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当时有谁和你在一起？留意每当你发怒时，是否总是有人在你身边？
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不管你想起哪个事件，事过境迁后你和对方或其他人的距离有多远？之后，你能否意识到“这就是我，我在生气”。因为，当你否认时，你就是在压抑，而当你压抑或否认这个真实的你时，这反而让你步入险境。
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最后，想象一下，你可以感受这股怒气，无须将它加诸在周遭人身上，无须责怪任何人，虽然是他们触发你内心的愤怒。各种疗法如走路、打枕头、到户外大喊发泄不满、从一数到十、深呼吸等，或者你也可以全然体验它，直到它转换。
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杰夫： 经过这么多年的训练，我已经可以坐在椅子上体验我的怒气，甚至是暴怒而不需要再用行为将它们发泄出来。这对我而言是很大的一步，当然也让我身边的人生活更轻松自在。我承认，之前我经常用生气来发泄我的压力，这真是一个很差劲的办法。我看到当我生气时，我会迁怒整个宇宙，我生命中所有的人都成了我的出气筒。
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最后，我意识到，我之所以生气是因为我认为某人，通常是苏珊剥夺了我的一些东西。不过，当我留意其中的动能时，我很快就看到是自己剥夺了自己。而我认为被剥夺的东西，事实上正是我害怕拥有的，比如性交流。虽然过去我们的确因为性议题争论过，不过，我们最大的死穴似乎是关于金钱。这个问题目前我们已经化解大部分，基本上我将家里的理财全权交由苏珊。即使在一段美满的婚姻或伴侣关系中，通常仍然会有某个领域按到我们尚未化解的怒气、性议题或金钱的死穴。
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如果我们认为自己是危险的，也就是我们的怒气随时会爆发，那我们就会推开身边的人，并且与我们最爱的人保持距离。那种感觉就好像内心深处我们觉得自己是一颗定时炸弹，由于我们不想伤害任何人，于是我们选择隐藏与退缩，但是这样反而会让我们在与家人和朋友的关系上付出巨大的代价。
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伴侣是你的镜子，你越靠近，越能清晰地看到自己
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佛家中有句谚语：虽然我们能看到其他人，但我们却看不到自己。而“关系的魔镜”就是迫使这些潜意识的需求、动力和复杂的情绪浮上台面。
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说实在的，我们对自己的潜意识驱动力浑然不知。我们随着他人的行为“起舞”，责怪他人害我们有这种感觉。然而，在承诺的亲密关系中，无可避免我们会原形毕露。所有潜意识的驱动力和冰封已久的痛楚都会浮现，目的是让你有机会疗愈，你绝对是逃不掉的。
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许多婚姻或亲密关系都是败在忽略这个原则：我们的伴侣是我们的一面镜子。除非我们愿意探讨这个动能，不然我们会与我们最近且最亲密的伴侣保持距离。唯有理解这一点，我们才能踏上美满幸福的道路（就算一次只是维持几分钟都好）。
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杰夫： 我和苏珊其中一个主要的问题是她不够勇敢，事实上，她活在恐惧中。我曾是一位强悍的水手，字典里根本就没有恐惧这个词。当她过于谨慎时我会抓狂，并且为此攻击她。不过，当我诚实以对，意识到自己内在压抑的恐惧，特别是关于情绪和亲密时，一开始我很震惊，之后就收起我的锐气，变得谦逊。一旦我拥抱回我个人的恐惧，并且回到苏珊的身边后，这个问题就不再困扰我们了。
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指点迷津
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当我们辅导即将分手的伴侣时，这个练习通常是我们的第一个检视点。
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首先，问你自己这个问题：“我的伴侣令我最生气的是什么？”然后第二个问题：“你是否有意识到你以前也有相同的行为？”通常答案是“绝对没有”！
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对伴侣行为相关的任何强烈情绪反应都是一个明显的征兆，即关于自己所隐藏与压抑的问题，不然你不会生气或动不动就发怒。
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现在只是在于坦诚与选择。你仍然可以坚持己见，认为你的伴侣就是这样，并且继续争执，或者你可以承认自己过去一直刻意在隐藏的行为。
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鼓起勇气跨出第一步，修复你们的关系，透过宽恕伴侣的所作所为，因为同时间，其实你是在宽恕自己过去的所作所为，之后则用爱与坦诚的沟通与他们联结。
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当你愿意视伴侣是你的一面镜子，是你探究自己的更阴暗面和情绪的入口，并且开始相信自己在某方面与自己讨厌伴侣的那一面也一模一样时，你们的关系就可以从地狱转到天堂，刹那间，你就可以瞥见穿越雷区的那条路径。
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尽现你与生俱来的光芒
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你的生命中若少了那些老掉牙的争吵或所有伴侣让你抓狂的行为，试问你究竟是谁呢？你是你以为的身份、一个丈夫或妻子的角色、一个综合许多需求和压抑情绪的潜意识？又或者，本质上，你远远超越这些？在每一个面具背后，你与外在世界交流所呈现的角色下，你究竟是谁？例如，当你还是一个婴儿时，你究竟是谁？
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每个人都喜欢凝视婴儿的眼睛。就算是那些最顽强、不太愿意谈论“灵性”或“能量”的怀疑论者，也都很难不被婴儿的双眼感化。当然遗传会影响这些小人儿如何长大成人，不过，婴儿的双眼仍然存在着不可思议的奥妙，有一种纯真和神奇的感觉。当我们身处一群全然享受当下的孩童之中，感受他们赋予的快乐与热情时，就算当时我们已厌倦自己的生活或批判伴侣有多么糟糕，我们的精神仍然会为之一振。我们称这种境界为童心，这个境界超越你的评断，是你与生俱来最初的光芒。
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随着孩子长大，自我结构会开始在与生俱来的光芒外围成形。一个与母亲有紧密联结的婴儿最初并不知道他是一个独立的个体，他仍然与母亲有“脐带般”的联结。一旦他渐渐明白自己是一个独立的个体，他便会开始尝试运用个人的权力，几乎无论是什么事情，他都会说“不要”。那些经历过带孩子“头痛两岁”的父母对此绝对会表示赞同。同时间，小孩的小小自我结构（小我）开始成形，最理想的发展是拥有界限分明、健全的自我认同和高度的自爱，好让他在未来的生活可以享受健康有爱的人际关系。
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但是，假设孩子的成长过程不尽理想？那么自我结构就会开始变得有点——该怎么形容好呢？——摇摆不定。为了生存和保有爱及所有孩子们都渴望得到的关注，它一定要做一些调整。
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想象儿童的心理结构如同一栋建筑。首先你需要稳固坚实的基础，好让未来可以在其上建立一栋经得起时间考验的建筑。假设孩子从小就被忽略，他可能会做出选择，而且他的潜意识也许已制定某些信念，例如，“当我哭时，我父母不理睬我，所以我的需求并不重要。”或者甚至是：“显然我并不存在，我最好还是不要再麻烦别人了。”像这样的信念不是健全自我的良好基础，而摇摆不定的基础意味着其他的自我结构也不会太稳定。
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如果你潜意识决定你再也不要麻烦别人，寻求他人的帮助，那么，你很可能会成为一个独来独往的人，并且沉浸于自己的世界久久不能自拔。一个孩子可能会因此发展出非凡的想象力，不过这也是一个极为孤独的处境，很难与他人产生交流，并且感受他人的心情。
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