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当我们的伴侣表现出某种行为，那些行为让人很抓狂；或者当他们以令人难以置信的激怒语气和我们说话时，我们就会有强烈的负面情绪反应，并认为这些情绪与当下发生的一切有关。就算一次又一次，当生活中有人也表现出同样的行为，我们的反应也是一模一样时，我们对此仍然坚信不疑。其实这是一个模式，一个循环，我们注定要不断重复，直到我们完全封闭自己，不让任何人靠近，或者我们认知我们的反应是关于什么，并且负起责任，开始从更深的层面做改变。
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指点迷津
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当我们生气时，其实只有很少的部分是与当下发生的事情有关，大部分都是关于很久以前的事件。认真想想看，到底你的伴侣做哪些事情会让你抓狂，让你厌恶不已？让你进入这种感受，留意这些感受，这些感受在你体内感觉如何？花一些时间好好留意，就好像你是一部X光情绪扫描仪，可以看穿身体的情绪反应。现在想想，你是真的第一次感受到这种感觉吗？什么时候你就有这种感觉了？到底你真正气的是谁呢？
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坐下来，如果你想的话，拿起笔记本，写下上面那些问题的答案。你从中学到什么？除了生气之外，你想要如何回应呢？
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例如，我们有一位客户，他发现自己无法信任他的伴侣是因为他母亲在他四岁时突然离开他，让他单独一人。当时他只顾着玩，没有听到妈妈说要去处理一个紧急事件，当他发现妈妈不见时，他很惊慌，于是这种突如其来的遗弃恐惧感仍然存在他的心中。当他容许自己体验这份恐惧与释放这个情绪的记忆，并且放下它时，他就不再有这种害怕被遗弃的恐惧了。
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每一次生气的核心都是一份误解。我们要找到问题的症结所在，并且在此进行疗愈与转化，而不是拿我们的伴侣和家人当借口。当我们开始着急上火，并且做出那些造成我们信念系统的早期选择时，我们只会让我们所爱的人现在为我们过往的错误付出代价。我们注定要重复我们的模式，直到我们有勇气，并且诚实地面对它们。
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原则五：控制行不通
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大多数的人都是参加过“奥林匹克控制大会”的高手，原因是我们都曾经去过“奥林匹克儿童心碎大会”。如果你认为你在童年时期错过了这场大会，那么你不妨看看你目前与过去的关系。你是否留意到一些心碎的蛛丝马迹？好吧！你猜猜看这是什么？没错，它们就是你的心碎！
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我们确保未来再也不要有任何心碎的策略就是试图控制其他人和情势。这完全是可以理解的，我们想要使我们的世界更安全，我们不想面对难受的情绪。事实上，控制是行不通的，因为迟早我们都得回到那个一开始我们就逃避不想面对的情绪。
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控制导致我们陷入抗争，如同权力斗争的关系。在争吵中，我们也许会利用愤怒，试图改变我们的伴侣和他们的行为。不过，这是一个铁定会失败的计谋。好吧！就算你也许没想过会失败，但是，这时我们面临一个简单的选择：你要爱还是控制？这是两种全然不同的能量，绝对无法共存，我们一定要从中做出选择。
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多年来，我们和数千位没有亲密关系的人访谈过。表意识里他们都渴望拥有亲密关系，并且通过各种联谊介绍机构寻找。尽管他们遇到许多人，但似乎没有一段关系可以长久。在这些例子中，其中一个主要的动能是我们不容许自己陷入爱情。因为这样一来我们就要臣服，并且放下我们的控制。然而，这就是恋爱的本质：你的生命大幅地拓展，你的世界充满无限可能性，你的心扉敞开，而且任何事都有可能发生。
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控制的反面是信任。当我们控制他人时，基本上我们是在说：“我不信任自己可以处理接下来要冒出来的感觉。”所以，当我们控制时，这表示我们不信任自己和自己的能力，进而对自己及身边的人也失去信心。
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爱与控制无法并存。还记得当你爱得天旋地转的时候吗？当时你几乎无法专注任何事情，连过马路、穿衣服都有困难，爱让你晕眩。要你不穿衣服一点困难都没有，这倒也是，因为当你坠入爱河时，控制就已不再是你的拿手项目了。
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原则六：除了自己，你无法改变任何人
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另一种我们控制的表现是企图改变我们的伴侣。只要他们再怎样或怎样，只要他们更爱、更体贴，我们说的是针对我们，那么我们就会快乐了。
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正如我们之前提及的，控制他人是行不通的。真正个人的转变永远都是来自一种内在的冲击，而不是订下一堆外在的强制规则或要求。你喜欢被人呼来喝去，任意使唤吗？你的伴侣也许会遵照你的规定行事，但心里却对你有着满满的怨恨。
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自助大师韦恩·戴亚（Wayne Dyer）博士曾说：“当你改变对事情的看法后，你所看到的事情也会改变。”奇妙的是，当你改变后，通常你的伴侣也会改变。
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原则七：所有的关系都处在最完美的平衡状态
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每一段关系自有其平衡之道，而且在这种平衡状态下的更深一层里，总是有某种共谋的层面。当然，我们会有所坚持，例如成为一个独立型的伴侣，那么你的伴侣就得成为那个情绪化的依赖型伴侣。同样地，在婚姻破裂那一刻，人们也会互相争辩谁是“对的”一方。
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在工作坊中，我们常听到人们说他们的伴侣有多么糟糕，所以他们要来工作坊找答案。然后，通常他们都会很惊讶于我们提出的第一个问题：“你为什么希望这种情况发生？”他们的第一个反应几乎都是：“我一点都不想要！”不过，这只是我们表意识心灵的想法，我们最微小的部分。假设你真的想要了解自己，那么你就要意识到，如果你和伴侣之间发生一些事情，其实就某个层面来看，这也是你的计划。
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苏珊： 表面上，我发誓我们分手绝对不是我乐见的情况，不过，当我问自己这个更深层的问题：“为什么我想和杰夫分手？”我的潜意识浮现的答案是：“因为和他在一起太麻烦了，因为我想按照自己的方法行事，不要有那么多的痛苦。”这个答案让我感到惊讶，原来我的底层那个“小可怜”的受害者立场，其实与杰夫呈现出来的独立那一面是一模一样的，那个部分的我想和他一样可以独立起来。
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在蜜月期，两人之所以互相吸引，部分的原因是我们的碎片和他们的碎片完全融合在一起。所以，如果你有一个心碎的故事，关于童年时期有人出卖你，让你心痛，那么，他们也一定会有一个非常相似的故事。当然，关系一开始也许并不明显，不过，在往后的阶段就会渐渐浮上台面。如果双方没有察觉这一点，那么，其中一位伴侣终究会做一些背叛的行为，而另一方则会感到完全被出卖。现在之所以发生这类的情况并不是在惩罚我们的过去，而是给我们一个机会去疗愈当初形成这个模式的心碎。没错，过程会很痛苦，但是，如果我们想要生命向前，迈向真正的幸福快乐，我们就一定要勇于面对，解决问题的症结所在。
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假设双方没有意识这一点，那么关系很容易就会分成所谓的好人与坏人两极化的局面。有些关系中的这种对立的情况非常严重，因此关系就有如昙花一现。即便如此，我们也发现有些夫妻就算关系已呈两极化，但他们仍然相处了二十年或甚至更久，过着近乎活死人的生活，因为他们从不面对那些一直渴望被疗愈的底层伤口。
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客户的故事
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最近在德国一个工作坊，一位结婚超过30年，关系深陷死亡期的妇女说她想鼓起勇气，做出决定，离开她的伴侣。他们的角色完全对调：他是懒骨头先生，她则是万能太太，打点一切。不过，当她明白在这个情况下她的个人问题后，她发现原来她害怕关系更往前，她意识到，她与她的伴侣的关系是如此两极化。她回到家后，不到几小时，她与她先生就回到了蜜月期，并且开始着手弥补过去失去的时光。
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