信于父母的？
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每次给父母打电话都说“周末去看你们”，到了周末，却总是因为饭局或其他事情没有回家。每次给父母打电话都说“有空就回家看你们”，结果等了一年也没空，就春节七天长假，也是一回到家把行李一放就出去聚不停。
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自己是怎样失信于爱人和孩子的？
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大人们对孩子说“这个周末带你去公园玩”，其实说这些话时根本就没有过过脑子；对爱人说“等我有了空我们一起去旅行”，多数时候也只是一个托辞。长此以往，不仅伤害了家人的感情，最重要的是失去了家人的信赖。或许以后，你教育孩子时，他根本不听你的；你对爱人的承诺，他根本也不当回事。
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自己是怎样失信于领导的？
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领导安排的任务，你拈轻怕重，总是只求做完，不求做好。你从来不想着真正帮领导解决问题，只是想着“能交差”。长此以往，领导就不敢对你委以重任。
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自己是怎样失信于客户的？
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明明定好了质量标准，你非得在工程上偷工减料；明明说好了交货日期，你非得一拖再拖；明明说好了散买卖不散交情，结果一次合作未成，你就拒绝下次合作。长此以往，就别怪别人无情地对你说：“日落西山你不陪，东山再起你是谁？”
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最令人痛心的是家庭成员之间的不信任感。我经常应邀做人家的家庭关系协调员。每当我建议一方怎么做时，他们都对爱侣失去了最基本的信任，很不耐烦地回绝我“他白搭，他不领情，他做不到”等，其对爱人的失望、绝望溢于言表。
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为什么我们至亲至近的人对我们如此不信任？因为我们不知收敛的“自家人”心理。因为是“自家人”，所以可以随便说，不顾及是否会伤害家人的感情。因为是“自家人”，可以随便说了不做，还不允许别人难过，一难过就说你真不理解我。因为是“自家人”，可以随便耍赖，胡搅蛮缠，还不允许别人不悦。你有没有问过自己，家人是用来伤害的吗？是被你随便欺负的吗？醒醒吧，家人是用来珍惜的，亲情也是需要呵护的。
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信任是人类精神世界里的一颗夜明珠，它把心照亮了。信任是一座桥梁，它把人与人之间的距离缩短了，消除了隔阂，凝聚了力量。如何呵护信任？
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第一，少说场面话。尽管场面话有时候是一种必要，但为了重建人与人之间的信任体系，还是要少说。即使是说，也要看对象，假如对方也是个爱说场面话的人，你说说或许无妨，因为你们都不当真。假如对方是个很认真很纯真的人，你千万别说，他会很伤心。
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第二，言而有信。做人就要言而有信，承诺的事情即使施行起来有难度，哪怕牺牲些自己的利益，也要做到言必信，行必果。很多品行端正的人一诺千金，这些人最终都会得到好运。
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第三，不仅要谨言，还要慎行、慎独。很多失信于他人的行为，都是由于无人监督而放纵了自己，所以，加强自我监督，“慎独”很重要。举个最家常的例子，老婆不在家时，有妹子单独约你，你约不约？你可以允许自己刹那间的冲动，但绝不可有实际行动。打消这种念头最有效的做法就是换位思考：假如我不在家，老婆被约，我知道后会如何？会有多难过？这样一想，你就不会犯错误了。
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杜克大学13幅逻辑图 顿悟3：净化人际关系的三条行为准则
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情商高的人常常能从和他人的关系中获得满足感和幸福，情商低的人则很喜欢拿自己或别人的过错来惩罚自己，一错再错，错上加错。
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丹麦基督教思想家克伦凯郭尔曾经有警世格言三条：第一，不要用自己的错误惩罚自己；第二，不要用自己的错误惩罚别人；第三，不要用别人的错误来惩罚自己。
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