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当我们妥协时，其实这中间有一方并没有得到他们想要的东西，这意味着该问题没有得到解决。事实上，未来这个问题一定会恶化，并且再次卷土重来浮上台面。重点是双方要花时间，找出一个皆大欢喜的解决之道。这就是沟通与成熟的情绪所带来的力量，我们可以互相交流，而不会觉得我们一定会有所失去。人们通常会说他们已经试过这个方法了，但还是找不出解决之道，甚至经过几小时的争辩仍然一无所获。通常，这种情况意味着双方隐藏着秘而不宣的议题，所以无法达成共识。因此，这时候双方就要更诚实坦白地面对彼此。
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当我们善于沟通时，我们就可以了解彼此，并且明确表达我们的需求和期望，通常在大多数的关系中，这是女性伴侣的天赋。让我们面对现实吧：大多数的男人哪了解什么是沟通呢？正如大多数的男人哪了解什么叫前戏——另一种绝妙的沟通技巧。在伙伴关系中，假如男人够聪明，他们就会让他们的老婆带头主动解决各种问题了。
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女性朋友必须了解，当你说“亲爱的，我们必须谈谈”时，男人第一个想到的念头就是，一定是他们哪里又做错了。于是他们忽然想起一个业务上的紧急电话或者是当地酒吧的飞镖比赛，借此抽离。假设他们真的留下来，那么，通常他们的神色就会好像是一个等着被拷问的人。另外，女性朋友要留意，当你的伴侣敞开心胸面对你时，千万不要在这时候落井下石，列出一大串埋怨清单，并且开始喋喋不休只顾着讲自己。也许确实有一大堆积压的事情要讲明白，不过，如果这时女人过于得寸进尺，那么男人很可能就会关上大门，因而错失了一个沟通的机会。
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没有秘密
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通常，当人们聊到他们的关系时，这句经典之词就会用上：“哦！不过，我绝对不可能告诉他们这件事！”
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秘密会危害关系。我们隐藏我们那些不可告人之事、羞耻的行为、个人或生活中过于害怕让伴侣知道的部分，然后，我们表现得好像我们从来没有做过这些事情。我们甚至还对此表示气愤，严厉谴责批判那些做过类似事情的人。有时候，我们实在是太擅长隐瞒自己讨厌的那一部分，因而去到了一个否定的位置。我们可以完全说服自己，我绝对不会做或我从来都没有做过像那样的事情。
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每个人在生命中都曾经做过愚蠢的事，犯过或大或小的错误。然而，如果我们继续隐瞒下去，我们就没有从中吸取教训，因此这个部分也成了一个众人都碰不得的秘密基地。在一段关系中，任何一个秘密都会使你和你的伴侣产生距离，而这个距离最终会使关系变得沉闷。如果你心里隐藏着一两个秘密，那么，有一部分的你就会对你的伴侣和你的生活封闭起来，因为你总是害怕有一天这个秘密会被揭发。
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如果你想要有亲密的关系，那么到了某个时候，你一定要说出你的秘密。诚实与诚信是良好关系的基础，就算是你有外遇，迟早你都得说出来。人们常对我们说：“我知道啊！可是，假如我告诉他们这些，那我们的关系就会结束了。”然而，秘密就像只巨蟹，会不断啃蚀你试图挽回的那份爱的联结。这样一来，不仅关系变得平淡无奇，你内心的罪恶感终究会转变成一种攻击，进而破坏你们的关系。
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我们的故事：讲出秘密
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苏珊： 当杰夫和我复合后，我一个过去的秘密不断困扰着我。杰夫的直觉很准，每过一段时间，他总是觉得我有事瞒着他。实情是，早在我们关系开始后，结婚有小孩之前，我与一位同事曾有过一段激情。当时没有人知道，因为他也有伴侣，而此刻，这份罪恶感完全笼罩着我，让我愈来愈言不由衷，说话拐弯抹角，而且很明显我与杰夫因此产生距离，所以，我终于鼓起勇气告诉他，即刻松了一口气。虽然杰夫对此感到震惊，不过他原谅了我。但更重要的是，我终于可以放下我个人的那份羞愧感，并且原谅自己。这让我变得更豁达与通情理，因为把我之前对杰夫搞外遇而我认为“我比他清高”的态度狠狠地打了一拳。
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如果我们学会沟通与信任，你就会很讶异于我们竟然可以穿越关系的障碍。在经过二十多年协助人们、听过无数的关系故事后，我们得出的结论是关系是经得起任何考验的。正如我们的老师恰克·史匹桑诺说的：“爱是所向无敌的，可以穿越任何问题。”任何关系都可以从一场噩梦转变成为有爱、关怀与热情的亲密关系。
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良性的争论
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除非你们拥有的是一段“从未意见相左”的完美关系，不然，你们之间一定会有争吵。你们肯定有一些纷争尚待化解，而这也是这么多人会看这本书的原因。
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我们通常建议伴侣们与对方预约至少一小时，好让双方可以坦诚地沟通。以下为有助于你们化解问题的沟通原则（不是定律）。你们可以尽己所能练习以下的原则。
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1.在你们开始之前，有意识做出选择关于你们想要达成的沟通结果。
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2.尽你所能避免使用“你”这个字眼，因为多数使用“你”的沟通都语带谴责的意味，只要一有责怪，沟通就会终止，争吵或怨恨只是时间早晚的事。你可以用“我”来表达，没有分谁对谁错的沟通效果最好。
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3.信任对方，坦白说出你真正的想法。说出实情，很有可能他们早已心知肚明！任何的“保留”（隐藏的想法）都无法找到解决之道，实际上，这是一种攻击的形式，反而使你们的距离愈拉愈远。
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4.打断对方谈话会使沟通终止，所以最好避免。我们之所以打断对方谈话是因为我们内在无法忍受在沟通时被激发的感觉，或者两人之间互相较劲，各不相让。
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5.要明白当太多感觉被触发时，我们可能会无法承受。因此我们就乱成一团，而不是真正去感受这种被情绪淹没、不知所措的感觉。在一场争执中，双方伴侣的感受实际上是相同的。权力斗争只不过是将痛苦扔来扔去。
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6.表达感激可以终止争端，因为你把对方看得比你的痛处更为重要。
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7.最后要达成共识，不要妥协或屈就，因为这两者都会造成日后的问题。如果是一些需要秘而不宣的议题，那么，若要达成共识可能就需要较长的时间，所以你们要有意愿将所有的评断和期望搬上台面。持续地与伴侣约定时间进行沟通，这将会是一个很漫长的过程。
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宽恕彼此
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只要我们不再坚持要对，转变自有其可能性。放下坚持要对是化解情势、放过身旁的人，进而放过自己的第一步。同时，我们也要认知到，身边的人是不会改变的，除非我们付出给他们，张开双臂接纳他们、宽恕他们。宽恕的力量可以扭转一切。
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人们在工作坊中经常提到被自己父母拒绝的感觉，而他们之所以难以建立关系是因为害怕再次被拒绝。当人们穿越这股动能后，他们看到了自己也在拒绝他们的父母或前任，或者任何他们觉得拒绝他们的人。他们所认为的拒绝其实有另一种解读：他的父母可能感到不堪负荷或极度沮丧；他们的伴侣可能有过同样被拒绝的议题，只不过他先下手为强。不过，很明显的是，被拒绝的人不愿意原谅对方。然而，当他们谅解与宽恕对方时，同时，他们也谅解及宽恕了自己。
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在工作坊中，我们经常听到人们说到有关他们的父亲或母亲如何出走，弃他们而去，造成他们不在乎自己，或者缺乏关爱。然而，假设我们回到那个时间点，并且问这个问题：“这位父母有何感觉，以至于做出这样的行为？”通常出现的答案是这位父母有一些强烈的负面情绪涌现，可能是源自于他们自己父母的一种模式。这个过程往往揭露出，离家的那位父母认为他们的孩子，甚至整个家庭会因为没有他而过得更好。所以，他们的作为并不是不爱或不关心，而是他们不知道该如何处理自己的情绪和负面信念。他们做了他们认为唯一能做的事情，事实上，以他们个人的行事方法来看，他们的出发点是基于爱。
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