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当我们离开蜜月期后，许多人第一个会遇到的陷阱就是当我们的伴侣开始表现出一些我们从未见过的行为。我们称之为心魔阶段，情况就好像是：如果我们对他人行为感到厌恶或有强烈的评断，例如我们就是受不了“懒惰”或“傲慢”的人，随后，由于我们痛恨这些行为，我们的伴侣很显然地就会开始表现出一些我们无法忍受的类似行为特质。
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客户的故事
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苏菲亚抱怨她身旁都没有一个像样的男人。她是一位具有文化修养、受过良好教育的社交名媛，喜欢宴请朋友，并且期望她的伴侣具备无可挑剔的社交礼仪。她告诉我过去十二年来，她有过三段重要的关系，每个人在一开始仿佛像是一位完美的绅士。不过，在短短的时间里，每个人都展现出一些最让人傻眼的餐桌礼仪：打嗝、放屁、用手而不是用排列整齐的银质餐具拿东西吃。在经过尝试改变他们的行为失败后，她果断结束掉两个人的关系。
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这是一个完美的例证，说明为何我们的“真爱”竟然可以在如此惊人的短时间里就成为我们的噩梦。由于对眼前发生的一切感到震惊，于是我们开始犯下关系中最基本的错误：开始试着改变我们的伴侣。在愤慨之下，我们坚持己见，说什么都是自己对，而这意味着对方就是错的一方。在我们的脑海中，关系开始分化。
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当然，我们与伴侣之间的互动关系也反映在我们与社群、社会和周遭世界的一切。我们甚至会一竿子打翻一艘船，数落所有的异性，例如，“男人都是浑蛋”或者“永远不可以相信女人”。然而，一旦我们透过我们关系的镜子整合我们的心魔，我们就可以向外扩张，就像池塘的涟漪效应，整合我们更大的心魔。
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后来苏菲亚有亲密关系并且结婚，现在有小孩。当然她仍然会遇到一些餐桌礼仪不当的情况，不过她现在有能力用成熟女人的那一面来与她的先生和小孩沟通关于她的感觉和体验，而不是责怪或控制他们。她说，现在有关那些不当礼仪的事件已经是少之又少了。
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许多关系经不起强大心魔陷阱的考验，这也是为什么有些干柴烈火般的关系（例如在拉斯维加斯一时兴起而结婚的名人）在蜜月期过后很快就分道扬镳。那些有一大堆“心魔”问题清单的人，这往往会成为他们关系“破局”的杀手，而且恋情的长度有愈来愈短的倾向，到最后他们干脆放弃算了。
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我们其中一个用来保护我们远离我们的反应和情绪的主要行为推动力会变成一种控制，这种情况通常在心魔阶段最为明显。我们看到我们所认为的不当言行，并且试图控制我们的伴侣。然而，这只是使该问题恶化，就算他们真的表现出我们希望的样子，但是他们会怨恨我们，并且开始计划反攻或逃跑。
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指点迷津
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控制和斗争是分不开的，所以在一段重要与持续发展的关系中尽你所能放下控制是很重要的。非常控制的人往往不会拥有充满爱与有意义的关系，当然这不是时间长短的问题。那些放宽心和真正接受的人在这方面就好很多了。
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那你是属于哪一种呢？在你过去和目前的关系中，你想要控制的是什么？在控制与清空你的过去之间，你是否意识到其实你是有选择的？
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依赖与独立的拉锯
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并不是所有的关系在早期就会遇到心魔陷阱。有时候我们会从蜜月期直接跳到所有关系最大的课题：依赖与独立之间的拉锯。
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我们原本对伴侣感到兴致勃勃的一切，突然间我们却感到厌烦，我们感到无力且失望透顶，甚至有造化弄人的感觉。毕竟，我们一开始就以为这个人会永远珍惜且爱护我们。然而，相反地，他们似乎无视我们的需求。于是，我们陷入了争吵的陷阱，目的是想尽办法让自己的需求得到满足，以及硬要我们的伴侣改变行为，好让我们快乐。
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通常这种情况先发制人的是女人，情节大都是因为男人们的神经过于大条，让她们无法忍受而生闷气。此时，男人们却对为何她们的心情那么差摸不着头脑。“怎么了？”他问。“没事。”她随便回答，双手交叉搭在胸前。这就是一个典型生气的例子，她气为什么她的伴侣无法和她心灵相通，不知道她的需求是什么。让人不明白的是，我们往往需要教导人们如何对待我们。如果这位生闷气的妻子可以接受她的老公未必永远都会知道她的需求，那么，她就可以直接温和、清楚地告诉他她自己的需求。“需要我写出来吗？”她可能还会挖苦他。嗯，事实上这是需要的，有时候我们就是要把话详细地说清楚，不管我们是男人还是女人。
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指点迷津
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通常我们会因为伴侣“不知道”我们的需求而感到受伤，而这全部都和我们最初的心碎有关。除非你是在一个完全联结的家庭中长大，不然，你一定有一些需求没有被满足，之后，这些需求就会被我们的补偿所掩盖，而这些隐藏、“不被理解”的我们就会转嫁至我们最亲密的关系上。当我们相信“我的伴侣可以救我脱离苦海”这种神话时，我们曲解的逻辑就会要求他们负起全责来满足我们那些需求，而责怪和愤怒的戏码往往就从这里上演了。殊不知，我们都是成年人，唯一可以负责满足我们需求的人就是我们自己。
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这场争斗的结果就是关系的一方在情绪上变得依赖，即使双方各自在生活许多领域都很独立，然而，在一段关系之中不可能同时有两个独立的人，因为所有的关系都是相互平衡的。
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你们双方都想要亲密，不过你发现自己夹在一方面想要伴侣来满足你的需求，一方面却又假装你对他们无所求。一旦其中一方处于某个位置时，另一方自然而然就会走到相反的位置，关系开始两极化。在一般的情况下，依赖的一方会将重心放在照顾他们那位独立伴侣的需要。不过，虽然依赖一方的焦点在于此，但是，独立的一方却开始抽离，远离他们自己深层的情绪、他们的需求，而且最终远离与自己的关系。
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所有的关系都会经历这个阶段，包括非爱情的关系，这也是为什么与一位密友闹翻的感觉，有时候就好像是与恋人分手一样令人心碎。如果我们不了解这个权力斗争阶段的动能，那我们就永远不可能赢得良好的关系。
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我们的故事：光阴和际遇改变了两个人
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苏珊： 在成长的过程中，我总是需要许多的认同，尤其是来自我父亲的认同。我很快学会如何成为一个“乖巧的女孩”，在校学业和体育方面表现良好，而且循规蹈矩。虽然在我们关系的早期，这种情况并不明显，然而当杰夫和我真的在一起后，很快地，我就将这份需要被认同的需求转移到他的身上，下意识重新扮演这个“乖巧女孩”的角色。这意味着我成为一位能干、善解人意的伴侣，负责管理我们的家事、财务等，同时却也发现自己对他的散漫和不怎么负责任感到不满和不以为然。
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这是一个经典的例子。当我们第一次见面时，我爱上他那不羁的冒险精神。但是，最初我爱上他的那些特质后来却成为我们摩擦和争吵的主要原因，特别是在小孩出生后。
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我不明白，为什么我那么努力去做一个好妻子和好母亲，杰夫却离我愈来愈远。我越努力，他就越忽略我，这真的令我感到非常挫败。于是，我那需要被认同的需求衍生成为渴望得到更多外在的认同，我们买下一间需要耗费很多金钱和时间去整修的老旧大房子。然而，不知为何，杰夫的船务工作让他离家愈来愈远，我对他似乎比较喜欢待在其他地方而感到失望，所以我渴望得到认同的需求愈来愈强烈。我将重心放在房子和孩子上，尽管第一次他回家时一切都很美好，不过，很快争吵就开始了，然后，忽然间，他又要出远门。
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虽然我的努力得到大多数家人和朋友的认同——“你真是太厉害了！竟然可以忍受！”“你做得真好！”但是，我最渴望得到的是杰夫的认同。我会借机试探他，叫他做我想要他做的事来得到认同，例如洗碗或整理花园，如果他没有通过这些“爱的测试”，我会随即大发雷霆。这也难怪他感到困扰，仿佛生活不再充满乐趣。过去的我是一个典型的依赖型伴侣，每当他要出门时，我简直就是死缠着他不放，苦苦乞求着他的爱。我是那个情绪化、常抱怨、爱唠叨的人，而且我讨厌这样的自己，我认识的“我”并不是这样的。
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