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我们告诉乔治，问题出在情绪管理上，他需要迅速认知一些课题。首先，人自杀的原因之一是内心觉得很糟糕或感觉像个失败者，大多很沮丧，正像乔治现在开始体验的感觉。然而不只他感到不好受，其实团队的每位同事都有相同的感受，假如他们有机会说出内心的想法和感受，每个人就可以说出他们内心那份无法给予同事实时支持，没有留意身边同事真实感受的内疚和难受。罪恶感让人退缩，而当他们退缩时，所有的工作都会变得难以推进。基本上每个人都筑起了一道墙，试图保护自己免于情绪溃堤。
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乔治终于开始意识到情绪的重要性，以及关心周遭人感觉的必要性。这些都是很重要的教训。
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我们的情绪推动我们的行为，尽管我们企图用理性思维“逻辑地”合理化与解释一切。没有人的行为是偶发的，我们所有的行为方式都反映出底层的感觉。当我们感觉良好时，我们很容易就会表现很好；当我们感觉不好时，我们就会以某种方式企图将这些不好的感受加诸在旁人身上。所以当我们意识到自己的感觉和明白我们所作所为的原因后，相对地，我们也能理解他人的所作所为。是我们的EQ（情商）造就我们在感情和人生方面的成功，而不是IQ（智商）。
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每个人在关系中或多或少都有怒不可遏的时候，为了避免未来再次情绪爆发，我们很可能会努力抑制我们的情绪，然而，压抑情绪不是一个明智的策略。
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苏珊： 在我和杰夫分居前，压抑怒气绝对是我们关系上的一个特点。几乎每次当我们试图打破沉默，正要切入重点时，我们就会进入极大的争执，那种情绪的强烈度让我们感到害怕。当我们隐约感受到那些过往未化解的情绪大杂烩出现时（主要是罪恶感），我们就开始大玩互相责怪的把戏，将以往我们犯的所有错误全拖入战场。所以，感觉我们总是在没完没了地绕圈子，最终我们就放弃了。
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美国作家黛比·福特（Debbie Ford）在其著作《好人为什么想做坏事》（Why Good People Do Bad Things）中将压抑情绪比喻为海滩球效应。一颗充满气的球只有在你将它压入水底一段时间后，它才会从水底反弹造成水花四溅或打在你或他人的脸上。情绪本身有其能量，需要有适当的管理或释放的出口。假设，你选择对你的情绪起伏不以为意，那么你就会和你的伴侣产生距离，而你们的关系也会就此结束，你们不只停滞不前，而且也无法创造幸福与成功。
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正面情绪创造正面的结果，针对这些不需要做任何改变。我们不会花时间和朋友或治疗师商讨哪些事情进展顺利。所以，我们一直讨论的这些痛苦感受的内心世界到底是什么呢？到底是什么力量触发我们的情绪？它就是所谓的潜意识，对我们的生活有极大的影响力，然而多数人却几乎没有察觉到它的存在。
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潜意识深处的图景，塑造了现在的你我
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大家都以为我们正在驾驭自己的人生，控制一切，然而，真实的情况是，我们在自己和他人身上所看到的言行举止都只不过是冰山的一角。
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我们的大脑其实只有一小部分是有意识地做出理性的决定。其他潜藏在表意识觉知之下的则是巨大的潜意识，这就是所谓的冰山理论，这是一种假设，意指我们表面的行为其实只是反映内心极小部分的状态而已。如果我们没有意识到这个隐藏的自我，那么它很可能会对我们的“船”造成严重的破坏，就像如果我们看不到潜意识的冰山一角，我们也毫无察觉它们的存在，一旦我们将这个“包袱”带进我们的关系之中，那它很可能就会从中进行大肆破坏。
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在下图的冰山模式中，顶层代表发生在我们身上的一切、他人对我们所做的一切、我们与他人共同做的一切，这其中也包括我们的表意识世界。
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然而，我们的表意识行为受到我们的情绪和感觉所驱使。我们的行为和表现来自内心的感觉，其他人也是如此。如果我们不深入了解行为背后的原因，我们就无法理解他人的所作所为，因而对他们心生恐惧或产生误解。
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在我们表意识的“水平面”之下是我们的潜意识，记载着我们生命中所有的体验与记忆。这是一个非常先进的设计，也就是当我们学会某种技巧，就再也不用去想该如何做，它会自动运行，以后每一天我们就这样启动了自动运行装置。学骑自行车正是如此，在初学时我们曾不断跌倒，但一旦我们掌握其中的窍门，我们就不会忘记。这种模式会储存在我们的潜意识，而且我们很自然地就会习以为常。
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潜意识能够解答所有问题
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潜意识也蕴含所有我们童年时形成的关于我们是谁、世界运作的方式和世界是否善待我们的一堆深层想法和信念，同时它还夹带着所有伴随这些信念、想法的复杂与压抑的感觉。
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举例来说，理性上你知道水没什么好怕，不过，假设你害怕水，那么不管再多的理性信念也无法让你在进入游泳池前而不感到某种程度的恐惧，甚至是惊恐。训练有素的催眠治疗师可以带你回到当时这个不合理的信念首次储存在潜意识的情境，通常是一些事件，例如，失足跌入游泳池，当时尚年幼的你感到害怕或受创。就在那个时候，潜意识就得出一个类似的结论：“水既危险又可怕，我再也不要靠近水了。”
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同样地，当伴侣的行为表现得很像你父母其中一方，而这种方式让你感到受挫，好像又回到孩提时代。这其中的原因很可能是你潜意识中的情绪被触发，而这也是为什么夫妻常常会因为一些鸡毛蒜皮的小事最后演变成互相谩骂。
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苏珊： 在杰夫和我尚未分居的前两年，我总是用洗碗槽内的碗盘来衡量他是否爱我。难道我就是那种逆来顺受的人，还是我们之间没有互相体谅，相互照应？通常我会勉强去做，但是，有时候当轮到杰夫去收拾那些碗盘而他面有难色时，我就会在口中飙脏话，直到气得跺脚拂袖离开。
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事后应用冰山模式来看，我之所以暴怒的底层感觉是自己不被爱和感激。我的信念是尽管我用尽所有的方法照顾身边的人，他们也不会以同样的方式对待我。当我再深入一层探究我的体验时，我问自己，我第一次有这种感觉是什么时候，这个模式的根源是什么？突然间我清楚记得身为家中四个孩子的老大，我负责照顾他们，并且觉得没有人感激我的付出，或者至少觉得不够，而且不是以我想要的方式给予回应。看似微不足道的洗碗这样的家务事触发了我所有过往的感觉和信念，即关于过去在原生家庭中不被赞赏的体会。当我找出自己行为背后的动能时，我了解到自己的暴怒不关杰夫的事，只是我想将一切归咎于他而已。在内心深处，其实这些感受和信念早在我遇见他之前就已存在了。
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现在我已成年，我可以做出另一个选择打破这个已被我认定的模式：选择享受当年与弟妹在一起的时光；选择给自己肯定而不是企图从杰夫那儿索取，不再期待他可以通过心电感应知道如何及何时给我肯定，甚至纠结要洗碗还是不要洗碗。值得庆幸的是在我们的关系中，家务事的议题已经不存在了，这真是一大解脱啊！
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像这种情况其实和事件本身并无太大的关联，所有我们压抑在潜意识里的感觉只是透过关系的这面镜子被触发罢了。根据我们的经验，其实只有极小部分的怒气和当下所发生的事件有关，虽然当时会觉得真的有那么一回事。
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