1702434870
1702434871
评断会造成我们的世界定格。当我们坚持世界就是我们所想的那样，迟早我们会觉得受困动弹不得：困在我们的关系、我们的事业或我们的生活中。
1702434872
1702434873
杰夫： 一些古老的土著文化不能理解西方的指责文化。我听过马里多玛（Malidoma Some）的一个故事，他是一位来自西非达喀尔拉（Dagara）部落的作家。当他试图向部落里的长老们解释西方控告他人以求取赔偿的概念时，他们的神色看起来很疑惑。过了一会儿，其中一位长老发问：“怎么会这样呢？难道他们没有从中学到教训吗？”
1702434874
1702434875
责怪别人并不能解决问题，也不会让事情有任何进展，反而种下怨怼的种子，假设我们开始以高姿态的方式责备他人，那么我们就会变得自以为是，进而失去魅力。你是否曾经受到一个自以为是的人强烈的指责？你还记得当时难受的感觉吗？其实这些都是那些人在自以为是底层下的感受。一个人自以为是的程度其实就等于他们在潜意识自觉自己是错的和不好的程度。他们愈无法原谅与忍受他人的程度，其实就等同他们无法宽恕与忍受自己的程度，以及无法原谅和忍受自己曾经做过的事情。
1702434876
1702434877
指点迷津
1702434878
1702434879
想想一些你的伴侣令你感到生气的事情。现在问问自己：这种情况是第一次发生吗？这是我生命中第一个重要的人物表现出来的行为吗？仔细想想看，并且再问：我是否也曾经做过同样的行为？如果答案是有，那么你不妨想想看，你是如何以批判伴侣的方式同样地批判自己。这时你要做的就是宽恕，因为当你宽恕他人时，你也宽恕了自己。
1702434880
1702434881
客户的故事
1702434882
1702434883
当我在工作坊中讲授这个原则时，其中有一位女士有很强烈的反应。她声称她父亲是一个固执己见、专横跋扈的恶煞，她永远都不要像他那样。她补充说，她个人还来参加工作坊，努力实现自我成长，然而我告诉说她也在做相同的行为。因为，从她指责她父亲超级跋扈的行为时可以判断，她只是创造了这个超级宽容的表象。我向她解释，她父亲的行为底层是坚持要对，而她也是坚持要对，关于她对她父亲行为的看法。她责备他，然而她自己也在做相同的事情，她将自己的所作所为这笔账全算在父亲的头上，她要让他觉得他是错的，正如他也曾经让她觉得她是错的一样。
1702434884
1702434885
这需要鼓起勇气与团体的支持，在那一刻，她接受她和她的父亲是一样的固执。她原谅他，同时也原谅自己，她的生命向前迈一大步。她告诉我们，后来她再见到她父亲时，他们的关系变得自在多了，并且她还可以对他那坚持己见的态度开玩笑呢！
1702434886
1702434887
这不是在纵容不良的行为，而是对自己的行为负责。记住，你无法改变任何人，除了你自己。不断指责他人，尽管容易但很明显，这帮不了任何人，特别是你自己。
1702434888
1702434889
一切愤怒，都是企图使他人感到内疚而已
1702434890
1702434891
愤怒是一种情绪的掩饰。假设我们身旁有人以某种方式激发我们某种的情绪，然而，与其面对这份情绪，我们反而会做出生气的反应。盛怒之下，我们攻击那些激怒我们的人，企图使他们感到内疚，并且要为此负责任。我们利用我们的怒气控制与强迫身旁的人不要再做出一些令我们感到难受的行为举止。不过，最有可能的是，早在遇见我们愤怒的出气筒前，这种感觉已在我们的心里，我们只不过是利用愤怒作为一种情绪的勒索。
1702434892
1702434893
杰夫： 在我接受知见心理学训练时，其中一件让我气愤的事情是，当我被告知生气绝对没有所谓的正当理由。我心想这怎么可能呢？当时我气坏了！不过，在这个领域学习多年后，我现在明白，当我们生气时，会觉得全世界好像都在和我们作对。我们气的那个对象也很可能只是一个目标，我们可以将纸袋套在他们头上，然而，我们仍然还是充满怒气。我们完全与身旁的人失去联结，而且觉得怒骂是理所当然的。事实上，我们想让他人对发生在我们身上的事情感到内疚，我们抛开自己的力量与责任，认为处罚他人，让他们蒙受痛苦是正当的，只因为我们不愿意面对与处理自己内在的情绪和感觉。现在，每当怒气上来时，我会给自己最多五分钟的时间独处。如果过了五分钟我还是很生气，那我就知道自己只是坚持要对，自以为是而已。
1702434894
1702434895
现在让我们面对现实吧！其实我们不时地在生气，这是很稀松平常的。我们永远都不该否认或压抑怒气，我们只要去感觉它就行了。
1702434896
1702434897
当我们还小时，多数人都被教导生气是不好的。开明的父母则会说：“你生气不是问题，但如果你因为生气而把车库烧了，或揍弟弟妹妹，那就大错特错了。”
1702434898
1702434899
愤怒会导致暴力行为，不管对外还是对自己。我们也许甚至多年来都不曾发怒，直到有一天被一件小事引爆，并且大发雷霆。当然，随后我们会做出一些懊悔不已的事情，并且心生罪恶感，进而下定决心再也不要发怒了。于是，我们过着如履薄冰的生活，心中充满恐惧，害怕一不小心，我们心里那只愤怒的怪兽会在最不恰当的时间跑出来，并且摧毁我们的生命。
1702434900
1702434901
指点迷津
1702434902
1702434903
接受你的愤怒。当你生气时就承认你在生气，不要采取任何举动，不要逃避它。让它在你的内心燃烧，并且看看接下来的感觉是什么。更深一层的情绪是什么？它要带给你什么讯息？只是接受我们正在生气这个举动，就可以让我们重新整合自己这个部分，而不会把问题扩大。当我们接受与整合愤怒后，它就会转化为其他的东西，成为一股改变的动力、一份对生命的热情，以及驱动我们创造力的源泉。
1702434904
1702434905
当我们过了一段时间怒气还是难以平复时，我们就会卡在某人或某事，害我们失去某些东西的信念里。表面上看起好像某人做了“对不起我们”的事情，害我们达不到原本的目标或成就，不过，事实上，除了我们自己之外，没有人可以从我们身上剥夺任何东西。我们是自己生命的船长，命运的主人，我们可以学习重新调整，学习适应，并且找到更好的方法。
1702434906
1702434907
在关系中，利用发脾气和怒气作为武器对付他人是行不通的。当我们生气时，没有人可以幸存，因为愤怒就像是机关枪，每个人都会中弹，包括自己。
1702434908
1702434909
凡使你痛苦的，必将使你强大
1702434910
1702434911
转化我们顽固情绪的第一步是对它们负责任，因为它们来自我们。我们称这个过程为与“本然”安然共处，不管是什么情绪或感觉，这是我们工作坊中教授的一个模式。
1702434912
1702434913
开始是一个触发事件，例如我们的伴侣做了或说了一些激怒我们的事情。就在那一瞬间，我们潜意识的感觉涌现，我们产生一种反应，一种情绪上的反应，例如暴怒或深层的哀伤。
1702434914
1702434915
就在这一刻，我们可以选择静下来，与这些感觉共处。我们知道这是接受这个艰巨任务最佳的时刻。话虽如此，虽然这些感觉只是想被感受到而已，不过我们却成了回避感觉的大师，原因通常是当我们还小，第一次体验这些感觉时，它们有如排山倒海而来的巨浪冲击我们，感觉就像是我们可能会死掉。
1702434916
1702434917
为了远离恐怖，我们倾向选择做一些自以为可以逃避痛苦的活动——我们可能成为工作狂、流连于酒吧、猛刷信用卡或者一次吃掉好几包巧克力饼干。我们称这个为聪明反被聪明误。这种补偿性的行为变成了一种强制性，而这也是各种成瘾问题和身心失调的催化剂。它让我们感到痛苦、焦虑与分裂。更重要的是，这种补偿行为掩盖了痛苦，这意味着在未来的某个时间点，我们一定又会再次被触发。
1702434918
1702434919
你的痛苦其实是来自于你不愿意承受。痛苦乃人生的一部分，凡使你痛苦的，必将使你强大。当你敞开心感受痛苦，当你接受它与之安然共处，它最终会消失。这并不是表示你什么都不用做，有时候在盛怒之下做家务是一个不错的方法。诀窍是在于保持觉知，再次重申，千万不要逃避，也不用意气用事。看看它要传达什么讯息给你，因为其中一定有课题等着你去学习。感觉你的感受会让你找回你的心，而且唯有当你真正摆正自己，你才能对任何情况做出明智的反应。
[
上一页 ]
[ :1.70243487e+09 ]
[
下一页 ]