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杰夫： 当我们关系来到这个阶段时，我费尽心思去成为那个独立的伴侣。当时我以为坚强和独立很重要，不可以情绪化，所以当苏珊成为依赖的一方时，我就做那个坚强沉默的人。之后我跌入这个阶段碰到的所有的陷阱：金钱、美色、自由等各种诱惑，家花哪有野花香的强烈出轨念头，而每次看到苏珊那么依赖我，我就会想逃。我总是期待着下一次远航冒险，并不是我真的热爱冒险，而是因为我想要自由独立。然而，如果我真的离家太久，又开始渴望回家。一旦我回到家后，这些感觉很快又会来个大逆转。当时的心境我真可以用逃离来形容。当我在家时，我非常期望苏珊照顾我的需求、操持家务和照顾孩子们。没错，我赚钱养家，不过，我却有附加条件！这是过了好一阵儿我才意识到的。
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这种复杂的动能会随着时间推移而改变，不过通常都是由独立型的伴侣在主导关系。他们平时都很努力工作且具有魅力，他们坚持要有自我的空间、自由，而且做事一定要按照他们自己的方式，不然就免谈。他们也许视自己为“不羁的灵魂”，其实，通常是因为他们没勇气给出承诺，很明显他们没有意识到这一点。不过，他们之所以害怕承诺是因为，这意味着过去童年所有那些太痛苦且尚未处理的情绪会浮出水面，等着他们去面对。
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这样一来，在关系中依赖的那一方要“背负”他们伴侣所压抑的感觉。当一切进展顺利时，他们会感觉到所有随之而来的喜悦，但是，当事情不尽如人意时，通常是极为不顺心，他们也会感受到这些感觉。
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指点迷津
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现在或许你会觉得自己比对方还要独立或依赖。试着不要妄下判断，可以通过以下测试让自己在这方面有新的认知。
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下面测试问题有助于你了解自己在目前或过去亲密关系中的动能。每一个问题中，（i）表示独立，（d）表示依赖。
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在你们的关系中，你是那个想谈关系进展方向的一方（d），还是总是找借口避免谈到这个话题？（i）
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你是那位比较有情绪的一方，看似所有问题都出在你身上的人？（d）
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或者你是那个摆平一切的人，比较实际，不会情绪化，解决问题的人？（i）
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你觉得在关系中你变成了另外一个人，一个你不太认识的人？（d）？
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你比较常想到、担心甚至牵挂对方？（d）
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或者你不解为什么对方总是大惊小怪，并且希望对方可以过他们自己的生活？（i）
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你觉得对方是你快乐与安全感的来源，不管他们以什么理由离开，你的世界就会垮掉？（d）
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或者你对所有的关注已暗自不耐烦，并且试图借由寻找其他人或把工作当作快乐的来源？（i）
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如果你发现在你的关系中出现以上这些动能，那么你们的关系已经处于独立与依赖的两极化阶段。
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情绪会消耗能量，在极为两极化的关系中，依赖的一方因为承受过多额外的情绪包袱而开始感到负担沉重。不过，依赖的伴侣内心也有一个不可告人的意图。身为依赖的一方意味着，你以为在伴侣身上有某些东西可以让你感到被爱，或者得到关注，又或者让你有安全感。所以在下意识里，依赖伴侣给予独立伴侣的信号是：“在许多方面我会付出，我会照顾你的需求，不过，你最好也同样地响应我的需求。”
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这种情况看起来就好像独立的一方脚上缠着另一方的依赖而动弹不得。对依赖的伴侣而言，这样有失尊严，像这种死缠烂打的状况一直都是关系无疾而终的主要原因。当他们变得更无理取闹时，他们对他们的伴侣而言就更没有吸引力。虽然在关系中，所有的“问题”好像都是在依赖的一方，然而，那位擅长抽离的独立伴侣很可能会禁不起诱惑，飞也似的逃开，到外地工作或者沉醉于另一个温柔乡。这是因为一旦依赖伴侣走到极端，他们就会成为独立伴侣最可怕的梦魇。当独立的伴侣看着他们的伴侣时，他们心里嘀咕的是，他们发誓绝对不要像伴侣一样，因此他们不再有需求、不再依赖和情绪化，这些就是独立的人最主要的特质。
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指点迷津
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如果你是那位独立的伴侣，那你的挑战就是要鼓起勇气停在原地，亲近与欣赏你的伴侣，并且勇敢地面对及感受他们的感觉，停止评断你那位“哭哭啼啼”的伴侣很软弱或神经质。事实上，你那位依赖的伴侣愿意感受你们双方的感觉，所以，带着感觉贴近你的伴侣会让一切回归平衡。
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如果你是那位依赖的伴侣，你的挑战则是放下内心那些隐藏索求的目的，并且学习照顾自己的需求，停止操控（透过甜言蜜语或眼神电波）以换取自己想要的东西，同时别再拿伴侣开刀以填补自己内心情绪的“黑洞”。事实上，你那位独立的伴侣是在拉你一把，因为学习处理自己的需求，而不是期待别人照顾满足你的需求，这在情绪成熟度方面需要跨出很大的一步。
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我们曾经协助过完全处于依赖与独立两极化动能的伴侣，这也是许多关系终结的原因，就像我们一样，因为在这过程中似乎无法找到两人之间沟通的桥梁。
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客户的故事
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艾伦不明白为何他太太琳达很情绪化，每当她在公开场合或家族聚会失控对他尖叫时他都会抓狂。他觉得自己需要平静的生活，而不是这种心情的起伏，这样他才可以全心全意将精力放在提供家庭所需，还有关心两个需求很大的处在青春期的孩子。他试图用理性与合理化来解释他不做聆听者的立场。琳达痛恨他的“大道理”，以及他试图用他认为应该的方式来控制吃饭、假日和一切的活动。当她想要讨论与保持冷静时，她觉得只有非常情绪化才能凌驾于他的咆哮控制之上，当然，在公共场合发飙只是她的武器之一。
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艾伦和琳达对他们的行为，以及对这一切已波及他们的家庭生活和对他们认为已造成的人格影响感到害怕。当他们了解为何他们的行为变成两极化后，他们看到他们底层的感觉是相同的：他们都觉得不被聆听，不被对方尊重。
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一旦他们明白他们的相似之处和学会放弃控制，并且开始更真实与坦诚地沟通他们的感受后，他们就不再为过去这些事情争执了。
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