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之后，一个朋友借我恰克·史匹桑诺的录音带，其中他提及他个人的灵性旅程和他如何发展知见心理学模式的过程。这卷录音带让我明白，我绝对不可能改变杰夫，让他成为我心目中理想的父亲和丈夫。我突然领悟到：我唯一可以改变的人是我自己，而我过去的模式让我成为一个令人厌恶的依赖型伴侣。
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我完全接受杰夫的一切，并且毫无保留放下他。我感到非常轻松自在，这种感觉真是棒极了！然后，在短短几天之内，他出现在门口。我非常震惊，我从没想过会这样，当关系都来到这一步了，真的是连做梦都没想过。我认为自己当时过得很好，不再需要他，而且我甚至开始另一段关系。
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现在杰夫告诉我他要成为一直以来我心里渴求的父亲和丈夫，并且央求我让他回来。不过，我不能肯定他是否会有所不同，所以我拒绝他。随后，他拿起朋友留在家里的知见心理学工作坊小册子，这才是我们关系真正的转折点。他从第一个工作坊回来后仿佛就变成了另一个人。突然间，一切不再都是我的错，我们真的可以平心讨论事情。后来，他继续参加工作坊，并且每一次都与我分享他学到哪些关于自己的东西。于是，我开始思索，也许我们还有机会再续前缘。然而，在我承认我开始相信这一切的转变前，有好几个月我都采取保留的态度。
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杰夫： 当我收到苏珊提出的离婚协议书时，我记得我是带着极度可怕的痛苦情绪仓皇开车离去。然而，我不知道该如何应对，除了借酒消愁外，就是乱搞男女关系和接更多的工作，好让自己远离这一切。
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正如我之前提过的，有一天早上我醒来，我知道我变了。当时我正指挥一艘拖船航行在6400公里外的波斯湾。这点我始终感到惊讶不已，因为这个时刻差不多刚好就是苏珊毫无保留放下我的时刻。
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当时，我摸不着头绪为什么，不过，我就是无法再担任那个有胆量和下任何指令的船长角色。我心里的外墙几近崩溃，我被排山倒海而来的情绪淹没——痛苦——一波又一波涌现，并且渴望回到苏珊的身边。
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离开那艘船真是一件大事。当时涉及许多财务上的利害关系，而且我的上司是一个难搞的壮汉。我心想：“如果我可以全身而退，那我还真是走狗屎运呢！”当我告诉他，我要辞职，为了我的家人和婚姻，我的双脚在靴子里发抖。随后，他直视我的双眼告诉我，他多希望也能够拥有我这份勇气可以做出这样的决定。
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第二天，我搭飞机回家，失魂落魄地哀求苏珊让我回来。感谢老天，还好她拒绝我。这意味着我必须做一些我曾经发誓绝对不碰的事情，例如接受治疗，也就是面对我自己。我从一个极端去到另一个极端，借由尝试参加瑜伽和冥想，主要是为了讨好苏珊。
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后来，我参加恰克·史匹桑诺的知见心理学工作坊，而且经过这么一次就上瘾了。通过一次又一次的工作坊，我看到恰克揭露了人们关系问题中潜意识底层的动能。
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他协助我看到我的反叛和搞外遇的需求从何而来。当我被送到严格凌辱的寄宿学校后，意味着为了求生存，我不得不封闭自己的情绪。然而，这却引发我叛逆的冲动和过着“冒险刺激”的生活。另外，我父亲非常光明正大地搞外遇，我意识到，当我们评断父母亲的行为不当时，长大后，我们不是追随他们的脚步，我就是这样，就是发誓永远都不要像他们一样。不过，通常我们都会对待自己仿佛自己也做了相同的事情，或者我们的伴侣会表现出那样的行为。
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这些是众多课题中，我首先要学习的功课，不过，当我明白我的一番作为的来龙去脉后，我有如释重负的轻松感。终于，我的生活一切都有解了，第一次，我感觉到我真的是我生命中的船长，我可以开始掌舵自己的船，而不是任由潜意识的痛苦不自觉地摆布。
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如果我们抱持良好的学习心态，我们的关系将会是一个学习的最佳来源，同时也是一支不断开展的舞蹈，引领我们走向幸福的大门。然而，当我们坚持己见陷入争执时，我们就会停止学习，当我们在关系中不再学习后，关系就会开始步入死亡。
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亲密关系的秘密 第三节
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死亡期 | “哦！宝贝，宝贝，我们的爱去哪儿了？”
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俗话说“异”性相吸，如果你的关系是这种情况，那么，你可能会花比较长的时间在权力斗争阶段，以穿越你们彼此之间的差异分歧。其他较类似的伴侣则会花较多的时间在死亡期，而这也是迈入伙伴关系期之前的最后一个阶段。
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在蜜月期，我们给予新伴侣我们所拥有的一切。我们充满乐趣、自发性、性能量，因而创造了浓情蜜意的蜜月期。但是，到了某个点，我们发现自己不再有美好的礼物可以大放送。相反，我们剩下来的只是生活琐事、我们的挫败、我们在浴室里的怪癖，以及我们童年时对毛茸茸的动物所做过的一些事情。
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然而，我们并不想呈现这一面给我们的伴侣看。我们担心他们很可能会离开自己，如果我们告诉他们我们的人性弱点，以及如果我们掀开所有的底牌时可能会吓到他们。所以我们隐藏自己破碎的残片，开始假装我们认为应该表现的样子，成为一个细心周到的丈夫、忠实扶持的妻子、仁慈良好的家长，但这些都不是真正的你。这就好像你做了一个自己的纸人板，然后由某人启动自动驾驶装置，完全失去自发性，真正的你已经被埋没了。
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你现在是照着脚本过生活，活在角色里，做正确得宜的事情，但却出自不当的理由。这种不真实感让你与伴侣之间产生距离，并且失去联结，因而导致关系死气沉沉。我们太忙于成为我们“应该”成为的人，而不是做回自己，那种感觉就好像所有生活中的乐趣、激情、狂热、性能量和充实感已荡然无存。因此，我们进入一个生命最大的陷阱，许多关系、许多婚姻、许多人都在这个阶段沉睡而终，我们来到了死亡期！
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死亡期的真正问题并不是外面，而在我们的内心
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关系来到死亡期意味着你在某些领域已达到某种成功的境界。你们在一起已经有一段时间，当事情出差错的时候，你们多数也过了那个动不动就吵着要分手的阶段。通常，在事业方面，你们已达到中高层管理阶层，或者你拥有自己的公司或个人事业。你拥有物质外在的成功——有伴侣、孩子、房子、车子、宠物，但你却感受不到现有的成功。
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我们事业家庭有成，但却感受不到成功。如果硬要提及感受的话，反而我们觉得自己比以往更失败。我们以为若要有价值、幸福快乐，至少我们要努力工作，并且成为“某个人”才能有所得。但是，除非你本身先感到快乐和自我价值感，不然，再多的世俗成功也无法让你幸福快乐。许多有才能、技术精湛、聪明、成功的人都暗地里害怕被人揪出来，认为他们只不过是名不副实的伪君子，因为底层里他们认为自己的确是如此。许多位居高位的人经常挂在嘴边的一句话是“愈困难的事情，愈能激发我的斗志”和“我必须带领大家”。由于这些深层微妙挫败感占上风，所以我们会试图用多种方法让自己远离这种沉闷的感觉。我们可能会加班，变得懒惰、沮丧或放纵（通过酒精、提神药物、食物、购物等）。对身陷死亡区置之不理可能会导致筋疲力尽且不断努力工作，然后事后再玩起用力补偿的把戏。
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这个时期的性则成为一种义务的形式，不再有令人兴奋的交流。在死亡期，我们往往需要更多的刺激来体验一时的感觉。我们寻找一些刺激的事情来做，只为了让自己的肾上腺素再次上升。我们变成怪咖，做一些极端的运动或买部轰隆叫的重型哈雷机车，做一些可以为我们生命注入活力的事情。
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有些人回到家会故意挑衅伴侣，使劲惹火他们只为看他们的反应，因为我们受不了这个阶段的感觉。最后到了某个点，通常是四十岁左右，由于实在是太沉闷，所以，我们听到脑海的声音说：“快跑！离开这个鬼地方吧！”所以，我们放弃工作、放弃家庭，然后前往澳大利亚的邦迪海滩开一间酒吧，以为这样我们就能重回往日的生活。当然，一开始都很美好，不过，正如古语有云：“江山易改，本性难移。”过去模式再现只是迟早的问题，死寂沉闷的感觉仍然会悄悄笼罩着你。真正的问题点并不是在外面，而是在我们自己的内心。
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