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如果你发现自己开始这么数落伴侣，例如，“我才不可能像他气成这样呢！”“我才不可能像他这样呢！”这样一来，你们的关系就开始两极化了。我们在伴侣身上看到的一切就等于是看到自己，我们都拥有好与坏两种特质，这是在所难免。当我们双方认真地检视我们的关系后，我们就会明白，假设我们没有先下手为强的话，我们的伴侣或者任何人就不会以同样的方式对待我们。
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如果我们可以承认：我可以善良但也可以残酷，我可以可爱但我也有生气甚至暴力的一面，这样一来，我们就可以更坦诚与更真实。假设我们否认这一点，那么，我们身边的人一定会不断活现我们内在所隐藏的行为。
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客户的故事
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我们工作坊有一位学员告诉我们，她有一个朋友开了一个“与你的天使联结”的工作坊。她是一位公认的美女，亲切、善良、可爱、甜美、充满正能量。然而，她的伴侣却经常在公开的场合口头上攻击她。事实上，在她的工作坊中，她的先生公开地质疑她，并且对她应答的回复是类似“胡说”一类的词汇。
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由于她是那么仁慈与宽容，她将这个事件“放下”，不过，到了下个星期的工作坊，他故技重演，而且这次略带攻击性。随后，回到旅馆的房间，他打了她。她的情况很糟糕，她取消接下来的工作坊，并且开始告诉全世界她老公是一个多么差劲的人。没错，打人的确是没有所谓的正当理由，不过，当她成为那个超级善良、甜美的假面人后，她的老公无处可去，唯有平衡她的作为这条出路。所以，他就成了那个来自地狱的伴侣。我们很容易就看出他的行为“脱序”，不过，她却没有看出她自己是如何“脱序”。他只不过是完美呈现出她心里面的那个心魔人物。
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指点迷津
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这个故事说明了两个极端。是否有引起你的共鸣？在你的关系中，你是“好的圣人”角色还是“坏的侵略”角色？如果你留意到这股动能，花一些时间改正自己，感觉自己回到中心点。当你改正自己，将自己带回中心时，不久你们的关系也会恢复平衡。
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原则八：关系是双方100%的付出
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这个原则通常是人们反应最强烈的一个。对多数处于责怪与补偿文化中的人而言，甚至会觉得他们在关系上50%的付出已经是一个很大的伸展，然而现在却说要100%的付出？他们不禁会问：“你一定是在说笑吧？”
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当人们坚持他们的关系就是要一个50%对50%的公平交易后，他们就有理由责怪对方不配合。我们听过许多人抱怨他们的伴侣：他们性趣缺乏、抽离、具有攻击性等。不过，当我们深入探讨后，很快就真相大白。原来这些评断背后隐藏着那位抱怨者的个人问题：害怕性、害怕亲密，以及害怕自己内在隐藏的攻击性。
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当我们攻击或责怪伴侣时，其实我们真正攻击的是自己。他们只是我们的一面镜子，还记得吗？事实上，除非我们愿意为自己、为我们的伴侣及其行为负起更多的责任，不然我们就会一直卡在问题之中动弹不得。
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当然，你的伴侣有他自己的问题。我们并不是觉得他像雪一样洁白无瑕，同时，你们之间所发生的事情也不是全都要怪罪于你。我们的意思是你对自己的生命负责。你有那份能力做出适当的反应，问问自己：“如果我的伴侣反映我的潜意识，那么，这些要传达什么信息给我呢？我要从中学习什么呢？为什么我想要这样呢？”
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你是否留意到你或你的朋友往往都吸引一些类型相似的伴侣？你或他们在关系中是否都一直经历相同的问题？所以，不管你认为你的伴侣的行为有多可怕，你不妨问问自己，为什么你想这样呢？这其中是否有课题要让你学习呢？
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事实上，我们会说，你在关系中100%的付出只是刚好达到及格的边缘！130%的付出会让你们迈向幸福之路。完全为自己、为你的世界，以及身边的人负责，你就会拥有真正的力量。你绝对不会再遇到一个比一段承诺的关系来得更好的修炼场了。
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亲密关系的秘密 第三节
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小技巧提升亲密度，你知道吗 | 多年后发现，阻碍我们幸福快乐与成功最大的障碍是我们的自尊心。
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认错需要力量和勇气
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你要坚持己见，还是要快乐？
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经过这么多年在自己身上下苦功，学习转化原则如投射和转移，但一提到这方面，我们可能仍然还会执迷不悟。我们经常会想：“我知道投射啊！我知道不要试图改变他人，在大多数情况下，这是行得通的。不过，这次跟他真的是有理讲不清！这次，我准错不了，他就是这副德行，我只是据理力争而已。”
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也许关于该事件的部分，你确实是对的，不过，就整个大局面来看，你未必是对的。也许就算你看事情的角度是对的，不过，那也只是你的看法。为了不要陷入纷争，解决之道是你必须顾全你的伴侣，这会使你们的关系更向前一步。但是，如果你坚持，那你的伴侣也会和你一样坚持己见，不过是和你唱反调。这样一来，你们就会陷入争吵，而在一场争吵中没有真正的赢家，特别是如果那个争吵的对象是你的伴侣。
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在我们的生活和关系中，为了避免冲突，我们学会沟通与接纳他人，并且将他们的意见与我们的意见融合在一起。即使在极罕见的情况下，你真的是对的，不过，结果是你仍然必须顾全你的伴侣，因为在你的关系与生命中，你仍然需要他的能量支持才能达到进一步的成功。
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“自己总是对的”是一切关系冲突的缘起
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当我们评断一个人时，我们就会与那个人卡在该情境，陷入我们所评断的看法中，直到我们发现，原来我们的看法并不是对的。想想看：假设我们坚持对某人的看法是对的，他们就是我们评断的那个样子，那么，每次看到或想到他们时，我们都会有同样不满的感觉。我们在心里（或者私底下）不断地埋怨他们和他们的作为。由于他们往往是我们生命中很重要的人物，所以毫无疑问地我们会经常想起他们。我们评断他们的结果就是造成自己不快乐且心神不宁，而且还无法安然入睡。
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