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如果我们学会沟通与信任，你就会很讶异于我们竟然可以穿越关系的障碍。在经过二十多年协助人们、听过无数的关系故事后，我们得出的结论是关系是经得起任何考验的。正如我们的老师恰克·史匹桑诺说的：“爱是所向无敌的，可以穿越任何问题。”任何关系都可以从一场噩梦转变成为有爱、关怀与热情的亲密关系。
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良性的争论
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除非你们拥有的是一段“从未意见相左”的完美关系，不然，你们之间一定会有争吵。你们肯定有一些纷争尚待化解，而这也是这么多人会看这本书的原因。
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我们通常建议伴侣们与对方预约至少一小时，好让双方可以坦诚地沟通。以下为有助于你们化解问题的沟通原则（不是定律）。你们可以尽己所能练习以下的原则。
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1.在你们开始之前，有意识做出选择关于你们想要达成的沟通结果。
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2.尽你所能避免使用“你”这个字眼，因为多数使用“你”的沟通都语带谴责的意味，只要一有责怪，沟通就会终止，争吵或怨恨只是时间早晚的事。你可以用“我”来表达，没有分谁对谁错的沟通效果最好。
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3.信任对方，坦白说出你真正的想法。说出实情，很有可能他们早已心知肚明！任何的“保留”（隐藏的想法）都无法找到解决之道，实际上，这是一种攻击的形式，反而使你们的距离愈拉愈远。
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4.打断对方谈话会使沟通终止，所以最好避免。我们之所以打断对方谈话是因为我们内在无法忍受在沟通时被激发的感觉，或者两人之间互相较劲，各不相让。
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5.要明白当太多感觉被触发时，我们可能会无法承受。因此我们就乱成一团，而不是真正去感受这种被情绪淹没、不知所措的感觉。在一场争执中，双方伴侣的感受实际上是相同的。权力斗争只不过是将痛苦扔来扔去。
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6.表达感激可以终止争端，因为你把对方看得比你的痛处更为重要。
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7.最后要达成共识，不要妥协或屈就，因为这两者都会造成日后的问题。如果是一些需要秘而不宣的议题，那么，若要达成共识可能就需要较长的时间，所以你们要有意愿将所有的评断和期望搬上台面。持续地与伴侣约定时间进行沟通，这将会是一个很漫长的过程。
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宽恕彼此
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只要我们不再坚持要对，转变自有其可能性。放下坚持要对是化解情势、放过身旁的人，进而放过自己的第一步。同时，我们也要认知到，身边的人是不会改变的，除非我们付出给他们，张开双臂接纳他们、宽恕他们。宽恕的力量可以扭转一切。
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人们在工作坊中经常提到被自己父母拒绝的感觉，而他们之所以难以建立关系是因为害怕再次被拒绝。当人们穿越这股动能后，他们看到了自己也在拒绝他们的父母或前任，或者任何他们觉得拒绝他们的人。他们所认为的拒绝其实有另一种解读：他的父母可能感到不堪负荷或极度沮丧；他们的伴侣可能有过同样被拒绝的议题，只不过他先下手为强。不过，很明显的是，被拒绝的人不愿意原谅对方。然而，当他们谅解与宽恕对方时，同时，他们也谅解及宽恕了自己。
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在工作坊中，我们经常听到人们说到有关他们的父亲或母亲如何出走，弃他们而去，造成他们不在乎自己，或者缺乏关爱。然而，假设我们回到那个时间点，并且问这个问题：“这位父母有何感觉，以至于做出这样的行为？”通常出现的答案是这位父母有一些强烈的负面情绪涌现，可能是源自于他们自己父母的一种模式。这个过程往往揭露出，离家的那位父母认为他们的孩子，甚至整个家庭会因为没有他而过得更好。所以，他们的作为并不是不爱或不关心，而是他们不知道该如何处理自己的情绪和负面信念。他们做了他们认为唯一能做的事情，事实上，以他们个人的行事方法来看，他们的出发点是基于爱。
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心理学对于了解我们的心灵，例如投射和转移的概念有一些重要的贡献。它也详细记录了我们的防卫机制，并且对各种行为都有其不同的标签和看法。这一切是值得表扬的，然而，这其中仍然有一部分我们要谨记在心，那就是这一切都是我们创造出来的。
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我们的心理是一场骗局，花时间无止境地分析就等于是在钻研一场幻象。
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苏珊： 几年前，一位美国友人来我们家小住几天，她刚结束一段关系。她说，经过这么多年花大把金钱分析她的伴侣后发现，他有一个被遗弃的内核模式。他无所不用其极地探索他的核心问题，然而，即使经过这一切努力，他还是离家出走，并且做出“遗弃”伴侣的行为，离开了她。心理学有助于我们发现自己的模式，而且甚至可能还会提高我们的觉察力，让我们明白为什么我们会有如此的作为。不过，话说回来，这一切都是我们的选择，而且我们一直都在做选择。表面上看起来好像是心理主宰着我们，它像只怪兽控制着我们，进而让我们树立一个超级受害者的立场。于是，在更深的层面里，我们就以此为借口为所欲为，并且开始大玩控制的把戏。
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你大可把自己放在心理学的显微镜下仔细地剖析自己，不过，除非你愿意为自己的感觉负责任，感受它们，并且深入了解底层的情绪，不然你只会不断重复你的模式，这正是我们之前提及的聪明反被聪明误，知而不为，结果一样枉然。
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认识心理学无疑对我们有很大的帮助。不过，分析到最后，我们都还是要认知我们拥有选择的力量。我们如何选择，结果就会如何——现在生命中的结果都是我们过去选择的结果。我们永远都可以做出全新且更好的选择。
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付出，但不是来自牺牲
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倘若有其他事物比你的伴侣更为重要，例如足球、购物或其他，那你就是在放纵。与放纵相反的则是牺牲，当我们牺牲自己时，其实我们只是意图用一堆表面的付出来掩饰底层的索取。这个策略最经典的怨言就是：“我为他（她）做尽一切，付出所有，结果你看看这个浑蛋是怎么对待我的。”
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付出也许有许多种方法，不过，只要有一丁点渴望得到回报的期望，就足以将之前表面的付出一笔勾销。这是因为我们“假借付出之名，行索取之实”，我们的付出另有其他目的，所以永远不会如我们所愿，而且我们也不会因此得到幸福，因为我们为了要让别人满足我们的需求，宁愿放弃自己的生活。所以，我们经常听到一句话：“他们多少也要有点回报啊，这样才公平嘛！我为他们做牛做马，他们至少要……”好吧！如果你坚持，那么你不妨试试看，看看长久下来这个策略是否会成功。就我们的经验而言，付出是无条件的，真爱就是全然爱一个人。你付出爱给他们，无关乎他们做什么或表现如何。任何附带条件的付出都是一种索取，除非我们做出另一种决定，不然我们永远都会身陷其中。
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在我们客户身上我们经常听到某个人在关系中付出所有，支持他们伴侣的学业，到后来，当他们的伴侣毕业时，连一句谢谢也没说就扬长而去。
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这是一个误将索取或牺牲当成真正付出的典型故事。故事的背后隐藏着一个目的，那就是：“如果现在我付出，未来我一定可以得到回报。”不可否认的是，他们的所作所为是一种善良、助人的行为，不过背后期望有所得的隐藏目的让一切努力付诸流水。当其中一位伴侣愈来愈牺牲时，另一位伴侣为了平衡彼此，就会变得愈来愈放纵。所以当我们愈牺牲、心里感到愈不平衡，并且将一切归咎于对方时，我们的另一半为了平衡我们的牺牲就会变得更放纵，然而，我们仍然还是会将这一切归咎于他们个人的因素。
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