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愤怒是一种情绪的掩饰。假设我们身旁有人以某种方式激发我们某种的情绪，然而，与其面对这份情绪，我们反而会做出生气的反应。盛怒之下，我们攻击那些激怒我们的人，企图使他们感到内疚，并且要为此负责任。我们利用我们的怒气控制与强迫身旁的人不要再做出一些令我们感到难受的行为举止。不过，最有可能的是，早在遇见我们愤怒的出气筒前，这种感觉已在我们的心里，我们只不过是利用愤怒作为一种情绪的勒索。
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杰夫： 在我接受知见心理学训练时，其中一件让我气愤的事情是，当我被告知生气绝对没有所谓的正当理由。我心想这怎么可能呢？当时我气坏了！不过，在这个领域学习多年后，我现在明白，当我们生气时，会觉得全世界好像都在和我们作对。我们气的那个对象也很可能只是一个目标，我们可以将纸袋套在他们头上，然而，我们仍然还是充满怒气。我们完全与身旁的人失去联结，而且觉得怒骂是理所当然的。事实上，我们想让他人对发生在我们身上的事情感到内疚，我们抛开自己的力量与责任，认为处罚他人，让他们蒙受痛苦是正当的，只因为我们不愿意面对与处理自己内在的情绪和感觉。现在，每当怒气上来时，我会给自己最多五分钟的时间独处。如果过了五分钟我还是很生气，那我就知道自己只是坚持要对，自以为是而已。
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现在让我们面对现实吧！其实我们不时地在生气，这是很稀松平常的。我们永远都不该否认或压抑怒气，我们只要去感觉它就行了。
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当我们还小时，多数人都被教导生气是不好的。开明的父母则会说：“你生气不是问题，但如果你因为生气而把车库烧了，或揍弟弟妹妹，那就大错特错了。”
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愤怒会导致暴力行为，不管对外还是对自己。我们也许甚至多年来都不曾发怒，直到有一天被一件小事引爆，并且大发雷霆。当然，随后我们会做出一些懊悔不已的事情，并且心生罪恶感，进而下定决心再也不要发怒了。于是，我们过着如履薄冰的生活，心中充满恐惧，害怕一不小心，我们心里那只愤怒的怪兽会在最不恰当的时间跑出来，并且摧毁我们的生命。
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指点迷津
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接受你的愤怒。当你生气时就承认你在生气，不要采取任何举动，不要逃避它。让它在你的内心燃烧，并且看看接下来的感觉是什么。更深一层的情绪是什么？它要带给你什么讯息？只是接受我们正在生气这个举动，就可以让我们重新整合自己这个部分，而不会把问题扩大。当我们接受与整合愤怒后，它就会转化为其他的东西，成为一股改变的动力、一份对生命的热情，以及驱动我们创造力的源泉。
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当我们过了一段时间怒气还是难以平复时，我们就会卡在某人或某事，害我们失去某些东西的信念里。表面上看起好像某人做了“对不起我们”的事情，害我们达不到原本的目标或成就，不过，事实上，除了我们自己之外，没有人可以从我们身上剥夺任何东西。我们是自己生命的船长，命运的主人，我们可以学习重新调整，学习适应，并且找到更好的方法。
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在关系中，利用发脾气和怒气作为武器对付他人是行不通的。当我们生气时，没有人可以幸存，因为愤怒就像是机关枪，每个人都会中弹，包括自己。
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凡使你痛苦的，必将使你强大
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转化我们顽固情绪的第一步是对它们负责任，因为它们来自我们。我们称这个过程为与“本然”安然共处，不管是什么情绪或感觉，这是我们工作坊中教授的一个模式。
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开始是一个触发事件，例如我们的伴侣做了或说了一些激怒我们的事情。就在那一瞬间，我们潜意识的感觉涌现，我们产生一种反应，一种情绪上的反应，例如暴怒或深层的哀伤。
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就在这一刻，我们可以选择静下来，与这些感觉共处。我们知道这是接受这个艰巨任务最佳的时刻。话虽如此，虽然这些感觉只是想被感受到而已，不过我们却成了回避感觉的大师，原因通常是当我们还小，第一次体验这些感觉时，它们有如排山倒海而来的巨浪冲击我们，感觉就像是我们可能会死掉。
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为了远离恐怖，我们倾向选择做一些自以为可以逃避痛苦的活动——我们可能成为工作狂、流连于酒吧、猛刷信用卡或者一次吃掉好几包巧克力饼干。我们称这个为聪明反被聪明误。这种补偿性的行为变成了一种强制性，而这也是各种成瘾问题和身心失调的催化剂。它让我们感到痛苦、焦虑与分裂。更重要的是，这种补偿行为掩盖了痛苦，这意味着在未来的某个时间点，我们一定又会再次被触发。
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你的痛苦其实是来自于你不愿意承受。痛苦乃人生的一部分，凡使你痛苦的，必将使你强大。当你敞开心感受痛苦，当你接受它与之安然共处，它最终会消失。这并不是表示你什么都不用做，有时候在盛怒之下做家务是一个不错的方法。诀窍是在于保持觉知，再次重申，千万不要逃避，也不用意气用事。看看它要传达什么讯息给你，因为其中一定有课题等着你去学习。感觉你的感受会让你找回你的心，而且唯有当你真正摆正自己，你才能对任何情况做出明智的反应。
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我们的痛苦都是源自于误解。不是关于我们的父母不爱或不关心我们，他们是爱我们的，只是他们并不爱或关心自己。从我这20年来在教授关系的经验中得知，每个人在任何情况下都已做到了他们的最好，就他们现有的外在与内在的资源和经验而言。的确，他们是可以做得更好的，不过，换成我们也一样。
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杰夫： 通常我会针对一个争端思索好几天，找出其中的误解之处。每当我领悟后，我就能明白对方，以及为什么他们会有这样的行为。当我们全然了解我们的伴侣，以及他们的内心世界；当我们看到他们只是为了生存而不得不面对挑战；当我们看到他们愿意与我们和我们所有的精神包袱分享他们的生活时，我们就会心生一份联结与爱的谅解，让我们可以敞开心扉接纳他们，带着一份感激之情。这是我们生活中最重要的元素，因为感激是所有感觉之母，同时也是美满幸福关系的关键所在。
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聆听你的内心，沟通最真实的想法
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这是人类一大分裂之处：到底要跟随我们的心呢，还是大脑呢？当我们人在独立（且与感觉抽离）时，我们只会运用理性逻辑层面的大脑。事实上，如果我们用脑过度，我们就成了一个只用大脑的人。这种现象在当今的社会是可以理解的，在社会上，人们认为思维比感觉重要，有情绪就会被视为弱者。但是，整天用脑，很快你就会对生活感到厌倦，也许你赚的钱够多，足以买到兴奋感，趁着周末做一些冒险刺激的事情，不过，这种做法也只能治标而不治本。
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如果我们没有用心，我们就会感到迷惘，生命失去方向与意义。当我们只靠大脑生活时，我们就已经决定看淡一切，不要赋予人、事、物太多的意义。因为，如果对我们而言意义非凡，那么当事情出差错时，我们很可能就会有一些感觉。当这种想法过于极端时，我们就会变得愤世嫉俗。愤世嫉俗的人对一切都看得很轻，所以他们对任何事都不屑一顾，贬低它们的重要性，好让自己不会因此被伤害。他们以思维层面来经营他们的关系，并且将他们的心做好层层防护。与愤世嫉俗相反的则是真诚、用心感受，这样当我们坠入爱河与进入亲密关系时，我们才会在乎我们的伴侣，毕竟爱是发自内心，不是大脑想出来的。
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让我们学会不要害怕我们的心，并且有勇气为我们想要的与相信的坚定立场。大多数人都怀抱着梦想，关于我们想要的生活、我们想要的世界，然而，当我们舍弃我们的心时，我们就舍弃了这些梦想，进而迷失方向，失去热情与创造力。但是，我们可以再次赢回这些，因为它们从未消失过，它们仍然在我们心底，就等着我们拿出勇气。事实上，我们已不再用心了，一段关系若没有了心就等于只是一个空壳子，这样一来，我们就永远不会知道爱和满足的真实意义。
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若这辈子想要成功，包括我们的关系，我们要做的就是赢回我们的心。我们的心会告诉我们什么是重要的，一旦我们知道，我们的大脑就会协助我们达成目标。当这两者联手出击时，我们是身心合一，成功指日可待。实际上，我们是所向无敌的。
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在工作坊中我们经常被问道：“在一段关系中走出死亡区最快的方法是什么？”答案很简单：与你的伴侣沟通出你心里对他们真正的看法。任何关系之所以产生距离是因为我们言行不一。如果我们嘴巴说的和心里想的完全是两回事，那么关系就会渐行渐远，不久就会有各种杂事和闲杂人等介入两人之间的关系，或者是关系变得平淡无趣。
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假设你心口合一，那么你们的关系绝对不会沉闷！许多人对这个建议的反应是，如果他们真的告诉伴侣有关他们的想法，那么这段关系就会结束。然而，如果你不这么做，彼此之间的鸿沟和沉闷会与日俱增，直到关系走到一个死寂的地步。
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