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通过付出我们会了解自己的本质。当你付出时，你会知道的，因为你会得到回报，这是一种自然的循环。不过，我们并不是为求回报而付出，而是真心纯粹地给予。不过，话说回来，如果你不分享，那要爱做什么呢？
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牺牲是当你觉得你不得不做某些事，所以你感到分裂和矛盾。因此做起事来耗工、耗时又耗体力。在此你要认知你有一个选择：你可以选择做与不做。如果你相信自己毫无选择，那只会让你陷入牺牲的悲情，让你感到负担沉重与心生不满。一旦你做出选择，你就不会有牺牲的感觉，这就是付出。你会知道的，因为你付出什么，就会得到什么。很重要的是，有时候我们也要将这句话掉转过来看：“你得到什么，就表示你付出的是什么！”并且认知到事实的确如此。
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将你的伴侣看得比你的过去更为重要
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让我们来看看这个隐晦的模式如何影响我们的关系。举例来说，像唠叨的行为。通常会唠叨的大多数是女人（但也有例外），而且话题总是绕着不要伴侣再打高尔夫球、早点下班回家或不要喝酒等。
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就这个情况来说，被唠叨的那位伴侣借由疏远他的伴侣，传达出过去的伤痛比他们的关系更为重要，因此关系渐行渐远。他的行为实际上在对他的妻子说：“过去发生的事件比你重要，所以我宁愿把时间花在感受不到痛苦之处。”通常女人对此很敏感，她感受到失去联结，进而意识到伴侣把其他事情——工作或高尔夫球或计算机——看得比她还要重要。当这种情况发生时，大多数的女人都会表达心中的不满。
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假如被唠叨的那位伴侣够聪明的话，他就会意识到这一点。然后做出一个选择，选择继续抱着这只痛苦的球，这是两人之间的心理状态，还是将伴侣视为生命中最重要的人，并且全心全意亲近她。
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这个简单的选择就可以终结这整个问题，让关系更进一步。光是心态与让关系更好的企图心就足以让你和伴侣的关系更进一步，化解你们过去许多的模式。一旦你拉近与伴侣的距离，联结自然就会产生，不久，你就会发现，她会任由你去打高尔夫球，或者让你去买你渴望已久的东西，又或者你不会想再花那么时间打高尔夫球或买东西了，不管这样，这样一来问题就解决了。
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其中一个我们可以做的最佳选择是意识到，不管我们的情况如何，我们身旁一定有人会遇到比我们更为麻烦的问题。比上不足，比下有余。这时我们可以做些什么呢？坐着愁眉苦脸，钻研我们的心理，还是打起精神去帮助他们呢？由于这是一种有勇气与利他的行为，所以每一次付出将有助于我们穿越过往层层的心理障碍，只要我们记得伸出援手付诸行动。
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如果你问人们一个问题，你最爱的是你的伴侣还是你的孩子，通常答案是：“当然是我的孩子！”父母对孩子的爱很明显与夫妻之间的爱不同，不过，把孩子看得比你的伴侣重要，这样对你们的关系并不好。其中一个我们指导夫妻关系的核心原则是：不管发生什么事情，心永远向着你的伴侣。
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还记得你们刚认识时那种甜蜜的感觉吗？所有蜜月期亲密、关怀备至和分享一切的感觉。我们都知道，当我们离开蜜月期后，所有两人之间的问题就会浮现出来。现在，假设你将一个小孩扯进这个组合中，那么，通常一位伴侣，或者两者会与小孩发展如蜜月期般的超级亲密、关怀备至和付出的关系，而这种情况对夫妻之间的关系会造成不良的影响。这意味着父母关系之间有一些未化解和未疗愈的问题存在。在一个健全联结、充满爱的家庭中，你与孩子之间的感觉和你与伴侣之间的感觉是相同的。也许你们的表现方式不同——恰如其分的方式——不过关系中的亲密、关怀和付出的感觉其实都是一样的。
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想象一下，假设你的伴侣呵护你、体谅你、爱你及关心你，同时你也以同样的方式对待他们，这或许就是一段真实与有意义的关系的本质。所以，如果这些不是你和伴侣之间主要的感觉，而是你对孩子的爱已经取代了他们，那么，很重要的是，不管你要采取什么行动，你都要想办法让你和伴侣的关系重回到亲密与爱的感觉中。
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当有了小孩后，我们都很习惯于将某些人看得比自己还重要的。然而，当我们建立一个有爱和联结，每个人都觉得自己是同等重要的家庭时，这份联结才有助于孩子创造一个轻松与成功的人生，正如有爱与联结的亲密关系也有助于我们创造轻松与成功的人生。
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苏珊： 甚至早在我和杰夫真正分居之前，我就发觉我和两个儿子在一起那种喜悦幸福的感觉比和杰夫在一起还要多。他经常不在家，当家里只有我们母子三人时，生活似乎比较简单且更融洽。我可以更好地做“自己”，我可以毫无怨言地为他们做任何事，但对杰夫就不行。当然，这种态度让我和杰夫的距离更远，同时我现在明白，对我的孩子而言，这也是一个关系上不良的示范。实际上，这加深我们家庭分裂的局面，因为杰夫和我并没有解决这个问题。相反，我们把所有的焦点都转移到孩子身上。我利用孩子来满足我内心渴望亲密的需求，而这却使得他们感到不知如何是好，因为孩子们最不想要做的就是在父母之间选边站。我和杰夫复合这些年来，我们多次为此向孩子们表达歉意！另外，我们知道，现在我俩的关系是他们在伴侣关系上一个很重要的基础示范。
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找出你们共同的目标
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为什么我们要有人际关系，为什么我们要与他人分享我们的人生？我们认为因为在内心深处，我们都知道这是得到幸福快乐最好的机会，而且更是我们成长、增长智慧和成熟的最佳机会。
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聪明的话，你要经常提醒自己为什么我们要有人际关系，或者甚至是这种特别的关系。我们要经常问自己：“通过与这个人分享我的人生，我想要实现什么呢？”我们也要与我们的伴侣针对这一点进行沟通，因为如果我们没有共同的目标，那么我们的下一次争吵很可能就是最后一次，我们的下一次争吵很可能就是撕破脸。
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找个时间两人坐下来问问对方：“我们两人在一起的目标是什么呢？我们要实现的是什么呢？”
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找出你们在这段关系中的共识与努力的方向。是幸福快乐？是相互扶持和友谊？是达到真正的亲密？是为家人和朋友建立一个安全和充满爱的地方？找出你们之间共同的目标，并且全心全意接受。一旦我们定下共同的目标后，阻碍我们实现目标的障碍将会一一出现，然而，有了这份觉察力后，你们会了解有哪些课题要共同面对，好让你们可以达成你们的共同目标。
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经常检视这个共同的目标，看看你们进行得如何，有助于你们实现目标。当你们即将达成目标后，你们可以再设定下一个新的共同目标。有了共同目标，你们的关系就有动力向前迈进，如果少了这点，你们的关系就如同大海中残破的船只，任由巨风大浪摧残，假以时日就会撞上礁岩而惊慌失措。
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在这个部分，我们真正要执行的是，将我们潜意识层面已经在做的一切搬上台面，并且提醒自己。我们以为关系不如预期并不是我们的选择，不过，就更深的层面而言，我们是有选择的。我们甚至很可能与一个和我们目标完全不同的人共同生活，而这就可以解释为什么有些人的关系总是难关重重。
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平等地看待对方
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当我们第一次见到某个人时，大多数的人会不由自主在心里评估这个人是否有利于自己。我们心想，这个人对我们会有什么好处，或者他们会不会利用我们？我们优于他们呢？还是他们比我们好？我们的小我根本不在乎我们比他们好或差，只是在表达我们不是平等的。
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