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在争吵的底层，每个人的感觉都是相同的
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当我们陷入权力斗争期，我们会视他人为我们的对手，因而造成我们不舒服的感觉。但是，我们对抗他们的真正目的，其实是逃避去感觉我们原本就有的那些难以承受的痛苦。每当我们协助陷入冲突的伴侣时，结果总是发现，驱动他们陷入这整个动能最深层最大痛苦的情绪其实是相同的。
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比方说，一对伴侣中两人最痛苦的情绪都是害怕被遗弃。记住，最初吸引力中也包含这个部分，所以代表两人都有相同的问题！在关系中，依赖型的伴侣则会抱持与感受到这种情绪，他们行事胆怯，并且尽其所能地抓着伴侣不放，不顾一切地试图让自己永远都不再感受到被遗弃的情绪。独立型的伴侣则是完全抽离他们那种被遗弃的恐惧，并且自我约定绝对不再让自己处于被遗弃的处境。因此，通常他们会先闪人（正如他们那位依赖型伴侣所担心的一样），好让自己“全身而退”，而不会碰触到他们最核心的痛苦。所以，在这种情况下，其中一位伴侣则待在家中感受这种被遗弃的感觉，而另一位则是因为有这种感觉而采取行动遗弃伴侣。虽然双方的行为南辕北辙，但是两人底层都有相同未化解的问题。
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你或许在朋友个别谈论他们的关系中看到这股动能，当你有机会与另一方交谈时，你可能会发现他们抱怨的内容是相同的。她都不听我的话；他都不听我的话！当然，他们表现出来的方式可能不同，不过，他们底层的感觉是相同的。
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指点迷津
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花一些时间思索你责怪伴侣哪些事情，然后再花一些时间诚实检视自己是否有相同的行为，也许行为不是一模一样，但感觉上是一样的。记住，诚实是上策！
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抱怨和指责令人玩味的地方在于如果你有勇气仔细地检视自己的行为，很快你会发现你只是将对着自己的矛头指向别人而已。我们通常会用指责他人作为一个幌子来掩饰自己的行为，我们喜欢玩好人—坏人的把戏。
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客户的故事
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一对夫妻向我们咨询，他们两人自童年起都有很深的不安全感。在这个例子中，独立的伴侣是先生，他的态度很权威霸道，事实上，他是家庭里的暴君，狂怒时还会动手动脚。他的妻子是属于依赖型伴侣，在家中胆小如鼠，尽管在个人职场里她是一位受人敬爱的老师。同样的，他们表现出来的行为完全相反，不过内心深处却有着相同不足的感受。一旦我们将焦点放在底层的感觉后，他们对待彼此的行为也跟着改变。当他们明白双方拥有相同深层的情绪后，他们的问题渐渐改善，并且觉得两人更像是一个团队。既然看到双方都是一样的，那么为何还要相互攻击呢？他们终于在隧道的尽头瞥见了和解的曙光。
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穿越纷争的最关键是沟通
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穿越纷争需要学习的最重要课题之一是，这个过程需要勇气、沟通和信任，因为我们必须共同努力来解决我们的问题。假设我们与伴侣争吵，而我们以为离开这段关系就能化解问题，事实上，这是一个天大的错误，因为也许我们可以抛开我们的伴侣，但这并不表示我们已经远离该问题。这个问题会跟随着我们进到下一段关系，而且，再一次地，我们会遇到相同的爆发点。人们往往因为关系“合不来”而选择分手，然而，不久，他们发现在朋友之间也会出现相同的问题，或者更糟的是，与孩子之间的关系也会重蹈覆辙。
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因为我们被教导争吵通常是一件“坏事”，所以有些人会感到极度不舒服。我们认为这是一种不良的行为，所以不想身陷其中，结果就是抽离退缩。于是我们顺应这种冲突，开始觉得我们那位发怒、心眼小、难相处，有时甚至还有暴力倾向的伴侣很“可悲”，而不是直接面对处理问题。这种妥协只会增加与延长冲突，事实上，你可能会感到惊讶，在一场攻击中，退缩抽离的人的攻击能量和攻击者是相当的。
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当我们抽离时，我们将伴侣推开，封闭自己，由于我们完全不与伴侣沟通，所以解决之道不可能出现。这是一种被动式攻击的行为，绝对会加深关系中争执的能量。
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有时候，我们让自己陷入冲突以逃避生命的下一步。事实上，所有形式的权力斗争都是一种拖延的形式。我们害怕学习、成长以及迈入人生下一步——我们的潜意识之所以抛出下一个议题的目的是为了要疗愈。通常，除非我们有勇气臣服于我们个人深层的感觉，并且重拾自己失落的一角，不然，我们会一直卡在冲突之中。一旦我们鼓起勇气面对与穿越后，下一步会豁然开朗，我们无须寻找或苦恼关于我们下一步是什么，不须烦恼我们该留下来或离开。当我们清除阻碍我们心灵的碎片后，问题的解决之道自然会展开。
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这是一个令人“发毛”的境界，因为这需要我们对生命和自己有极大的信任，才能扭转一切否极泰来。同时，这也需要我们对伴侣的信任与信心，因为在权力斗争中，这些似乎是最有可能被侵蚀而消失殆尽的。
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指点迷津
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选择将伴侣当成你的盟友而不是你的敌人。我们了解有暴力或虐待倾向的伴侣需要更多的介入协助，不在我们的讨论范围，在此我们假设每个人都有意愿学习，并且在情绪方面有一定的成熟度，因此身体上的暴力不包括在此范围。
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虽然虐待和暴力介入协助的方法可能有所不同，不过原则是相同的。我们要求读者们（假设不止一个）尽可能排除这两个信念：第一个是在一段关系中有分好人与坏人；第二个是一个巴掌拍不响。第二个信念其实是造就第一个信念的第一步，对解决关系问题一点帮助或建设性都没有。因为你要将信任投资在最好的结果上，而不是最糟的结果。每一个优秀的教练或老师都深知这一点，他们看到的是潜力和可能性，虽然知道前方有障碍。他们努力以达到最佳的结果，焦点全放在尽己所能，全力以赴。冲突无可避免，但是退缩抽离并非解决之道。唯有我们愿意感受我们的感觉，并且交出自己付出自己才能终结冲突纷争。
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千万不要错失这个与伴侣解决纷争的机会，这样你才能在生命中勇往直前，不管最后的结果他们是否与你同行。
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所有关系都是相互平衡
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我们很容易会觉得是伴侣不好或难相处，关系出问题都是因为他，或者从朋友的关系中看到一种“好人与坏人”不平衡的剧情。在我们的研究中，我们认为所有的关系，不管多么两极化，都是完美地相互平衡。当一方愈失衡，另一方就会以另一种失衡的方式来“平衡”彼此，基本上，双方的失衡程度是一模一样的。
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要创造成功和幸福关系其中很重要的原则是不指责、无对错，取而代之的是学习亲密关系中两人之间动能的发展始末。重点是，你要意识当你们的关系开始出现两极化，在某种程度上这是很自然的，不过，当我们过度两极化时，我们会强化权力斗争，最终迫使两方都得付出极昂贵的代价。
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当你渐渐消化这个观点时，你也许要深吸一口气。你的心理可能需要一段时间才能接受，在一段难熬的关系中，你要为自己所有的感觉负责，特别是如果你是那种倾向于“收集证据”的人，在脑海中列出所有“你对我不好的事”的清单。基本上，没有人可以伤害你，除非你在深层的潜意识里先以某种方式伤害自己。我们之所以知道是因为我们是过来人，而且有点戏剧化地活现在我们的关系中。
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我们的故事：一个人就能改变关系的动能
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苏珊： 1989年，我们的关系已经恶化到“叫你爸把盐递过来”的地步，接着我们分居两年。当我最后交给杰夫离婚协议书时，我的情绪有很大的起伏。每隔几小时，我就想到他和我之间的问题。假设我采取这个或那个行动，他可能会说什么或做什么来响应？我真的那么没有吸引力吗？就算他不想见到我，我该如何让他与孩子们保持联络？
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