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● 在关系中我们觉得自己似乎“失去”自我，我们对自己人生中真正想要的感到茫然。
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我们害怕真正的亲密，因为我们害怕会因此“失去自我”。然而，只有那些已经“失去”自己的人才会再一次地害怕旧事重演。
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在全然联结的关系中，你清楚地知道自己是谁，并且可以轻易与伴侣分享自己，因此沟通、爱与感激会在你们之间流动。
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当有以下的状况时，这就表示你们是处于联结的关系：
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● 你有强烈的自我认知，你对于人与人之间的分寸拿捏得当，你对他人有同理心，但不会因此失去自己。
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● 你有强烈的联结感，超越时间与空间。如果你与你的小孩或伴侣有联结，不管他们身在何处，你都可以感觉到他们，并且知道他们的状况。
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● 结合为我们带来平等的感觉、分享的能力与包容的意识。每个家庭成员都是平等的，没有人感觉到孤单。
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● 你可以轻易沟通想法和感觉。
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● 你可以轻易达到成功，因为你的心思不再分裂，想法不再分歧。
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● 付出爱对你而言是轻而易举的。
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苏珊： 在我们分居前，我们的关系有很强的连粘成分，我们发现要沟通出我们俩怎么了非常困难。我们俩都不认为对方会“听进去”彼此的话，所以我们各自心里都有被误解和不满的感觉。当我们分隔两地，我们又渴望在一起，而且我们的电话内容中充满爱意和思念。然而，当我们聚在一起时，我们不晓得多久以后我们可能又会分开。不过，当我们察觉到这个在原生家庭就已经失去自我的模式后，现在我们的沟通更真实，而且双方都感觉到被聆听。不过，仍然有些时刻过往的连粘模式会浮现台面，尤其是在企业的往来中。所以我们要学会对连粘迹象更警觉。
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指点迷津
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花一些时间思索最近与一位亲近的人产生误解、伤害了你或让你受挫的事件。发生了什么事？这个事有谁涉及其中？
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现在当你接触这些感觉时，回想是否让你想起原生家庭中某个情况。当时发生什么事情，有谁涉及其中？
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现在想象你切断所有这些不真的连粘，宽恕最初事件中所有涉及的人。当你回想这个画面时，去感觉做自己和每天坦荡荡的那份轻松自在。
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死亡期陷阱二：停滞在各自童年的家庭动能里
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家庭动能
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许多人经常抱怨他们的伴侣令他们失望。最常见的情况为：“他竟然像我爸！”或者“她已不是当初我娶的那个女人，她和我说话的口气就像我妈！”
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在任何关系中，早晚我们都要面对我们的家庭动能，因为我们所有关系的模式都是来自我们原生家庭的模式。我们将伴侣变成父母，原本你与父母之间的问题，现在就成为你和爱人要共同面对的问题。这其中唯一真正的问题是你究竟要与谁做这个功课？终究我们都得面对这个问题，所以，如果我们没有与父母做好功课，那么迟早我们就要和伴侣一起面对这个课题。如果我们决定逃避不做，那么，我们就会在下个伴侣身上玩起同样的把戏，或者被迫与孩子做这个功课。哦！说到家庭，也许你与孩子天各一方，也许你的父母早已不在世上，不过，你永远都逃不过家庭动能的魔掌。
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我们已经了解不管我们童年的家庭经验如何，我们都会在目前的家庭中创造相同的体验。不仅如此，不管我们如何评断我们的父母，长大后我们也会和他们一样。“天啊！”当你进入中年危机来到死亡期时，你可能会对自己说，“我变得像我妈一样了！亏我还发过誓永远都不要像她那样呢！”
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我们的故事：勇敢面对自己，永远都不会太迟
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杰夫： 在肯尼亚农场长大，处在两个极为不同的文化中，可想而知生活绝不会是一帆风顺的。就许多方面而言，生活的确很刺激与惊险，不过，现在我意识到，当时我批判父亲在我小时候永远都不在我身边，五岁时我被送到寄宿学校，即使在学校放假期间，我的两位弟兄似乎总是得到更多的关注。
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当我开始检视自己，并且为自己的行为负起全责时，我意识到的第一件事就是，我对自己儿子做的行为正是我过去批判我父亲的行为。没错，我儿子和我在船上有过一些很棒的冒险经历，然而，在他童年时期，我有很长一段时间不在他身边。这份醒悟让我突然开窍，并且激励我彻底整肃我的行为。当然，不用说也知道，我也意识到自己在婚姻中经常缺席。
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苏珊： 在我的童年家庭中，我们从来都不谈感觉，话题永远都是绕着谁要去哪里，什么时候去，为什么，以及如何去等打转。我看到我在与杰夫和孩子之间也创造出相同的事务性沟通方式，我们从来不碰底层的感觉，话题永远都是关于接下来要做的事情。
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之后，当我们的儿子戴维上中学后，突然间，他似乎变得不太爱说话，每当回到家后，他就直接进了自己的房间。我很担心他，为此饱受折磨，因为他不再和我分享他当天过得如何。后来，我渐渐理解，应该由我主动与他沟通，于是我开始更坦白且深入告诉他关于我的事情，以及我对各种事情不同的见解。当我这么做时，我并不期待他会以何种方式响应我，然而，感觉上是渐入佳境，而且更坦然开放。慢慢地，我们又回到平衡点，并且他又再次对我倾诉心事。
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