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对于很多人而言，他们不仅潜意识上有这种渴望，意识上也有。具体表现就是，他们欣赏与自己不同的人，乐于跟和自己不同的人交往。
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但很多人对自己的那一套自我体系太执着了，意识上会排斥和自己不同的人，然而，他们的潜意识一定会驱动着他们去接近与自己不同的人。结果，这样的人在人际交往中常有一种困境出现，他们非常讨厌某种人，但这种人就是不断地出现在他们身边。
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其实，这种人不断出现在他们身边是他们潜意识的渴望，是他们更深层的需求，因为这种人是他们新的功课，会教会他们学习接纳更多的东西。
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通常，他们会不明白这是怎么回事，于是他们会去与这种人作战，努力把这种人从自己身边赶走。他们可以做到这一点，暂时战胜这些与自己不同的人。但从根本上而言这是没有用的，这种人一定会不断出现。
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可以说，这是一个功课，他们只有学习接纳这些与自己不同的人，并在一定程度上学到其品质，这个功课才算通过。否则，这个功课会一直继续下去。
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为何爱会伤人 爱情出问题，不要在别人身上找答案
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我的朋友M是一个特别愿意付出的人，却有着一段不堪回首的初恋。他的初恋女友F有才气，但性格古怪，而且极其自私，可M就是对她情有独钟。他回忆说，当时他看见她有点乖僻又有点骄傲的神情，就动了心，并暗暗发誓，一定要征服她。
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他的征服进行得很顺利，因为F对他也很有感觉。恋爱初期，他们两人都非常投入，但随着关系的深入，M内心中的不满越来越强烈。他发现，女友非常享受他的付出，但她自己却从来不付出，而且她的要求越来越多，好像无论他为她付出什么都是理所应当的。
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恋爱进行一年后，M觉得身心疲惫，对F的愤怒已不可遏制，于是向F提出了分手。
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分手时，M还发誓说，他再也不会和F这样的人谈恋爱，他决心找一个和他一样愿意付出的人。
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命运对他很慷慨，果不其然，他接下来找了一个女友L，她比他更善解人意，更愿意付出。
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L的父母对M不满意，觉得他配不上自己的女儿，M和L经过艰苦战斗，才终于走到一起。
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但结婚后，M发现，这是一场更可怕的噩梦，因为L的家庭是看似风光，但其实有着很多债务和不为人知的困难。要还这些债务，化解这些困难，他得付出比初恋多十倍的努力，而且还不一定有什么结果。尤其令他痛苦的是，他发现，妻子L的兄弟姐妹中有多名像F一样只索取不付出的人，不管他对他们做了什么，他们都觉得心安理得，心中没有一点愧疚。
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他还发现，岳父大人是一个更厉害的付出者。如果说，M的付出程度是10分的话，岳父的付出程度可以达到20分。这令M感到崩溃，同时他还逐渐明白了一点：他妻子的兄弟姐妹们之所以成为只知索取的“恶人”和“废人”，原因就在于岳父大人极端的付出。
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和M聊天时，我问M，这些遭遇让他学到了什么。一开始，他回答说，他得到的教训是，他应该和妻子离婚，最好先一个人生活一段时间，再考虑重新组建家庭，而且一定不要再找妻子这样的人。
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我再问他，妻子是付出者，你要离婚；初恋女友是索取者，你也已分手：那么你该找一个什么样的人呢？如果说，索取者不是你的正确小姐，付出者也不是，那么你的正确小姐该是什么样的人？
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看起来，答案应该是一个索取与付出平衡的女子。但是，M似乎又觉得对这样的女子没什么感觉，同时觉得自己也吸引不了这种平衡、灵活而相对健康的女子。
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我继续问他，如果说，每一次缘分都是一次功课的话，他从这两次功课中学到了什么？
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M说，他已经有了经验教训：初恋的教训是，不要找一个索取者；这次婚姻的教训是，不要找一个极端的付出者……
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我提醒说，这样听上去，答案好像寄托在了别人身上。我说：“原来你的人生幸福取决于找一个什么样的老婆，找到了就OK，找不到就痛苦，而且痛苦的责任不在自己身上而在对方身上。”
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这时，他才明白过来，说：“我得改变自己，既不要继续做纯粹的付出者，也不要做纯粹的索取者，我要学会平衡。或者，我既可以做一个付出者，也可以做一个索取者，我可以选择。”
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我们选择和谁在一起，一定有这样一个意思——我想成为他那样的人，或者更准确的说法是，我想拥有他身上的某些品质。
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具体到M的故事中，他一开始选择和F谈恋爱，是因为超级付出的他，也想拥有F身上的那种品质——为自己考虑。
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