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所以，当我们在此刻日渐成熟的同时，我们改变了对过去的看法，同时，我们也改变了对自己与未来的看法。
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所有的结果都与你的童年有关
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有一个众所周知的儿童心理学理论是，当父母关系陷入困境时，孩子们开始会有不同的行为表现。例如，如果父母很不堪地离婚了，那么其中一种情况是孩子很可能会以某种方式牺牲自己，也许是生病或发生意外。另一种情况则可能是孩子会突然惹是生非或在校成绩一落千丈。这一切都是孩子的本能和选择反应，试图帮助或分散父母的注意力，希望借此父母能将注意力放在家庭中更迫切的问题上。孩子们上演一幕幕的戏，希望能阻止父母争斗，让家庭至少可以有一段时间重聚在一起。
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我们不难发现，在破碎或不和谐的家庭中长大的孩子，在生活上也是跌跌撞撞。他们会认为父母的痛苦都是他们的错，并且会采取相应的行为。当然，我们比较容易从别人的家庭中看出这股动能，但是，假设父母之间的关系够恶劣，那么孩子的反应就会变得很极端，退缩、尿床、大哭以求注意力或表现得像个超级乖宝宝。许多“超级乖宝宝”长大后都会说他们有一个完美的童年，其实这意味着他们仍然活在逃避之中。
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指点迷津
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如果你的父母不快乐，在某个层面你很可能会认为这是你的错，而且，你会用某种方式来调整你的行为以处理这份内疚。
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诚如杰夫所言，我是原生家庭中的坏孩子，苏珊则是好孩子。我们双方都将父母不快乐的那份罪恶感带进我们的关系。我们都是如此，不过，我们可以从不同的角度来理解我们的父母，并且鼓起勇气放下所有过往，做回那个时好时坏，但总是真实的自己。
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除非我们化解或疗愈过去，不然我们会将它们带入我们以后的各种关系，成为一艘张满帆的船，但底下却拖着一座未发觉的冰山，不知道为什么会生气或惹恼他人，然后还试图改善如恶浪般的关系。
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所有的结果，都是你自己吸引来的
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由于孩子对父母的依赖，所以如果失去父母，孩子就会感到极度的失落，因此他们几乎会无所不用其极地“拯救”他们的家庭，让家庭回归到某种程度的和谐。他们会用尽方法好让自己可以感受到被爱，这就是我们一直谈论的“心灵碎片”的起源。在我们的童年混乱期，我们将那些看起来似乎不被父母或社会所接受的自我部分分开，将它们驱逐到遥远的潜意识角落。于是潜意识对自己说：“我不可以再像这样子了，因为这样是坏人，会让我的父母做出一些可怕的事情。”
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这是我们最初的心碎：充满震惊与痛苦，意识到我们的父母并不能满足我们最深的需求。因此我们与父母之间的联结产生裂缝，同时也与自己的关系产生裂缝，进而否定与迷失自我，因而心生那些怨天尤人、内疚、毫无价值、不可爱和不够好的深层感觉。
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杰夫： 我的童年就像是住进心碎旅店，每当我受挫，有一部分的我并没有复原。我在非洲农场长大，在我青少年时，我的外表看起来很强悍，不过内心却一团糟。当时我算是一个糟糕的学生，抽离且不善结交朋友，我对权威有强烈的不满，动不动就争吵动粗。最糟糕的是我不善于沟通，对女生除了哼一声外，我难以进一步与她们沟通。我学会为人要有礼貌，行为举止要得体，以及其他形式的文明繁文缛节，这些都很少呈现童年时的真实本性。
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不用说也知道，当我进入亲密关系后，基本上可以说是灾难连连，所以当船员最适合我。每当事情变得棘手时，我总是可以抽身。一开始我与苏珊结婚时，我们的婚姻有名无实，我是一个非常差劲的丈夫，经常不在家，我的行为就像一个不羁的男人，外表好看、彬彬有礼、独立、热爱冒险，以及表面上看起来勇敢无惧，然而底层却是失调、不成熟、懦弱与自我陶醉。
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哪一面才是真的呢？事实上两者都不是。真实的我被埋藏在这两个矛盾的性格底下，我发掘很久才找到那些我曾经遗失的部分，不过，每一次当我挖掘时，我都会找到纯洁无瑕真实的自我。
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发现另一个你
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我们可以否认或压抑我们的需求，不过它们永远不会消失。相反，它们会在我们内心深处成为次人格，以弥补我们的不足。
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指点迷津
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仔细聆听你内心的小声音，那些在你生命中不断重复的评论，你可能意识到一些常见的次人格，例如内在的批评者，不管生命中你成就多少大事，它总能找到最严厉的措辞来批评你。另外，我们会陷入补偿的角色以隐藏我们最初自认为的失败，包括成功的人士（你会惊讶于驱动世上无数百万富翁总裁的成就是来自内心深层的失败感）、反叛者（“他X的”反应强烈）、烈士（例如母亲总是把自己的需要摆在所有人之后）和爱开玩笑的人（用他们自以为迷人的方式过一生）。
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我们可能会压抑对爱、安全感和真正联结等这些最原始的需求，不过，它们仍然存在于各种角色里，目的是希望借此来满足我们最原始的需求。不管你以为自己是多么独立或成熟，这些需求仍然从潜意识层面中推动着你。
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所以，甚至在我们还未瞥见我们的真爱之前，我们就已经累积一大堆冰山的潜意识需求、欲望和错综复杂的情绪，根据冰山模式理论，这个潜意识世界大约占据我们90%的心灵，而且，通常我们没有察觉它的存在。其中有许多被我们压抑下来，而许多则会在我们对他人的反应中自动表现出来。看看街上那些可怕的驾车事故，造成满口脏话的当事人反应过度的真正原因并非是表面的事件，而是被那个突如其来的超车驾驶所触发的底层的无力感和愤怒。
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很多人怀疑自己就像是坐在某种形式的火山上，却不觉得自己知道该如何处理这类问题，所以，我们的本能就是继续隐藏它们，然后开始一段亲密关系！
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杰夫： 当我年轻气盛时，我的怒气会演变成暴力，随着年龄增长与通晓人情世故，我则会压制心中的怒火。现在，我可以感觉怒火就像是一辆急速的摩托车轰隆隆直接冲向目标，不过，我可以意识到这种情况，进而迅速转换，做出其他的选择，并且我也知道做出这样不同的选择对我最好。对这些强烈且通常具有破坏性的情绪做出相对处理反应的代价就是我所熟悉的痛苦。
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大多数的人会将这些情绪隐藏在内心深处，然而，在某些时刻我们最好要面对处理它们，因为如果我们置之不理，它们就会影响我们的身心健康。这些情绪可以被化解与转换，可以从破坏力转变成创造力，不过，首先你要体验它们，并且提升自己，让自己更成熟与更有智慧，好让自己可以掌握这些力量。
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指点迷津
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回想上一次你生气或暴怒的时刻，你是压制心中怒火或像火山一样爆发？
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