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从许多方面来看，恋爱就像是两个迷失在森林的灵魂开心地欢呼找到彼此……只不过到后来他们才发现，原来当时两人都迷失了。不过，别担心，我们都是过来人。正如我们之前说过，没有人是基于正当的理由而结婚的。爱应该是无条件给予对方，然而事实上，我们全都是暗地里在“索取”。基本上，我们只是试图在满足我们童年时的需求，那些在我们伴侣尚未出现前早已存在许久的需求。
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当蜜月期过后，伴侣那些我们曾经认为很可爱的怪异习惯和小缺点，如今却开始惹恼我们。当我们心灵的碎片渐渐浮上水面时，权力斗争就展开了，争吵也开始了。这就好像是我们的关系将这些心灵碎片勾出来，好让我们可以正视它们、处理它们，并且往前迈进。
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这看起来好像是你的伴侣变了一个人。“这不是当初我爱上的那个人！”你也许会愤慨地对自己说。然而，残酷的事实是，一开始我们爱上彼此的地方，也是最吸引我们的地方，最后都会变成我们开始讨厌对方的地方。
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我们的故事：一场“负责任小姐”与“自在先生”的较量
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苏珊： 我家里有四个小孩，我排行老大，经常被要求要照顾弟弟妹妹。我记得在星期天早上，我独自带着他们，花好几小时逗他们开心，好让我的父母可以睡个懒觉。每当我扛起责任时，我就会得到许多表扬，这就好像是一种得到爱和认可的必胜方法。我父亲是一个忠实的贵格会教徒与公务员，典型的“负责任先生”。为了持续得到他的认可，我绝对不可能做出不负责任的行为。事实上，家里任何成员若做出不负责任的行为就会被惩罚，大多数是沉默式的不认同、宵禁或扣零用钱。因此，负责任这个议题造成家人之间有许多竞争和明显的家庭模式，而我就成为那个专制霸道的人。当我在青少年后期，“负责任小姐”已成为我的化身。并且成为日后生命中的一股驱动力。
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杰夫： 我家里有三个男孩，分别在三年内陆续出生，我排行老二，而我们的小妹妹八年后才出生。我的不负责任行为已成为家中的传奇，现在我们会笑看这一切，并且试图算出我曾经报废过几辆车、错过多少次纪念日等。我在非洲一个农场长大，当初家人来到这个殖民地是为了逃避他们原本家庭动能失调的问题，然而，所有的动能依然重现。我大哥长大后是孩子中负责任的那个人，所以，对我来说，我的选择不是做一个比他更负责任的人就是做一个不受约束的人。因此在这个情况下，我成了一个狂放不羁的人，并将身边人的生活闹得不得安宁。虽然有时候我会顺从，不过底层的模式是抽离与不负责任。
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十三岁那一年，母亲、兄弟和妹妹离开我去了澳大利亚，我对母亲和身在非洲的父亲而言，实在是太难管教了。所以，大部分时间，我不是安然地待在内罗毕的寄宿学校打混，就是独自待在肯尼亚西部的农场家里。寄宿学校的管教方法严格苛刻，所以为了生存，我在情绪上非常抽离。我不太关心其他人的感受，毕竟，我连自己的感受都觉得很疏远。我相信自己已经武装成了一个坚强、无惧、独立的人，而我就将这个模式带进了我和苏珊之间的关系。
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大家看得出问题出在哪里了吗？早在多年前已露出端倪，就在我们最初的吸引力上，这个负责任与不负责任的议题就是我们争吵的整个动能，我们各自都将矛头指向对方。当初苏珊被杰夫崇尚自由的冒险精神所吸引，现在却被他的随意所激怒；而杰夫第一眼就爱上苏珊的稳重有条理，然而现在却受不了苏珊的吹毛求疵。
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苏珊： 当时的感觉很真实，不过，现在我们明白，我们俩之所以不和，实际上都不是因为我们以为的理由。我们就好似两只上了链子的狗为了一条破布在争吵，用尽所有的力气和情绪能量在咆哮拉扯，但却只能原地打转。我们拼了老命试图改变对方，以达到我们认为他们应该变成的样子。我们还真以为，只要对方改变，我们就会快乐，这真是一个天大的错误啊！
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当我们长大成人，恋爱结婚后，我们很容易就以为自己已经摆脱童年的那些戏码和不安全感。我们可能很早就下定决心不要重蹈在父母身上所见到的关系模式。但是，事实上这样的模式却活现在我们的眼前，存在于我们自己的关系中，感觉就好像与伴侣之间的联结出现了裂缝。然而，这不是故事的结局，这只是开始而已。一旦我们为自己负责，并且转化我们关系上的问题后，所有的一切都会随之转变。每当我们与伴侣的关系再次回到融洽协调的境界时，我们得到的回报就是与他们再次进入另一个蜜月期。
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指点迷津
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偶尔我们会遇见一对伴侣说他们在两人的关系中从未吵过架或有过权力斗争，就我们的经验而言，这是因为他们从未真正深入了解对方，只是相敬如宾，大多数的伴侣都是会争吵的。
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在争吵中，如果你一味坚持自己是对的，你的伴侣则往往会坚持他是对的，通常你坚持的程度就等于他的坚持程度。你们双方都只是坚持己见，因为你们不想体验那种妥协难受的感觉，而这种难受最深层的感觉对双方都是一样的。它很可能是害怕被遗弃或拒绝，毫无价值感、自我憎恨或其他我们不愿去感觉的一切。
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记住，在亲密关系中你可以选择坚持要对或要幸福快乐。想想你与伴侣间的权力斗争，或者，假如你目前没有伴侣，那想想你与之前伴侣之间的权力斗争。
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你坚持要对的是什么？想想上一次你们的争吵，又或者上一次你逃避的争吵。是什么让你的感觉如此强烈？
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你是否能察觉到，不管你体验到何种强烈的感觉，其实并不全然与当下的情况有关？你是否可以追溯到过去曾经有这种感觉的某个时间点，可能与你的原生家庭、学校发生的事件或童年的朋友有关？
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越过痛楚，战胜心魔
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当我们离开蜜月期后，许多人第一个会遇到的陷阱就是当我们的伴侣开始表现出一些我们从未见过的行为。我们称之为心魔阶段，情况就好像是：如果我们对他人行为感到厌恶或有强烈的评断，例如我们就是受不了“懒惰”或“傲慢”的人，随后，由于我们痛恨这些行为，我们的伴侣很显然地就会开始表现出一些我们无法忍受的类似行为特质。
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客户的故事
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苏菲亚抱怨她身旁都没有一个像样的男人。她是一位具有文化修养、受过良好教育的社交名媛，喜欢宴请朋友，并且期望她的伴侣具备无可挑剔的社交礼仪。她告诉我过去十二年来，她有过三段重要的关系，每个人在一开始仿佛像是一位完美的绅士。不过，在短短的时间里，每个人都展现出一些最让人傻眼的餐桌礼仪：打嗝、放屁、用手而不是用排列整齐的银质餐具拿东西吃。在经过尝试改变他们的行为失败后，她果断结束掉两个人的关系。
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这是一个完美的例证，说明为何我们的“真爱”竟然可以在如此惊人的短时间里就成为我们的噩梦。由于对眼前发生的一切感到震惊，于是我们开始犯下关系中最基本的错误：开始试着改变我们的伴侣。在愤慨之下，我们坚持己见，说什么都是自己对，而这意味着对方就是错的一方。在我们的脑海中，关系开始分化。
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当然，我们与伴侣之间的互动关系也反映在我们与社群、社会和周遭世界的一切。我们甚至会一竿子打翻一艘船，数落所有的异性，例如，“男人都是浑蛋”或者“永远不可以相信女人”。然而，一旦我们透过我们关系的镜子整合我们的心魔，我们就可以向外扩张，就像池塘的涟漪效应，整合我们更大的心魔。
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后来苏菲亚有亲密关系并且结婚，现在有小孩。当然她仍然会遇到一些餐桌礼仪不当的情况，不过她现在有能力用成熟女人的那一面来与她的先生和小孩沟通关于她的感觉和体验，而不是责怪或控制他们。她说，现在有关那些不当礼仪的事件已经是少之又少了。
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许多关系经不起强大心魔陷阱的考验，这也是为什么有些干柴烈火般的关系（例如在拉斯维加斯一时兴起而结婚的名人）在蜜月期过后很快就分道扬镳。那些有一大堆“心魔”问题清单的人，这往往会成为他们关系“破局”的杀手，而且恋情的长度有愈来愈短的倾向，到最后他们干脆放弃算了。
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我们其中一个用来保护我们远离我们的反应和情绪的主要行为推动力会变成一种控制，这种情况通常在心魔阶段最为明显。我们看到我们所认为的不当言行，并且试图控制我们的伴侣。然而，这只是使该问题恶化，就算他们真的表现出我们希望的样子，但是他们会怨恨我们，并且开始计划反攻或逃跑。
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