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在咨询的过程中我们做了一些回溯治疗，她回到当时母亲住院六个月的时间点，从那时候起，她觉得自己再也不能做一个无忧无虑的小女孩。就在那个时候，她做了一个下意识的选择，选择放弃自己的梦想和热情，为的就是照顾她的父亲和两个兄弟。她学会一切以旁人为重，将自己的需求放在最后。现在，她就在丈夫和孩子的身上重复同样的模式。
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露西明白她是可以追寻自己的梦想，并且拥有一段以分享为基础的关系，而不是牺牲。因此她学会了所有关系中最大的课题：如何享受幸福的关系，同时拥有个人的生活！
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通常在某些情况下，我们受够了牺牲，所以我们反抗、出走或离家。随后，这就成为我们结束日后关系的模式。我们让对方自觉对不起我们，直到他们愧疚到无路可送，我们就有借口离开，成为一个独立的人，而且随心所欲，恣意妄为，我们宣称这个就是所谓的自由！然而，当我们稍后在生活中又回到关系时，这股动能又再次发生，感觉就好像我们又回到原本的家庭。天啊！我们根本连自由的边都没沾上，我们只不过又重复与过去相同的模式。
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指点迷津
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还记得那种一厢情愿，渴望与家人共度一个完美圣诞节的感觉吗？你带着满满的礼物来，决定与父母及兄弟姐妹共度一段有爱和谐的时光。然而，这种感觉能持续多久？不管你的本意有多好，不管你做多少次深呼吸，很快他们就开始令你抓狂，而你羞愧地意识到你的感觉和行为好像又回到一个年仅五岁的小孩。于是你找到借口逃避，直到你将这些抛诸脑后才会有松口气的感觉。类似的有，当你结束一段关系后，你会感到如释重负。表面上可能是含着泪水，不过底层却有一种释放的快感：“谢天谢地，我终于有自己的生活了，万岁！现在我自由了，前方的道路无限宽广。”
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扪心自问，上一次你有这种感觉是什么时候，是目前这段关系？还是上一段关系？
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另一种针对牺牲所做的补偿行为是放纵。这种牺牲—放纵的动能也会发生在权力斗争的关系中，而且与厌食症—暴食症情结有相似之处。为了让自己像时尚杂志上的模特一样美得可爱，你开始节食，直到承受不住而失控，进而对自己所“禁止”的食物大吃特吃。随后心里产生的罪恶感让你感到难受，所以你更进一步节食。只不过，早晚你所谓的“意志力”又会变节，开始暴食，就这样进入一连串的恶性循环。
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当我们觉得自己已经在牺牲时，我们就会做出一些必要的补偿。例如，假设一个女人从小就学会做一个“讨人喜欢”的人，婚后为了她的家庭放弃自己的需求，从早到晚煮饭、打扫，照顾吵吵闹闹的孩子们。当她和伴侣的关系来到死亡期时，为了保持人前“幸福美满”的家庭形象，她感到疲惫且易怒，而当她的伴侣回到家后还对她发脾气、批评，丝毫不感激她的努力付出时，这也难怪她会有半夜吃蛋糕和第二天刷卡购物的冲动，而她可能会对伴侣隐瞒这一切，但内心的压抑却促使这股动能持续下去。
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跨出牺牲—放纵首要的一步是留意你是否在这个循环中。或许你的关系陷入两极化，如果一方是放纵，另一方则是牺牲。一旦你察觉到这一点，下一步则是认知你让自己陷入这个处境的原因，那就是你害怕进入生命某个领域的下一个阶段。
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很自然地，当人们卡在这个陷阱时，假设你给他们这种建议，他们就会觉得你很无情。不过，通常再多花一些时间诚实深入探讨后，所得到的结论也会是一样的。所以，是时候面对你的恐惧，并且下定决心往前走了。你要做的是：你不需要知道下一步是什么，只要鼓起勇气向前走，当你敞开心胸向前跨出去时，其他的就会在前方等着你。
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死亡期陷阱三：和最亲近的人较劲，没有谁是赢家
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我们处在一个以竞争激励人心的社会，但是，如果关系也如法炮制的话，很可能关系就会无疾而终。我们都会经历这个阶段，然而重点是我们要穿越这个阶段，而不是身陷其中无法自拔。
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亲密关系其中一个目的是学习付出和接受，进而找到幸福快乐与成功，幸福快乐和成功是相辅相成。
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老实说，没有人想和一个一成不变的人生活在一起。如果每天起床你看到的都是相同的人，很快你就没兴趣与对方生活在一起。那我们该怎么办呢？答案就是尽己所能地付出（但不是牺牲），因为每当我们付出时，对方就会有所转变。当我们为他们付出时，他们会心花怒放，而我们也是那个受惠者。所以，当我们的伴侣开始走下坡，或者看起来闷闷不乐时，这可能意味着你开始与他竞争，停止付出给他，很可能在潜意识层面，你和他在玩一个输赢的游戏，而不是双赢。
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竞争对关系具有破坏力，因为竞争是基于一个输赢动能的信念，我们赢则对方输，关系不平等，而且竞争是出于匮乏，觉得一切似乎总是不够。我们从儿时起就有“匮乏”的感觉，当时我们学会与最亲近的家人竞争，以获得渴望的关注和爱。即使来到今天，如果在工作场合中你有竞争的动能，那么你一定会将这样的动能带回家，与你的家人竞争。
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大多数的人会隐藏我们竞争的本性，不过，我们往往可以看到它对我们身边最亲近的人的影响。请牢记，如果亲朋好友过得不是很顺利，即便我们在这场比赛中获胜了，但是别忘了，我们也好不到哪里去，因为看似我们赢了，但我们仍然要以某些方式付出代价，也许是照顾他们、支付他们生活所需，也许是收拾他们生活的残局。在这样的输赢竞争中，没有人是赢家。
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假设你身边有人失败，也许你会故意忽略他们，希望他们改变或者抱怨他们。然而，与其如此，不如将焦点放在如何支持他们，你可以打电话、写一张卡片给他们，或者只是在心里祝福他们。当我们给出支持时，我们不仅可以协助他们，同时，我们也疗愈自己在某个层面上的竞争议题。
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生命怎么可能是与他人竞争呢？每个人都是独一无二的，我们永远都无法透视他人的全貌。重点是展现自己的光芒，无论我们看起来如何，成就最好的自己，并且全力支持他人，成就最好的他们。
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死亡期陷阱四：害怕改变，害怕向前
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我们内心有一个根深蒂固的心理，那就是人都会犯错，所以我们害怕改变，害怕迈入人生的下一步。我们一直重复“老掉牙”的行为，这让我们卡在死亡期，并且对伴侣不再具有吸引力，同时，我们对伴侣也不再感兴趣。
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通常我们的生命历程是一个阶段接着一个阶段，不过，有些时候，我们开始担心改变，害怕向前发展，于是故意让自己停滞不前，创造一个问题让自己卡住，仿佛再也没有其他问题比让自己困在死亡期更安全了。
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害怕未知、害怕进入难以预计的领域是很自然的。然而，问题就出在这里，因为我们相信的是与“真爱”在一起就代表从此会幸福快乐的神话。我们总认为从此我们会幸福，不需要做任何事，只要坐享其成就行了。但是生命与关系的运作并非如此，幸福快乐的伴侣是双方共同成长与转化，生命唯一不变的原则就是改变，然而改变可能会让人胆怯。
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不过，从最根本的层面来看，所有的恐惧其实都是源自我们害怕会失去，而这个阶段表面上也看似如此。事实上，我们唯一会失去的是我们的控制。放下控制所得到的回报，远比让自己卡在某个阶段来得更有价值。但是，这意味着我们要面对来自下一步，跨出习惯范围后的那份不安全感。
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