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男人更容易受到死亡期影响，这和中年危机有关。我们之所以在此说明是要让你明白，到底是什么驱动人们在自己的关系以外寻求刺激。这个时间点也是夫妻们最容易发生外遇的时候，因为这时人们渴望能够再次感受到一些蜜月期时的感觉。
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女性和男性生活杂志永远对“如何重燃爱的火花”这类的文章乐此不疲。没错，你可以尝试一切，从高空弹跳到浪漫之旅都行，不过，除非你解决内心底层的肇因，不然一切只会沦为消遣娱乐而已。也许一阵子觉得有趣，但是这并非长久之计，在死亡期，我们已失去感受的能力，所以，没了感觉，一切的人事物都只不过是对象而已。
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我们的故事：当爱的火花熄灭了
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杰夫： 当我和苏珊的关系处在死亡期时，身体上我不再被她吸引。甚至有段时间，我认为除了她之外，每个人看起来都像是个理想的伴侣。我坚信我们的火花真的熄灭了，而且再也回不来了。然而，在我们一起穿越死亡期后，我才发现以前所有的热情和乐趣，以及肢体上的交流都再次涌现，而且这种状态到现在都没有中断。
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我经常阅读有关如何让婚姻再次充满生气的文章，有些文章甚至建议来一次外遇也是可以的。问题是，当你真的这么做时，恐怕真正幸福快乐的大门已经关上了，因为你分不清楚婚姻幸福和肾上腺素作用的差别，这样反而将自己锁在更深的死亡区里。
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苏珊： 当我们表面上停止争吵，我们只是陷入了一成不变、可怕的死亡区。每一个瞬间、每一次对话、每一次做爱??似乎都是预料之中。之前看起来好像不争吵就没有出路，所以我干脆放弃。我硬撑着让自己成为一个任劳任怨、能干且能独当一面的人。不过，底层里我感到自己是一个失败者，但我不会承认，极力掩饰这一面，并且武装自己。直到我们的分手把我摇醒，让我走出死亡区。
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许多人告诉我们，当他们和伴侣不在一起了，相处上反而渐入佳境，因为他们觉得终于可以再次做回自己，无须受到权力斗争和死亡期那些神秘动能的摆布。当我和杰夫分手后，我们终于开始比以往更坦诚更平和地交谈，而且，当我们明白为何我们会搞到这种乌烟瘴气的地步时，我们之间的相处就更加真实、直率和坦然。
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死亡期是一个棘手的阶段，充满陷阱、诱惑和潜伏的危险。当我们困在这个阶段时会很轻易放弃关系，认为爱已逝去。但是，这不是放弃、回避或逃走的时候，事实上，这是两人共同承诺穿越这个沉寂阶段的契机。这个阶段显示出让我们退缩不前的内在障碍点，不仅止于爱情，生活上也是如此。所以，让我们好好来探讨一下大多数人在这个阶段都会掉进的四大陷阱。
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死亡期陷阱一：角色、规则、责任与伴侣产生不健康的联结关系
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角色
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大多数人身兼许多角色，而且每一个角色就像一副盔甲，将真实的我们隐藏在里面。我们的角色是在幼年当生命或家庭出了某些状况时所建立的，在某种程度上，每个人都会经历这个过程，并且在当时做出一些选择，关于对生命、男人、女人的看法，等等。而这些所有的选择建立了我们的信念系统，随后我们就将它埋藏在潜意识里。然而，就是这些深藏不露的信念创造了所谓的“我们的实相”。
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让我们想象一下，身为一个孩子，当我们被分派做某件“愚蠢”的事情而感到羞辱时，我们会以为事实就是这样。从此以后，我们很可能会在心里做一个决定：“从现在开始，我一定要放聪明一点。”这个“一定”就会创造一个聪明的角色，当然，这不一定是件坏事，只不过这个角色是建立在童年的创伤之上，目的是为了补偿我们以为自己真的很愚蠢的信念。日后在生活中，我们对那些我们认为很笨的人就会产生极大的反应，特别是如果这个人刚好就是我们的亲密伴侣。而且，不可避免地，我们也会超神经质地批评或动不动就断论我们自己就是很笨。
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当我们无法忍受周遭我们“认定”很笨的人，或者当有人指责我们“愚蠢”时，我们强烈的情绪反应就反映出我们的角色或底层信念。在研讨会中，每一位参与者都会搭配一位伙伴，之所以这么做的目的之一是要让我们察觉我们潜意识层面所隐藏的负面信念。似乎有种看不见的力量驱动那些会触发我们隐藏面向的人靠近我们。我们并不认为这一切是为了要惩罚我们，我们认为某个部分的自己希望得到疗愈，希望可以面对这些对自己的负面信念。
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在这些情况下，你的角色或你很“愚蠢”都不是真的。你之所以被称为愚蠢很可能是因为说你很笨的那个人或父母内心觉得自己很笨，而他们觉得自己笨是因为小时候发生一些事情，之后他们就用角色将这份感觉隐藏起来。这种创伤一代传一代，而我们唯一的问题是，它何时才会停止？
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在我们人生的过程中，我们会建立许多角色，成为一个好伴侣、一个好父母、一个努力的人。
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你会知道你是否处于角色，因为迟早你会感到生活一成不变，进而导致筋疲力尽。那种感觉就好像无论我们再怎么努力，总是不够好，而且永远都得不到我们期望的认同和回报。所有的奖励全都在于角色，但这却不是真实的我们。
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对许多人来说，通常当“盔甲”已经“穿到”不胜负荷时，我们的角色就会崩溃。在这种情况下，当事情出现转机前往往会有恶化的迹象，因为深埋在心底的挫败感和抑郁终于有机会得到纾解。所以，我们的第一个本能通常是企图再次抓住角色，不过，这一招实际上于事无补，因为这些感觉并不是关于现在，而是与小时候我们之所以选择该角色的那个时间点有关。
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当我们的角色崩溃时，通常我们最深层的感觉就是想放弃，而且只想一了百了。重要的是我们要意识到这种感觉，并且明白我们无须为此采取行动。事实上，我们唯一要做的就是留意这些感觉，并且与之共处，当然，这需要时间，而且并不容易。然而，当我们与这些感觉共处，并且持续选择忠于自己，不管内心的感觉多么摇摆，到最后整个角色会逐渐瓦解，就像枯叶从树上飘落。是的，有一部分的你正在消逝，但这并不是“你”，而是你那些不真实扭曲的部分小我结构。当角色瓦解后，你才有空间展现真实的自我。
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当我们开始展现真我时，我们就不需要再隐藏。我们会对自己的感觉和想法坦诚，但不是用攻击或唠叨的方法表现出来，因为我们本身就是这样：有时感觉很好，有时感觉不太好，但是不管如何，这些感觉都是真实的。我们会知道自己是否已放下角色，因此我们会体验到更多美好的事物，我们会更热爱生活，不再如过去那般疲惫和倦怠。我们开始对自己所做的事情感到美好，并且接受我们的成就所带来的奖励和赞赏，这些感觉滋润我们，让我们的关系更加亲密，让我们的事业更为成功。
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客户的故事
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多年前，在我举办的工作坊中，遇到一位美丽、优雅、富裕的女士，她成功经营着一家连锁的水疗和健身中心。表面上她拥有一切，不过，当我问她是否快乐时，她的回答是否定的。因为她正陷入角色之中，而她的角色是做努力工作的人。这个角色从她小时候就开始了，当时她父亲抨击她懒惰。她将这个事压抑下来，创造了一个她父亲认同的角色。在求学和往后的职业生涯中，这个角色带给她财富与物质上的成功，不过，在所有成功底下其实埋藏着一个童年的创伤，根源在于她认为自己无法让父亲高兴。她的成功建立在这份挫败感之上，当她提到这个部分时，她暗示她的底层有种想放弃一切的感觉。
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从我和许多人互动的经验中得知，表面上这种想放弃的感觉只是冰山的一角，底层里我们其实是很认真地想要全盘放弃。当我问到她花多少时间考虑一了百了时，她的答复连我都感到震惊。她每天大约有八小时都在思考这个问题，不过，让她尚未付诸行动的唯一原因是她认为这样会伤害她的儿子。
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我们协助她回到最原始的事件，让她探究那时父亲的情况，以及父亲为何有这样的反应，还有父亲当时对自己行为的感觉。在这一过程中，她渐渐宽恕了父亲和自己，并且有意识地去疗愈心中这块碎片。之后，她放下心里那个“不得不”的念头，改用选择的态度努力工作。发自我们的自由意志而不是角色所做的选择让一切变得不同。所以，从那时候起，她可以基于正当的理由努力工作，对自己的成就感到美好，并且开始享受人生以及与儿子一起分享，而不是整天独自思索要如何放弃这一切。
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角色瓦解的过程可能极为纷乱，而且其中产生的差距会让我们迷失方向，甚至让我们面临死亡的诱惑，不过，这也会让我们无羁绊地迈向更成功的亲密关系与人生。我们了解角色从来就不是自己，同样地，感觉到像个伪君子或失败者的打击都只不过是一种虚实，不管当时它的感受有多么“真实”。重要的是我们愿意放下我们的角色，假如我们将整个生命建立在角色之上，迟早有一天当角色崩溃时，我们的人生也会随之全盘瓦解。一旦我们学会这个心理疏导后，我们就可以协助家人和朋友，因为当我们意识到他们的角色瓦解时，我们就可以运用这个有力的过程来指引他们。
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规则
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