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然而，假若我们执着地认为，幸福就在于找对一个人，那么可能我们终生都找不到自己的答案。
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相反，假若我们能明白，幸福在于内心的和谐，而外部世界都是我们自己内心的展现，那么我们可能会发现，原来答案就在自己身边，就是那个和我们一直厮守着的伴侣。
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一天，在我的课上，一位男学员兴奋地走过来，说他有一个很重要的发现。
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什么发现呢？我问他。
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他回答说，他和女友（也是我的学员）刚刚做完了我布置的作业——用10个形容词描绘自己的个性，并找到这10个形容词的反义词，也就是自己个性的对立面。结果他发现，他就是女友个性的对立面，而女友就是他的个性的对立面。
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这真是一个很好的发现，我问他对这个发现还有更进一步的感悟吗。
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他说有。当发现自己和女友的个性互为对立面的那一瞬间，他终于明白，他们相爱的基点，也恰恰是他们冲突的基点，也就是说，他们相爱的原因，和他们相冲突的原因，是一回事。
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具体说来就是，他想找一个和自己不一样的伴侣，这是他生命的渴望，而他果真如愿。一开始，他非常珍爱女友和自己不一样的地方，但时间一长，他开始厌烦女友和自己不一致的地方，并希望女友改变，结果起了冲突。
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同样的，女友也有类似的心理转变，于是这冲突愈来愈激烈。
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讲完这些后，他觉得有些纳闷：为什么他和女友因为不同而相爱呢？
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他并非是在问我问题，而是在深思，但我还是禁不住回答说：“因为每一个生命都渴望圆满。”
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为何爱会伤人 为何身边好多讨厌的“衰人”
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我们每个人都有一套自我体系。在这套体系中，我们会认为，某些品质是好的，也即“好我”，某些品质是坏的，也即“坏我”。我们会执着于“好我”，并排斥“坏我”，不想让它表现在自己身上。
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例如，节俭的人认为，节俭是好的，奢侈是不好的；善解人意的人认为，为别人考虑是好的，只考虑自己的愿望是不好的；开朗的人认为，乐观是好的，忧伤是不好的……
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但是，从一个真正中立的角度看，这些品质无所谓好坏。奢侈似乎不好，但正是对奢侈的渴望创造了这个万花筒般的世界；只考虑自己似乎不好，但一个人只有尊重自己的愿望才会有强大的动力；忧伤似乎不好，但忧伤不仅有点诗情画意，而且忧伤是我们失去一些事物时的必然反应……
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并且，任何一个人的自我都是非常有局限性的，说白了，每个人都是在自己的原生家庭中发展出自我体系的。在这个家庭中，如果自己节俭可以获得更多的爱与关注，那么自己就会形成节俭；如果善解人意可以令自己更受欢迎，那么自己就会形成善解人意的个性；如果忧伤会让自己获得更多怜爱，那么自己就很容易形成忧伤的个性……
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这是对“好我”的执着与坚持。同时，我们还会排斥“坏我”，比如节俭的人自然会对奢侈有些抵触。
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不过，这只是一个表面现象。我了解了无数故事后发现，我们之所以坚持“好我”排斥“坏我”，首先是因为恐惧。其实，我们身上仍然有对“坏我”的渴望，但我们不敢去发展这些品质，因为我们会认为，我们只有坚持“好我”才能获得别人的爱与关注，假若自己呈现了“坏我”层面的品质，就会被疏远、惩罚甚至抛弃。
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以上这段文字可以概括成三句话：
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♥ 我们所坚持的品质——“好我”——都是为了让自己更好地被别人接受。
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♥ 我们对“坏我”有渴望。
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♥ 我们不敢发展出“坏我”的品质是惧怕别人不接受自己。
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每个生命都是受局限的，譬如每个家庭都不一样，而我们每个人都在自己的家庭中发展出了一套独特的自我体系。意识上，我们认为自己的这一套玩意特别好，必须坚持，但潜意识上，我们渴望自由和圆满，我们渴望能吸纳那些不一样的品质。
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