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苏珊： 在我们分居前，我们的关系有很强的连粘成分，我们发现要沟通出我们俩怎么了非常困难。我们俩都不认为对方会“听进去”彼此的话，所以我们各自心里都有被误解和不满的感觉。当我们分隔两地，我们又渴望在一起，而且我们的电话内容中充满爱意和思念。然而，当我们聚在一起时，我们不晓得多久以后我们可能又会分开。不过，当我们察觉到这个在原生家庭就已经失去自我的模式后，现在我们的沟通更真实，而且双方都感觉到被聆听。不过，仍然有些时刻过往的连粘模式会浮现台面，尤其是在企业的往来中。所以我们要学会对连粘迹象更警觉。
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指点迷津
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花一些时间思索最近与一位亲近的人产生误解、伤害了你或让你受挫的事件。发生了什么事？这个事有谁涉及其中？
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现在当你接触这些感觉时，回想是否让你想起原生家庭中某个情况。当时发生什么事情，有谁涉及其中？
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现在想象你切断所有这些不真的连粘，宽恕最初事件中所有涉及的人。当你回想这个画面时，去感觉做自己和每天坦荡荡的那份轻松自在。
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死亡期陷阱二：停滞在各自童年的家庭动能里
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家庭动能
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许多人经常抱怨他们的伴侣令他们失望。最常见的情况为：“他竟然像我爸！”或者“她已不是当初我娶的那个女人，她和我说话的口气就像我妈！”
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在任何关系中，早晚我们都要面对我们的家庭动能，因为我们所有关系的模式都是来自我们原生家庭的模式。我们将伴侣变成父母，原本你与父母之间的问题，现在就成为你和爱人要共同面对的问题。这其中唯一真正的问题是你究竟要与谁做这个功课？终究我们都得面对这个问题，所以，如果我们没有与父母做好功课，那么迟早我们就要和伴侣一起面对这个课题。如果我们决定逃避不做，那么，我们就会在下个伴侣身上玩起同样的把戏，或者被迫与孩子做这个功课。哦！说到家庭，也许你与孩子天各一方，也许你的父母早已不在世上，不过，你永远都逃不过家庭动能的魔掌。
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我们已经了解不管我们童年的家庭经验如何，我们都会在目前的家庭中创造相同的体验。不仅如此，不管我们如何评断我们的父母，长大后我们也会和他们一样。“天啊！”当你进入中年危机来到死亡期时，你可能会对自己说，“我变得像我妈一样了！亏我还发过誓永远都不要像她那样呢！”
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我们的故事：勇敢面对自己，永远都不会太迟
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杰夫： 在肯尼亚农场长大，处在两个极为不同的文化中，可想而知生活绝不会是一帆风顺的。就许多方面而言，生活的确很刺激与惊险，不过，现在我意识到，当时我批判父亲在我小时候永远都不在我身边，五岁时我被送到寄宿学校，即使在学校放假期间，我的两位弟兄似乎总是得到更多的关注。
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当我开始检视自己，并且为自己的行为负起全责时，我意识到的第一件事就是，我对自己儿子做的行为正是我过去批判我父亲的行为。没错，我儿子和我在船上有过一些很棒的冒险经历，然而，在他童年时期，我有很长一段时间不在他身边。这份醒悟让我突然开窍，并且激励我彻底整肃我的行为。当然，不用说也知道，我也意识到自己在婚姻中经常缺席。
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苏珊： 在我的童年家庭中，我们从来都不谈感觉，话题永远都是绕着谁要去哪里，什么时候去，为什么，以及如何去等打转。我看到我在与杰夫和孩子之间也创造出相同的事务性沟通方式，我们从来不碰底层的感觉，话题永远都是关于接下来要做的事情。
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之后，当我们的儿子戴维上中学后，突然间，他似乎变得不太爱说话，每当回到家后，他就直接进了自己的房间。我很担心他，为此饱受折磨，因为他不再和我分享他当天过得如何。后来，我渐渐理解，应该由我主动与他沟通，于是我开始更坦白且深入告诉他关于我的事情，以及我对各种事情不同的见解。当我这么做时，我并不期待他会以何种方式响应我，然而，感觉上是渐入佳境，而且更坦然开放。慢慢地，我们又回到平衡点，并且他又再次对我倾诉心事。
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我们注定要走的路比我们的父母辈更远，我们向他们学习，但要建立我们个人的生活。释放自己摆脱我们家庭的动能是一个艰难且痛苦的过程，视环境而定。有些治疗师建议把原生家庭抛诸脑后，不过，我们会说，我们的自由是来自接受、宽恕与整合所有的评断或投射，这些绝不可能一蹴而就，过程中需要我们的意愿、练习与承诺，事实上，所有的关系皆是如此。
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在某些情况下，家庭可以是非常恶劣或非常暴力，人们最好与之保持距离，而非硬要留在那个受虐的环境。我们完全明白留在那样的环境，分析家庭动能，并且期望一切会好转其实一点帮助都没有。然而，在某些时候，我们需要重新检视所有的情况，以改变我们之前所做的选择和随之而来的生活模式，好让我们的未来不会受到该事件的影响。
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就我们的经验来看，重要的不是该情况的严重性，而是我们经过该情况后所做的选择。为何有些人在相对安逸与富裕，即所谓的好家庭中长大，日后仍然会在自己所建立的家庭中挣扎？而有些过去拥有绝望和贫困童年的人，现在却有一个充满爱与成功的家庭？关键原因在于我们对发生事件的情绪反应，而不是事件的本身。
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重温我们童年时的体验也许看似与事件毫不相干，许多人告诉我们那些都是过去式，现在已没那个必要再谈论过去。但是，别忘了，就是这些体验创造我们成年后的模式。当你回顾一个令人痛苦的童年事件，并且以一个明智、成熟的成年人角度做出另一种选择时，你就能将自己从那股动能中释放出来，同时也释放你的小孩，免于日后再受到这股动能的影响。我们的另一种说法是：“拥有一个快乐的童年永远都不会太迟！”
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牺牲与放纵
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许多人认为他们无法拥有自己的人生，以及一段亲密与意义非凡的关系。如果你是属于这种情况，那么就某些层面来看，你是在牺牲。
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大多数的人在童年时期就已经开始牺牲。在受虐和失调的家庭中，其核心动能是孩子借由牺牲自己，以“成全”他的家庭，他们可能会惹是生非（下意识转移父母争吵的焦点），或者成为一位品学兼优的好学生，或者变得安静与抽离。以上这些都是牺牲的行为，当孩子放弃自己的生活时，他们本然的自我就会试着修正家庭中的混乱。在某种程度上，我们都是过来人，至少在某段时间内是如此，成为我们父母心中想要的孩子，而且往往承担许多他们本身的问题。
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客户的故事
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露西找我们做婚姻咨询，她的故事反映了一个普遍的问题：她结婚十五年，感觉好像从来没有过自己的生活。她的时间都花在照顾两个小孩上了，并且在先生回家后，还得照顾他。当时她心中一直有个想法：离婚，追寻属于自己的生活。
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我向她解释这并非是一个好主意，因为早晚她又会有另一种情况发生，认为自己没有个人的生活。结束这段婚姻并不能解决这个问题，如果她执意这么做的话，要么就是她再也不会进入一段亲密关系，要么结交新人，并且在短时间内发现自己又面临一样的问题。
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