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我们以为我们的另一半甚至我们的孩子，来到这个世界的目的就是要满足我们的需求。但是，我们的需求就像是童年时形成的一个无底洞，当时我们评断我们的父母，埋怨他们没有按照我们想要的方式来呵护我们。
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其实说穿了，每当我们生气、争吵时，我们要表达的就是我们的伴侣没有照顾到我们的需求，我们为此感到愤恨难平，觉得他们怎么可以不满足我们的需求？在我们盛怒之下，我们凭借情绪勒索的手段，强迫他们满足我们的需求，基本上就是让他们为此感到内疚。
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当我们变得需求无度，并且企图从旁人身上索取时，我们就会感到更为枯竭无力，进而成为“能量吸血鬼”。儿童对这类的人特别敏感，你留意一下，当索取的阿姨或叔叔来拜访时，不到几分钟，孩子们一定会一溜烟不见人影。
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客户的故事
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几年前，一位女士经常参加我们的工作坊，而且在几次机会下，我们谈到她那明显的需求能量。不过，当人们处在这种位置时，他们很难察觉自己的行为对他人的影响。她先生经常在海外工作，她的三个小孩则自愿去寄宿学校，并且希望尽早离家。他们的儿子，一个健康的青少年，在工作坊中有一段时间坐在她的旁边，事后他告诉我们，他的左侧，与她并肩坐的那一侧，失去感觉麻木了。她将他的能量都吸走了，他再也无法忍受坐在她的旁边。过不久，她告诉我们，她终于看到她的所作所为，并且下定决心要修补之前所造成的伤害。
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当我们操控他人时，我们是纵容自己以某种行事风格来满足自己的需求。短期内也许有效，不过，日子一长，身边的气氛就会被你搞得不舒服，而别人会直觉地与你保持距离。这是任何关系都会遇到的严苛考验，假设有人远离你，不管是什么时间或什么理由，那是因为你正在以某种方式企图向他们索取，企图让他们来满足你的需要。
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另一种常见的需求是假装我们没有任何需求。“我不需要任何人或任何事物！”这是所有独立的人的悲歌。我们看过无数独立的人走到一个不需要任何人的位置，然后不久就崩溃了。
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我们的故事：学习付出
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杰夫： 不求人是我近四十年来最爱用的一招策略。我是一个完全独立的人，无法忍受身旁有任何索取的人。我认为我不需要任何人，没有人可以左右我该做些什么。我认为我骨子里一点需求都没有，体内一点需求的基因都没有。开口要求帮忙？门都没有。
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当我意识到，原来我这种态度让身边的人远离我，甚至是我的孩子。后来，我陷入极痛苦的需求深渊，那个我曾发誓我不可能会有的处境。当我真的去感受那些未被满足的痛苦后，我才了解为什么我抗拒它这么久，为什么打死我我都不想承认我有这些需求，我花好几个月才从这个情绪谷底爬回到我的生活。
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重点是，我们千万不要斥责需求的部分，有需求是很正常与自然的，问题出在我们试图要他人来照顾我们的需求。当然，如果你在乎你的伴侣，当他有需要时，你为什么不给他呢？你可能意识到这是你的选择。当你的伴侣可以满足你内心的需求固然很好，不过，基本上，我们要坦诚面对我们的需求，并且承认它们，而不是回避或将它们隐藏，尽你所能先将自己的个人需求照顾好。
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指点迷津
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想想看，假如你需要某个东西，那么，就是你的心里少了什么。而我们之所以知道好像少了什么，那是因为我们的内在早已拥有那份特质。更深层来说，事实上这就是我们真实的本性，只是被童年时期需求得不到满足的那份痛苦所掩盖。没错，这的确很痛苦。然而，痛苦的感受也是身为人类要面对的一部分。
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不管怎样，首先，我们要面临的挑战就是不要责怪我们的伴侣没有满足我们的需求。其次，停止抱怨“如果我的父母好好地爱我，我的人生就会好过一点”。
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想象一下当你的孩子想要某些东西时，例如食物、温暖、爱、关注或一个抱抱。假设你有这份资源可以给他，你会给他吗？当然，你一定会给他，并且尽你所能。如果就这个情况来看，那么，你的父母不也是一样吗？没错，事实上，你的父母已经给了你他们所拥有的一切。
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现在，你是否意会到，也许这是一个召唤，要你将这份礼物，这份你拥有的特质给予你自己与你的父母？若想得到我们所需的最佳方法就是先付出。因为种瓜得瓜，种豆得豆，你付出什么，就会得到什么。
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原则三：你的感觉是你个人的责任
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让我们再次回到冰山模式，看一看我们的感觉从何而来。没错，是来自于你的那个巨大的潜意识信念和情绪冰山，这个冰山将一生伴随着你。当然，在某些情况下，像战争与暴行会让你感到悲伤和愤慨，这都是正常的。不过，当面临的情况是亲密关系时，很重要的是，你要明白你的感觉其实是一种选择。这个选择通常是在潜意识下一瞬间产生的，要在警醒的状态下才能意识到。
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通常，我们对这些陈述的第一个反应是难以置信。“才怪！”我们在心里尖叫。“事实哪是这样啊！上个星期他忘了我们的周年纪念日，这让我感到完全不被重视与被遗弃。”
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让我们花点时间来仔细探讨这个想法。我们对于觉得自己“不被重视与被遗弃”的反应，都只是我们的反应而已，也许某些人遇到相同的情况时，他们可能完全不介意。也许会有一点生气，不过却不会有完全不被重视或被遗弃的感觉。
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其实，很有可能早在我们遇见我们的伴侣之前，这种感觉就已深植我们的内心，只是现在被引爆了。大多数人会压抑我们的感觉，也许我们被教导情绪是一种软弱的象征，或者至少它们会造成麻烦。然而，当我们很努力压抑这些感觉时，我们就成了一颗会移动的不定时炸弹，就像那些第二次世界大战时漂浮在海里的水雷，直到有人靠得太近就“轰”一声，小心！当我们年轻精力充沛时，我们可以持续隐藏这些纷乱的感觉，不过，随着我们年纪渐长，精力耗尽且失去耐性时，我们就会变得更为易怒与反复无常了。
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指点迷津
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当某件事或某个人按到你的钮，触发你压抑的负面情绪时，你要禁得起责怪与攻击或抽离的诱惑。认知这些是你自己的感觉，很可能早已存在于你内心有很长的一段时间。你甚至要谢谢这个人或这个状况，让你有机会触碰这个过往压抑或抽离的负面感觉。
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现在，运用冰山模式开始对自己剖析，并且疗愈这个过往的感觉。
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原则四：你生气的理由永远都不是你以为的那一个
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