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亲密关系的框架
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让我们换一个话题,看一看亲密关系中的框架。2009年有一项关于伴侣关系的研究。研究显示了寻找伴侣的时候,人们都实际关注什么——
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对女性来说:想要找受过良好教育的(49%),居住条件良好的(49%),有良好职业的(46%)。至于对方开什么牌子的车,对她们来说无所谓(8%)。
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对男性来说重要的因素是:住房情况(34%),受教育情况(31%),工作情况(22%)。开什么车也无所谓(5%)。
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结论:外部条件的影响很大,比人们承认的还要重要。
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那么,人的内在品质呢?智慧和幽默应该比观景天台更重要吧?诚实也应该算上一条吧!6个月后那些热恋时的激情都用完了怎么办?
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雷蒙德·科尼和苏珊·波恩进行了一项心理测试,让相处6个月的恋人思考关系的未来。他们提供了三个最重要的价值标准:诚实、幽默和智慧,让参试者用这些特质考量自己的伴侣。那些选择了正面框架的参试者,认为自己的伴侣具有以上品质中的两到三种。那些选择了负面框架的参试者,会认为自己的伴侣缺少三种品质中的一种,或者更糟——他们对这段关系的未来就没有其他人那么乐观。
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你可以在下次的“女士之夜”或“男士之夜”留心一下:你是如何评价自己与伴侣关系的,你的伴侣是否也是这样认为的。记住:没有框架就没有认知。
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评价效应
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当事物的特性很难被隔离的时候,“评价效应”就会出现。比如有两本二手《音乐词典》:一本有20000个词条,但是书皮有破损;另外一本词典只有10000个词条,但几乎是崭新的。不知道两本词典各有多少词条的人,倾向于购买书皮较新的那本。如果了解到两本词典的本质区别,结果则大为不同——人们一定会选择词条更多的那本词典,不再受书皮的影响。
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A解决方法:建立正向的框架
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2014年,神经研究学者玛里珂·捷普玛和玛莉娜·洛佩兹索拉对大脑扫描后发现:当框架一致时,选择正面的表达,杏仁体的反应会更强。
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我们对薪水、伴侣及其他事物的满意程度,取决于我们的表达方式。因此,这值得我们投入额外的时间去思考。而且,一旦摆脱了框架效应,我们就能既了解自己也了解别人,知道为什么每个人的决定都如此不同。
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隐性逻辑:教你快速切换思考方式 12 为什么对象劈腿了,仍然不分手?
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我们总能为自己的决定找一个理由,即便是错误的决定。有时候这个理由甚至“好”到让我们放弃更好的选择,去坚持自己最初的选择。为什么我们要如此坚持呢?甚至有些愚蠢?
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手上的麻雀好过屋顶上的鸽子
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迪特是一位艺术家,同时也是一个不幸的单身狗。虽然,他处在一段关系中,但是这段关系却让他更加不幸。因为这个女人劈腿,尽管她与丈夫已经分开了,却没有离婚。在这段关系中,迪特和这位女友总是不断地分手。
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这是一种所谓的“断断续续的关系”。两个人一会儿在一起,一会儿又不在一起了。在和女朋友分手的期间,迪特是单身,他可以随意做自己想做的事情。有时候迪特也会认识其他有魅力的女性。但当女友回来找他时,他会再次接受她。这是更加不幸的根源,因为那些有魅力的女性发现真相后,会第一时间抛弃迪特。
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这种情况已经多久了?七年了!为什么有这么愚蠢的男人?迪特做出这种决定主要出于三个原因:
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(1)迪特倾向于保持现状。
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(2)迪特在事后为他的决定找了一个适合的理由。
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(3)迪特将自己的决定归类为感情的代价,尽管两者并没有什么关系。
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这种关系搞糟了迪特的生活,让他不时陷入困境。迪特不能在女朋友那里过夜,因为她的父母和她住在一起,而他们不喜欢迪特。但是迪特将这种情况解释为“他也需要时间过单身之夜”:运动、打牌、踢足球等。如果他和女朋友确定在一起了,就不能过单身之夜了!但是,迪特的女朋友却一再和她的老公、孩子去度假,但不会让迪特陪她和孩子去度假。迪特对这种情况的解释是“她还需要时间”。
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