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指点迷津
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控制和斗争是分不开的，所以在一段重要与持续发展的关系中尽你所能放下控制是很重要的。非常控制的人往往不会拥有充满爱与有意义的关系，当然这不是时间长短的问题。那些放宽心和真正接受的人在这方面就好很多了。
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那你是属于哪一种呢？在你过去和目前的关系中，你想要控制的是什么？在控制与清空你的过去之间，你是否意识到其实你是有选择的？
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依赖与独立的拉锯
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并不是所有的关系在早期就会遇到心魔陷阱。有时候我们会从蜜月期直接跳到所有关系最大的课题：依赖与独立之间的拉锯。
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我们原本对伴侣感到兴致勃勃的一切，突然间我们却感到厌烦，我们感到无力且失望透顶，甚至有造化弄人的感觉。毕竟，我们一开始就以为这个人会永远珍惜且爱护我们。然而，相反地，他们似乎无视我们的需求。于是，我们陷入了争吵的陷阱，目的是想尽办法让自己的需求得到满足，以及硬要我们的伴侣改变行为，好让我们快乐。
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通常这种情况先发制人的是女人，情节大都是因为男人们的神经过于大条，让她们无法忍受而生闷气。此时，男人们却对为何她们的心情那么差摸不着头脑。“怎么了？”他问。“没事。”她随便回答，双手交叉搭在胸前。这就是一个典型生气的例子，她气为什么她的伴侣无法和她心灵相通，不知道她的需求是什么。让人不明白的是，我们往往需要教导人们如何对待我们。如果这位生闷气的妻子可以接受她的老公未必永远都会知道她的需求，那么，她就可以直接温和、清楚地告诉他她自己的需求。“需要我写出来吗？”她可能还会挖苦他。嗯，事实上这是需要的，有时候我们就是要把话详细地说清楚，不管我们是男人还是女人。
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指点迷津
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通常我们会因为伴侣“不知道”我们的需求而感到受伤，而这全部都和我们最初的心碎有关。除非你是在一个完全联结的家庭中长大，不然，你一定有一些需求没有被满足，之后，这些需求就会被我们的补偿所掩盖，而这些隐藏、“不被理解”的我们就会转嫁至我们最亲密的关系上。当我们相信“我的伴侣可以救我脱离苦海”这种神话时，我们曲解的逻辑就会要求他们负起全责来满足我们那些需求，而责怪和愤怒的戏码往往就从这里上演了。殊不知，我们都是成年人，唯一可以负责满足我们需求的人就是我们自己。
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这场争斗的结果就是关系的一方在情绪上变得依赖，即使双方各自在生活许多领域都很独立，然而，在一段关系之中不可能同时有两个独立的人，因为所有的关系都是相互平衡的。
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你们双方都想要亲密，不过你发现自己夹在一方面想要伴侣来满足你的需求，一方面却又假装你对他们无所求。一旦其中一方处于某个位置时，另一方自然而然就会走到相反的位置，关系开始两极化。在一般的情况下，依赖的一方会将重心放在照顾他们那位独立伴侣的需要。不过，虽然依赖一方的焦点在于此，但是，独立的一方却开始抽离，远离他们自己深层的情绪、他们的需求，而且最终远离与自己的关系。
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所有的关系都会经历这个阶段，包括非爱情的关系，这也是为什么与一位密友闹翻的感觉，有时候就好像是与恋人分手一样令人心碎。如果我们不了解这个权力斗争阶段的动能，那我们就永远不可能赢得良好的关系。
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我们的故事：光阴和际遇改变了两个人
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苏珊： 在成长的过程中，我总是需要许多的认同，尤其是来自我父亲的认同。我很快学会如何成为一个“乖巧的女孩”，在校学业和体育方面表现良好，而且循规蹈矩。虽然在我们关系的早期，这种情况并不明显，然而当杰夫和我真的在一起后，很快地，我就将这份需要被认同的需求转移到他的身上，下意识重新扮演这个“乖巧女孩”的角色。这意味着我成为一位能干、善解人意的伴侣，负责管理我们的家事、财务等，同时却也发现自己对他的散漫和不怎么负责任感到不满和不以为然。
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这是一个经典的例子。当我们第一次见面时，我爱上他那不羁的冒险精神。但是，最初我爱上他的那些特质后来却成为我们摩擦和争吵的主要原因，特别是在小孩出生后。
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我不明白，为什么我那么努力去做一个好妻子和好母亲，杰夫却离我愈来愈远。我越努力，他就越忽略我，这真的令我感到非常挫败。于是，我那需要被认同的需求衍生成为渴望得到更多外在的认同，我们买下一间需要耗费很多金钱和时间去整修的老旧大房子。然而，不知为何，杰夫的船务工作让他离家愈来愈远，我对他似乎比较喜欢待在其他地方而感到失望，所以我渴望得到认同的需求愈来愈强烈。我将重心放在房子和孩子上，尽管第一次他回家时一切都很美好，不过，很快争吵就开始了，然后，忽然间，他又要出远门。
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虽然我的努力得到大多数家人和朋友的认同——“你真是太厉害了！竟然可以忍受！”“你做得真好！”但是，我最渴望得到的是杰夫的认同。我会借机试探他，叫他做我想要他做的事来得到认同，例如洗碗或整理花园，如果他没有通过这些“爱的测试”，我会随即大发雷霆。这也难怪他感到困扰，仿佛生活不再充满乐趣。过去的我是一个典型的依赖型伴侣，每当他要出门时，我简直就是死缠着他不放，苦苦乞求着他的爱。我是那个情绪化、常抱怨、爱唠叨的人，而且我讨厌这样的自己，我认识的“我”并不是这样的。
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杰夫： 当我们关系来到这个阶段时，我费尽心思去成为那个独立的伴侣。当时我以为坚强和独立很重要，不可以情绪化，所以当苏珊成为依赖的一方时，我就做那个坚强沉默的人。之后我跌入这个阶段碰到的所有的陷阱：金钱、美色、自由等各种诱惑，家花哪有野花香的强烈出轨念头，而每次看到苏珊那么依赖我，我就会想逃。我总是期待着下一次远航冒险，并不是我真的热爱冒险，而是因为我想要自由独立。然而，如果我真的离家太久，又开始渴望回家。一旦我回到家后，这些感觉很快又会来个大逆转。当时的心境我真可以用逃离来形容。当我在家时，我非常期望苏珊照顾我的需求、操持家务和照顾孩子们。没错，我赚钱养家，不过，我却有附加条件！这是过了好一阵儿我才意识到的。
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这种复杂的动能会随着时间推移而改变，不过通常都是由独立型的伴侣在主导关系。他们平时都很努力工作且具有魅力，他们坚持要有自我的空间、自由，而且做事一定要按照他们自己的方式，不然就免谈。他们也许视自己为“不羁的灵魂”，其实，通常是因为他们没勇气给出承诺，很明显他们没有意识到这一点。不过，他们之所以害怕承诺是因为，这意味着过去童年所有那些太痛苦且尚未处理的情绪会浮出水面，等着他们去面对。
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这样一来，在关系中依赖的那一方要“背负”他们伴侣所压抑的感觉。当一切进展顺利时，他们会感觉到所有随之而来的喜悦，但是，当事情不尽如人意时，通常是极为不顺心，他们也会感受到这些感觉。
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现在或许你会觉得自己比对方还要独立或依赖。试着不要妄下判断，可以通过以下测试让自己在这方面有新的认知。
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下面测试问题有助于你了解自己在目前或过去亲密关系中的动能。每一个问题中，（i）表示独立，（d）表示依赖。
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在你们的关系中，你是那个想谈关系进展方向的一方（d），还是总是找借口避免谈到这个话题？（i）
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你是那位比较有情绪的一方，看似所有问题都出在你身上的人？（d）
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