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穿越纷争需要学习的最重要课题之一是，这个过程需要勇气、沟通和信任，因为我们必须共同努力来解决我们的问题。假设我们与伴侣争吵，而我们以为离开这段关系就能化解问题，事实上，这是一个天大的错误，因为也许我们可以抛开我们的伴侣，但这并不表示我们已经远离该问题。这个问题会跟随着我们进到下一段关系，而且，再一次地，我们会遇到相同的爆发点。人们往往因为关系“合不来”而选择分手，然而，不久，他们发现在朋友之间也会出现相同的问题，或者更糟的是，与孩子之间的关系也会重蹈覆辙。
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因为我们被教导争吵通常是一件“坏事”，所以有些人会感到极度不舒服。我们认为这是一种不良的行为，所以不想身陷其中，结果就是抽离退缩。于是我们顺应这种冲突，开始觉得我们那位发怒、心眼小、难相处，有时甚至还有暴力倾向的伴侣很“可悲”，而不是直接面对处理问题。这种妥协只会增加与延长冲突，事实上，你可能会感到惊讶，在一场攻击中，退缩抽离的人的攻击能量和攻击者是相当的。
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当我们抽离时，我们将伴侣推开，封闭自己，由于我们完全不与伴侣沟通，所以解决之道不可能出现。这是一种被动式攻击的行为，绝对会加深关系中争执的能量。
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有时候，我们让自己陷入冲突以逃避生命的下一步。事实上，所有形式的权力斗争都是一种拖延的形式。我们害怕学习、成长以及迈入人生下一步——我们的潜意识之所以抛出下一个议题的目的是为了要疗愈。通常，除非我们有勇气臣服于我们个人深层的感觉，并且重拾自己失落的一角，不然，我们会一直卡在冲突之中。一旦我们鼓起勇气面对与穿越后，下一步会豁然开朗，我们无须寻找或苦恼关于我们下一步是什么，不须烦恼我们该留下来或离开。当我们清除阻碍我们心灵的碎片后，问题的解决之道自然会展开。
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这是一个令人“发毛”的境界，因为这需要我们对生命和自己有极大的信任，才能扭转一切否极泰来。同时，这也需要我们对伴侣的信任与信心，因为在权力斗争中，这些似乎是最有可能被侵蚀而消失殆尽的。
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指点迷津
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选择将伴侣当成你的盟友而不是你的敌人。我们了解有暴力或虐待倾向的伴侣需要更多的介入协助，不在我们的讨论范围，在此我们假设每个人都有意愿学习，并且在情绪方面有一定的成熟度，因此身体上的暴力不包括在此范围。
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虽然虐待和暴力介入协助的方法可能有所不同，不过原则是相同的。我们要求读者们（假设不止一个）尽可能排除这两个信念：第一个是在一段关系中有分好人与坏人；第二个是一个巴掌拍不响。第二个信念其实是造就第一个信念的第一步，对解决关系问题一点帮助或建设性都没有。因为你要将信任投资在最好的结果上，而不是最糟的结果。每一个优秀的教练或老师都深知这一点，他们看到的是潜力和可能性，虽然知道前方有障碍。他们努力以达到最佳的结果，焦点全放在尽己所能，全力以赴。冲突无可避免，但是退缩抽离并非解决之道。唯有我们愿意感受我们的感觉，并且交出自己付出自己才能终结冲突纷争。
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千万不要错失这个与伴侣解决纷争的机会，这样你才能在生命中勇往直前，不管最后的结果他们是否与你同行。
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所有关系都是相互平衡
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我们很容易会觉得是伴侣不好或难相处，关系出问题都是因为他，或者从朋友的关系中看到一种“好人与坏人”不平衡的剧情。在我们的研究中，我们认为所有的关系，不管多么两极化，都是完美地相互平衡。当一方愈失衡，另一方就会以另一种失衡的方式来“平衡”彼此，基本上，双方的失衡程度是一模一样的。
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要创造成功和幸福关系其中很重要的原则是不指责、无对错，取而代之的是学习亲密关系中两人之间动能的发展始末。重点是，你要意识当你们的关系开始出现两极化，在某种程度上这是很自然的，不过，当我们过度两极化时，我们会强化权力斗争，最终迫使两方都得付出极昂贵的代价。
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当你渐渐消化这个观点时，你也许要深吸一口气。你的心理可能需要一段时间才能接受，在一段难熬的关系中，你要为自己所有的感觉负责，特别是如果你是那种倾向于“收集证据”的人，在脑海中列出所有“你对我不好的事”的清单。基本上，没有人可以伤害你，除非你在深层的潜意识里先以某种方式伤害自己。我们之所以知道是因为我们是过来人，而且有点戏剧化地活现在我们的关系中。
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我们的故事：一个人就能改变关系的动能
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苏珊： 1989年，我们的关系已经恶化到“叫你爸把盐递过来”的地步，接着我们分居两年。当我最后交给杰夫离婚协议书时，我的情绪有很大的起伏。每隔几小时，我就想到他和我之间的问题。假设我采取这个或那个行动，他可能会说什么或做什么来响应？我真的那么没有吸引力吗？就算他不想见到我，我该如何让他与孩子们保持联络？
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之后，一个朋友借我恰克·史匹桑诺的录音带，其中他提及他个人的灵性旅程和他如何发展知见心理学模式的过程。这卷录音带让我明白，我绝对不可能改变杰夫，让他成为我心目中理想的父亲和丈夫。我突然领悟到：我唯一可以改变的人是我自己，而我过去的模式让我成为一个令人厌恶的依赖型伴侣。
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我完全接受杰夫的一切，并且毫无保留放下他。我感到非常轻松自在，这种感觉真是棒极了！然后，在短短几天之内，他出现在门口。我非常震惊，我从没想过会这样，当关系都来到这一步了，真的是连做梦都没想过。我认为自己当时过得很好，不再需要他，而且我甚至开始另一段关系。
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现在杰夫告诉我他要成为一直以来我心里渴求的父亲和丈夫，并且央求我让他回来。不过，我不能肯定他是否会有所不同，所以我拒绝他。随后，他拿起朋友留在家里的知见心理学工作坊小册子，这才是我们关系真正的转折点。他从第一个工作坊回来后仿佛就变成了另一个人。突然间，一切不再都是我的错，我们真的可以平心讨论事情。后来，他继续参加工作坊，并且每一次都与我分享他学到哪些关于自己的东西。于是，我开始思索，也许我们还有机会再续前缘。然而，在我承认我开始相信这一切的转变前，有好几个月我都采取保留的态度。
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杰夫： 当我收到苏珊提出的离婚协议书时，我记得我是带着极度可怕的痛苦情绪仓皇开车离去。然而，我不知道该如何应对，除了借酒消愁外，就是乱搞男女关系和接更多的工作，好让自己远离这一切。
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正如我之前提过的，有一天早上我醒来，我知道我变了。当时我正指挥一艘拖船航行在6400公里外的波斯湾。这点我始终感到惊讶不已，因为这个时刻差不多刚好就是苏珊毫无保留放下我的时刻。
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当时，我摸不着头绪为什么，不过，我就是无法再担任那个有胆量和下任何指令的船长角色。我心里的外墙几近崩溃，我被排山倒海而来的情绪淹没——痛苦——一波又一波涌现，并且渴望回到苏珊的身边。
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离开那艘船真是一件大事。当时涉及许多财务上的利害关系，而且我的上司是一个难搞的壮汉。我心想：“如果我可以全身而退，那我还真是走狗屎运呢！”当我告诉他，我要辞职，为了我的家人和婚姻，我的双脚在靴子里发抖。随后，他直视我的双眼告诉我，他多希望也能够拥有我这份勇气可以做出这样的决定。
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第二天，我搭飞机回家，失魂落魄地哀求苏珊让我回来。感谢老天，还好她拒绝我。这意味着我必须做一些我曾经发誓绝对不碰的事情，例如接受治疗，也就是面对我自己。我从一个极端去到另一个极端，借由尝试参加瑜伽和冥想，主要是为了讨好苏珊。
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后来，我参加恰克·史匹桑诺的知见心理学工作坊，而且经过这么一次就上瘾了。通过一次又一次的工作坊，我看到恰克揭露了人们关系问题中潜意识底层的动能。
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他协助我看到我的反叛和搞外遇的需求从何而来。当我被送到严格凌辱的寄宿学校后，意味着为了求生存，我不得不封闭自己的情绪。然而，这却引发我叛逆的冲动和过着“冒险刺激”的生活。另外，我父亲非常光明正大地搞外遇，我意识到，当我们评断父母亲的行为不当时，长大后，我们不是追随他们的脚步，我就是这样，就是发誓永远都不要像他们一样。不过，通常我们都会对待自己仿佛自己也做了相同的事情，或者我们的伴侣会表现出那样的行为。
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