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我们注定要走的路比我们的父母辈更远，我们向他们学习，但要建立我们个人的生活。释放自己摆脱我们家庭的动能是一个艰难且痛苦的过程，视环境而定。有些治疗师建议把原生家庭抛诸脑后，不过，我们会说，我们的自由是来自接受、宽恕与整合所有的评断或投射，这些绝不可能一蹴而就，过程中需要我们的意愿、练习与承诺，事实上，所有的关系皆是如此。
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在某些情况下，家庭可以是非常恶劣或非常暴力，人们最好与之保持距离，而非硬要留在那个受虐的环境。我们完全明白留在那样的环境，分析家庭动能，并且期望一切会好转其实一点帮助都没有。然而，在某些时候，我们需要重新检视所有的情况，以改变我们之前所做的选择和随之而来的生活模式，好让我们的未来不会受到该事件的影响。
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就我们的经验来看，重要的不是该情况的严重性，而是我们经过该情况后所做的选择。为何有些人在相对安逸与富裕，即所谓的好家庭中长大，日后仍然会在自己所建立的家庭中挣扎？而有些过去拥有绝望和贫困童年的人，现在却有一个充满爱与成功的家庭？关键原因在于我们对发生事件的情绪反应，而不是事件的本身。
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重温我们童年时的体验也许看似与事件毫不相干，许多人告诉我们那些都是过去式，现在已没那个必要再谈论过去。但是，别忘了，就是这些体验创造我们成年后的模式。当你回顾一个令人痛苦的童年事件，并且以一个明智、成熟的成年人角度做出另一种选择时，你就能将自己从那股动能中释放出来，同时也释放你的小孩，免于日后再受到这股动能的影响。我们的另一种说法是：“拥有一个快乐的童年永远都不会太迟！”
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牺牲与放纵
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许多人认为他们无法拥有自己的人生，以及一段亲密与意义非凡的关系。如果你是属于这种情况，那么就某些层面来看，你是在牺牲。
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大多数的人在童年时期就已经开始牺牲。在受虐和失调的家庭中，其核心动能是孩子借由牺牲自己，以“成全”他的家庭，他们可能会惹是生非（下意识转移父母争吵的焦点），或者成为一位品学兼优的好学生，或者变得安静与抽离。以上这些都是牺牲的行为，当孩子放弃自己的生活时，他们本然的自我就会试着修正家庭中的混乱。在某种程度上，我们都是过来人，至少在某段时间内是如此，成为我们父母心中想要的孩子，而且往往承担许多他们本身的问题。
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客户的故事
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露西找我们做婚姻咨询，她的故事反映了一个普遍的问题：她结婚十五年，感觉好像从来没有过自己的生活。她的时间都花在照顾两个小孩上了，并且在先生回家后，还得照顾他。当时她心中一直有个想法：离婚，追寻属于自己的生活。
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我向她解释这并非是一个好主意，因为早晚她又会有另一种情况发生，认为自己没有个人的生活。结束这段婚姻并不能解决这个问题，如果她执意这么做的话，要么就是她再也不会进入一段亲密关系，要么结交新人，并且在短时间内发现自己又面临一样的问题。
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在咨询的过程中我们做了一些回溯治疗，她回到当时母亲住院六个月的时间点，从那时候起，她觉得自己再也不能做一个无忧无虑的小女孩。就在那个时候，她做了一个下意识的选择，选择放弃自己的梦想和热情，为的就是照顾她的父亲和两个兄弟。她学会一切以旁人为重，将自己的需求放在最后。现在，她就在丈夫和孩子的身上重复同样的模式。
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露西明白她是可以追寻自己的梦想，并且拥有一段以分享为基础的关系，而不是牺牲。因此她学会了所有关系中最大的课题：如何享受幸福的关系，同时拥有个人的生活！
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通常在某些情况下，我们受够了牺牲，所以我们反抗、出走或离家。随后，这就成为我们结束日后关系的模式。我们让对方自觉对不起我们，直到他们愧疚到无路可送，我们就有借口离开，成为一个独立的人，而且随心所欲，恣意妄为，我们宣称这个就是所谓的自由！然而，当我们稍后在生活中又回到关系时，这股动能又再次发生，感觉就好像我们又回到原本的家庭。天啊！我们根本连自由的边都没沾上，我们只不过又重复与过去相同的模式。
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指点迷津
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还记得那种一厢情愿，渴望与家人共度一个完美圣诞节的感觉吗？你带着满满的礼物来，决定与父母及兄弟姐妹共度一段有爱和谐的时光。然而，这种感觉能持续多久？不管你的本意有多好，不管你做多少次深呼吸，很快他们就开始令你抓狂，而你羞愧地意识到你的感觉和行为好像又回到一个年仅五岁的小孩。于是你找到借口逃避，直到你将这些抛诸脑后才会有松口气的感觉。类似的有，当你结束一段关系后，你会感到如释重负。表面上可能是含着泪水，不过底层却有一种释放的快感：“谢天谢地，我终于有自己的生活了，万岁！现在我自由了，前方的道路无限宽广。”
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扪心自问，上一次你有这种感觉是什么时候，是目前这段关系？还是上一段关系？
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另一种针对牺牲所做的补偿行为是放纵。这种牺牲—放纵的动能也会发生在权力斗争的关系中，而且与厌食症—暴食症情结有相似之处。为了让自己像时尚杂志上的模特一样美得可爱，你开始节食，直到承受不住而失控，进而对自己所“禁止”的食物大吃特吃。随后心里产生的罪恶感让你感到难受，所以你更进一步节食。只不过，早晚你所谓的“意志力”又会变节，开始暴食，就这样进入一连串的恶性循环。
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当我们觉得自己已经在牺牲时，我们就会做出一些必要的补偿。例如，假设一个女人从小就学会做一个“讨人喜欢”的人，婚后为了她的家庭放弃自己的需求，从早到晚煮饭、打扫，照顾吵吵闹闹的孩子们。当她和伴侣的关系来到死亡期时，为了保持人前“幸福美满”的家庭形象，她感到疲惫且易怒，而当她的伴侣回到家后还对她发脾气、批评，丝毫不感激她的努力付出时，这也难怪她会有半夜吃蛋糕和第二天刷卡购物的冲动，而她可能会对伴侣隐瞒这一切，但内心的压抑却促使这股动能持续下去。
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指点迷津
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跨出牺牲—放纵首要的一步是留意你是否在这个循环中。或许你的关系陷入两极化，如果一方是放纵，另一方则是牺牲。一旦你察觉到这一点，下一步则是认知你让自己陷入这个处境的原因，那就是你害怕进入生命某个领域的下一个阶段。
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很自然地，当人们卡在这个陷阱时，假设你给他们这种建议，他们就会觉得你很无情。不过，通常再多花一些时间诚实深入探讨后，所得到的结论也会是一样的。所以，是时候面对你的恐惧，并且下定决心往前走了。你要做的是：你不需要知道下一步是什么，只要鼓起勇气向前走，当你敞开心胸向前跨出去时，其他的就会在前方等着你。
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死亡期陷阱三：和最亲近的人较劲，没有谁是赢家
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我们处在一个以竞争激励人心的社会，但是，如果关系也如法炮制的话，很可能关系就会无疾而终。我们都会经历这个阶段，然而重点是我们要穿越这个阶段，而不是身陷其中无法自拔。
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亲密关系其中一个目的是学习付出和接受，进而找到幸福快乐与成功，幸福快乐和成功是相辅相成。
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老实说，没有人想和一个一成不变的人生活在一起。如果每天起床你看到的都是相同的人，很快你就没兴趣与对方生活在一起。那我们该怎么办呢？答案就是尽己所能地付出（但不是牺牲），因为每当我们付出时，对方就会有所转变。当我们为他们付出时，他们会心花怒放，而我们也是那个受惠者。所以，当我们的伴侣开始走下坡，或者看起来闷闷不乐时，这可能意味着你开始与他竞争，停止付出给他，很可能在潜意识层面，你和他在玩一个输赢的游戏，而不是双赢。
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